FORTEGAVERSO: noviembre 2007

viernes, noviembre 30, 2007

50 MEJORES NOMBRES DE PERSONAJES Y LUGARES MITICOS Y DE FICCION

Acá no importan los poderes ni lo groso que son, sino como suenan. Nombres que connotan algo más grande que la vida. Se aceptan más sugerencias.
  1. Metatron
  2. Lex Luthor
  3. Jonás
  4. Megatron
  5. Super Dimensional Fortress One (SDF-1)
  6. Spock
  7. Ultra Magnus
  8. Darth Vader
  9. Vlad Tepes
  10. James Bond
  11. Victor Von Doom
  12. Alan Scott
  13. Erich Magnus Lenscherr
  14. Pussy Gallore
  15. Mordor
  16. Duncan Idaho
  17. John Rambo
  18. Apokolips
  19. Unicron
  20. Connor McLeod
  21. Isengard
  22. Muad Dib
  23. Ultrahumanidad
  24. Tony Stark
  25. Gotham City
  26. Galactus
  27. Ozymandias
  28. Hugo Drax
  29. Darkseid
  30. Izaya Highfather
  31. Auric Goldfinger
  32. Hiro Protagonist
  33. Erns Stavros Blofed
  34. Barón Harkonnen
  35. Tom Strong
  36. David Vincent
  37. Rorschach
  38. Jack Bauer
  39. Latveria
  40. Omega Supreme
  41. Dr. Manhathan
  42. Warren Worthington
  43. Rocky Balboa
  44. Starscream
  45. Lord Breetai
  46. Fox Mulder
  47. Xenia Onattop
  48. Stringfellow Hawke
  49. Severus Snappe
  50. Chuck Norris

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jueves, noviembre 29, 2007

COSAS DE DIOS: TOP 9 BIBLIA HARDCORE


Este es el Top 9 de los versículos más duros de la Biblia, según Ezquizopedia (grax a Mr. Nuñez por el dato).

  • 9 - EXODO 2:11-12
    En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

  • 8 - II REYES 2:23-24
    De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!». El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

  • 7 - EZEQUIEL 23:19-20
    Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto. Y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos

  • 6 - JUECES 3:16-23
    Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho. Y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso. En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo. Pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él. Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla. Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre. Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.
    Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo

  • 5 - NUMEROS 16:23, 31-33
    Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón. Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario». Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón. Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad. Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo: «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»
    Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?». Respondió Yahveh a Moisés:
    Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;
    la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes. Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea. A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra». Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

  • 4 - DEUTERENOMIO 25:11-12
    Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes, tú le cortarás a ella la mano sin piedad.

  • 3 - I REYES I 18:24, 38-40
    El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales. Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.» Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo. Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada. Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450. Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego. Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!». Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas. Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!».

  • 2 - JUECES 15:15-16
    Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»

  • 1 - SAMUEL 18:25-27
    Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos. Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

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NUEVO LOGO DE STARBUCK

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miércoles, noviembre 28, 2007

LEO STRAUSS DICE (1)


Dado que no existen verdades absolutas, sino sólo relativas, es necesario que los gobiernos mientan. Los gobiernos deben dar a la población a través de la prensa sólo un mínimo indispensable de información fidedigna, pues en general, no cabe otra opción que la mentira y el engaño, a fin de mantener lo más monolíticamente posible la fe de las masas en un futuro mejor y en una escala de valores. La mentira y el engaño deben ser armas para impedir todo atisbo de escepticismo o nihilismo por parte de las masas, lo que bien podría llevar a la anarquía.

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SUKHOI T 4 (SU-100)

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martes, noviembre 27, 2007

YGRIEGA (Cap.4)


En la ventana de la cámara se abrió otro enlace, un aviso del webmaster, un gordo pelirrojo que vive en un suburbio de Chicago y que jura que alguna vez piloteó un F-18 para la marina norteamericana. “En el portaaviones Truman”, asegura. Claro, antes de volverse loco. La grabación saludó a todos los conectados y de inmediato comenzó a ofrecer la suscripción a una webcam que “alguien” había conseguido esconder en el salón oval de la Casa Blanca.
-Ni cagando antes de la otra semana-, le respondí a Uno, cuando comenzó con lo de los plazos de entrega.
Reconocí el nombre del “alguien” que ofrecía la suscripción a la Casa Blanca, hace un año hizo la misma oferta y pagué bastante por el servicio. Me vieron la cara de imbécil porque por seis meses estuve conectado a una microscópica dentro de una maqueta a escala de la Casa Blanca y a una serie de montajes manipulados con photoephx bastante convincentes. Pulsé la pantalla del monitor e hice desaparecer el cuadro del ex piloto paranoico.
-Ok, pero dime un día-, insistió. -El lunes hay reunión de directorio y me van a preguntar. ¿Martes?
-Miércoles o jueves-, alargué.
-Jueves, para estar seguros, pero el lunes entrégame algo mostrar que estamos avanzando-, acotó.
-No problema-, gesticulé con mi mejor voz robótica.
-Excelente, genial-, exclamó. Antes de cortar me invitó a una fiesta que iban a tener los del departamento comercial, a la que obviamente no pensaba ir.
-Mándame la dirección por mail-, un gesto amable no está de más.
Estuve a punto de enviarle un mensaje de advertencia a los usuarios de la webcam, pero preferí dar la espalda a esa opción, quiero leer los futuros mensajes en el newsgroup. En la oficina del parlamento británico seguía pasando nada.
Alcancé mi Microsoft Nokia e ingresé al campo de mensajes de texto. Escribí: “Salió un buen trabajo. Es harto freak, pero pagan bien. Llámame”. Pulsé el nombre del destinatario y lo envié. La respuesta de mi socia y mejor amiga no demoró en aparecer sobre el cristal líquido del teléfono: “Vale, hablemos a la noche. Besos”
Bloqueé el celular y lo deje a un lado del teclado del computador. Miré la hora, luego hacia afuera y en seguida a mi espalda. Envié un mail rápido a mi jefe. Corto y directo. Le dije que si pasaba algo el fin de semana hiciera forward a mi casilla privada, la cual indiqué al final del cuerpo del mensaje. No demoró en escribirme de vuelta: “ok”. Borré el correo y me paré a buscar una Coca light. Le dije a Cinco si quería una, me respondió que si y me pasó cuatro monedas. A lo lejos, tras los ventanales, podía verse una columna de vapor blanco hacia Nueva Imperial. Imaginé a los bomberos y a lo inútil de su esfuerzo, pero al menos el paisaje se veía bonito. Una extraña foto perfecta. Horror, un amigo dice que los temuquences nos hemos terminado acostumbrando a esa palabra.



EL FAVORITO de la noche era 12Fingers, un mamut rubio que tenía dos pulgares en cada mano y llevaba una t-shirt roja con un enorme sol amarillo y un martillo en relieve. Apenas apareció, la mitad de los que estaban en el gimnasio O’Higgins se hundieron en gritos. Mi novia bajó a apostar y no había regresado en diez minutos, pensé en que debía haberse encontrado con alguien. Me metí la botella a la boca y le di otro trago a la cerveza. Faltaba media hora para la medianoche y mi socia y mejor amiga no aparecía por ningún lado. Lata. Además no me sentía muy bien, cada vez que miraba a alguien y descubría que ese alguien me estaba devolviendo la vista, pensaba que era un bisonte que algo tenía que ver con Igriega, quizás su asesino, su violador o ambas cosas.
Agarré la cola de un porro que me había regalado mi novia y le pedí fuego a la señorita que estaba a mi lado.
-¿No tienes más de eso pu peñi?-, me preguntó ella, mientras buscaba su encendedor. Tenía una oración mapuche tatuada alrededor del brazo izquierdo, desde la muñeca hasta la base del cuello, bajo su oreja.
-Quema la primera-, le ofrecí, pasándole el cigarrillo.
-Buen hombre-, respondió mientras apretaba el pitillo con sus dientes. Estoy seguro que la había visto antes por algún lado. Dio la primera quemada y aguantando la respiración me devolvió el pitillo. Lo tomé y remojé el borde con saliva. Abajo, en la jaula, un par de tipos vestidos como pacos revisaban que todo estuviera bien.
-¿Do you crees in God?-, me preguntó la chica a mi lado, mientras bajaba de su piteada.
-A veces-, le respondí, metiéndome el cigarrillo en la boca.
-Deberías creer más. ¿Has visto las noticias, sweet peñi?
Dos gorilas morenos y una chica alta y flaca, que vestían camisetas de 12Fingers, reclamaban por algo contra los jueces.
-¿Qué noticias?-. Mi nueva mejor amiga me miró con cara de estar bien lejos.
-La de los extraterrestres loquito. Ellos van a bajar, sabes... soon. Y es Jesucristo el que viene en la primera nave...
-…
Aspiré hondo y no sentí nada. La animadora, una rubia con cara de perra, anunció al contrincante de 12Fingers, un tal Adencul. Era calvo y más gordo que el otro y tenía el tatuaje de un canelo en su tetilla izquierda. Se ganó los aplausos de la mayoría de los peñis que estaban en las filas de abajo. Con la segunda fumada, algo me pasó, un mareo ligero y rico. La chica del lado se había esfumado con sus extraterrestres, mi novia no aparecía y mi socia no estaba por ninguna parte.
La rubia con cara de perra comenzó a narrar la historia de los contrincantes y el por qué de la pelea. Tenía que ver con una mujer llamada Yenny y unos negocios raros. Quienes escriben esas mierdas son unos verdaderos genios.
La pelea no fue tan rápida como se esperaba. Adencul saltó sobre 12Fingers, pero este le hizo el quite con un gesto exageradamente marica. Se burló del mapuche y se rió hacia el público levantando sus cuatro pulgares. Alguien delante mío le gritó algo que no alcancé a entender. Fingers volteó hacia Adencul, le hizo un sommersault y de postre sumó dos tacles en el estómago. Los dos resbalaron sobre la arena.
-Me encontré con un amigo-, pronunció mi novia, apareciendo por detrás mío. Su voz fue como un pito en medio de los gritos. –Me invitó a una fiesta, es por acá cerca, ¿vamos?
-Primero quiero hablar con tu hermana-, mi novia y mi socia y mejor amiga son hermanas.
-No le he visto. Aposté por 12Fingers. Dame…
Le pasé lo que quedaba del pito. Le dio una chupada despacio y se quedó callada. 12Fingers le rompió una silla de metal en los hombros a Adencul y casi le vuela la oreja derecha. Un chorro de sangre manchó a un idiota que se había encaramado en la reja a gritar por el mapuche.
Abracé a mi novia por la espalda, le mordí el lóbulo de la oreja. Me dijo que era rico, que siguiera y frotó su culito respingado contra mis pantalones. Murmuró que lo había sentido y me invitó a ir a un baño con su tono de voz más arrastrado. Imagine que así también hablaba Igriega.
-Muévete despacio-, le soplé al oído, mientras con la mirada observaba como habíamos perdido la apuesta. Adencul giró con el cuerpo entero sobre el brazo derecho de 12Fingers, quebrándoselo de golpe con un moonsault. Fractura externa con gritos de yegua loca.

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CARIRO, IDOLO


Cariro es hijo de mis amiguetes Alexis (Pelao) Ibarra y Marcela Stomayor. De hecho, y como infidencia, es probable que haya sido concebido en el depto. que compartí con Alexis en Condell con Providencia. El mítico Condell 29, depto 85. Luego Pelao y su señora se mudaron a un departamento en Obispo Pérez, justo enfrente del cubil que por años compartí con el gran Claudio Nuñez. El cuento es que Cariro nació como Camilo y creció en en el barrio, entre la comunidad de temucanos que nos tomamos el llamado Vaticano Chico, entre 1999 y el 2005, cuando algunos comenzamos a emigrar. Y sí, eramos una versión bastante sui generis y sureña de Friends, sin cafes, pero con sopaipillas. Cuando Cariro era un brocoli, nosotros no éramos sus tíos, sino "shush amigos". Un día, cuando tenía como tres años le regalé un montón de comics de Star Wars y Spider-Man y ahí cagó todo. Bueno, su papá también lo metió en los videojuegos como a esa misma edad. Y sí, como dijo y aún dice Nuñez y la propia Marcela, creamos un monstruo... Uno que como tío político me llena de orgullo, pendejo ídolo. Grande Camilo, acá tu you tube.

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WATCHMEN THE MOVIE...


Y se acabó todo. Lecaros, se puso con el dato. Más fotos en este enlace. Y siempre es recomendable darle una vuelta al sitio oficial y al centro de operaciones de los fans de la película. Además no esta de más recordar una curioso historia.

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lunes, noviembre 26, 2007

DIALOGOS (6)


-Odio el verano
-Como tan amargado.
-No es amargura. Es que me carga andar cagado de calor, todo traspirado, arrugando la frente ante el sol, encerrado en una micro o un vagón del metro que parece sauna. Llegas a tu casa, que esta caliente por el puto sol, no puedes quedarte dormido y al día siguiente andas todo cagado de sueño. ¿Dime que es rico el verano?
-Te lo digo, las minas andan con menos ropita, las tardes son ricas, hay cervecitas...
-¿Cómo cresta puedes ser tan básico? Eso hay todo el año. ¿Cuál es la diferencia entre una cerveza en una terraza a una bajo la lluvia? Ninguna, pura pose no más. Además el verano se llena de pelotudos con poleras y short haciendose los lindos. Si tuviera superpoderes lo primero que hago es mover la órbita de la tierra, para que todo fuera otoño o invierno. Es más cómodo y más bonito.
-Anda a la piscina y relájate.
-Odio la piscina y la playa, llena de imbéciles jugando voleibol y diciendo "tírate, que esta rica el agüita". El verano nos regresa al instinto más básico y primitivo del hombre, nos vuelve tontos, nos ahuevona, nos destruye como personas. Familias que no tienen ni uno se adeudan para irse de vacaciones, media gracia... El verano es dañino, hace mal, es un enemigo silencioso, sólo que nadie se da cuenta. Cada 21 de diciembre la vida humana empieza a cagar más de lo que ta está.
-Andai muy negro.
-Ni negro ni blanco, sólo que no me gusta el verano y tengo mis razones, así de simple. Si tuviera los poderes de Storm, te juro que vuelo hasta Algarrobo o Reñaca o La Serena o El tabo y provoco una lluvia a las 3 de la tarde de un día de enero, pa puro ver que hacen los idiotas. De ser superhéroe mi enemigo sería Carlos Calor.
-¿Quién chucha es Carlos Calor?
-Pico quien sea, me lo nombró un amigo.
-...
-...
-El fin de semana es la Teletón.
-¿Que tiene que ver la Teletón con ésto?
-No sé, vas a verla...
-Tengo sentimientos encontrados con la Teletón. Valoro la obra y todo eso, conozco de cerca un par de casos de niños a los que les ha arreglado la vida, pero odio el show televisado. Esos huevones haciendose los santos, los que no quebran un huevo. Kike Morande con cara de poto cocido de guagua diciendo, "parece que este año no llegamos Don Francisco". Puro teatro, si al final siempre llegan. Me encantaría ser Bruce Wayne e ir a 10 minutos de iniciado el show. Entraría al escenario y le preguntaría a Don Francis. "¿Cual es la meta este año, Mario?", "50 millones", me diría él, porque ni idea cual es la meta. Sacaría mi billetera y le diría, "tome, aquí tiene un cheque de 200 millones de Wayne Enterprise, cancele la meta y ahora termine con el cuento".
-Eres muy nazi.
-Dime que pensai distinto.
-...
-Ves. ¿Vas a ver la Teletón?
-...
-Ya pus huevón, la vas a ver...
-Menos mal que existe el cable.
-Y soy yo el nazi.

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viernes, noviembre 23, 2007

TEBEOS CON ALMA

¿Es raro que las mejores piezas narrativas que he visto/leído este año sean comics? Es que la en verdad, ninguna película, ni novela, ni serie me ha emocionado y dejado marcando ocupado como algunas novelas gráficas que cayeron en mis manos este loco 2007.

  • Persepolis, de Marjane Satrapi: Una niña que crece en la revolucion teocrática iraní. Nada de cómico, si mucha vida, personas de verdad, aunque estén dibujadas. Una historieta femeninba pero macho de actitud.

  • Todo Paracuellos, de Carlos Gímenez: Recopilación de todas las tiras autobiográficas de Gímenez durante su paso por los hogares de huerfanos de la España franquista. Pensemos en Machuca, pero sin discursos. En las dictaduras hay pena, pero los niños se las arreglan para reir. EL MEJOR LIBRO DE LA FERIA DEL LIBRO PASADA.

  • Ice Haven, de Daniel Clowes: Esplendido, nada que decir. Algo así como Los Simpson pero sin la caricatura. Un pueblo en medio de la nada, dibujos a color y blanco y negro, lo peor y mejor de la clase media más tarada de este puto planeta.

  • Torpe/Inverosimil de Jeffrey Brown: Un tipo escribe de sus novias, su perdida de la virginidad y sobre esas pequeñas cosas importantes. Y lo hace dibujando. Es para llorar.

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EL NUEVO MOSCU DE CHERNIKHOV


Los extrañas y góticas propuestas de Yakov Chernikov (1889-1951) para el "Neo-Moscú" de Stalin, en este link. Puro art decó comunista.

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jueves, noviembre 22, 2007

A PROPOSITO DE BEOWULF... NEIL GAIMAN


Publicado en Cultura de La Tercera. Sab 17 Nov 2007

NEIL GAIMAN, SUEÑOS Y PESADILLAS


Fanático del punk, este autor inglés sumo folklore, cultura pop, Shakespeare y superhéroes para crear la mejor epopeya de horror gótico contemporáneo.

Antes que los “emo”, estuvieron los góticos. El movimiento surgió de las cenizas del primer punk, se revolvió en los sonidos de Joy Division y creció alimentándose de la estética elegante y sombría de la película The Hunger. Y en esta melodía, se dice que hay tres clases de cultores de esta ética/estética. Los que la reducen a fiestas chillonas y terciopelo barato, los que compran cuanta retórica de supermercado firma Anne Rice y los que en verdad entienden de qué se trata el sentido de vivir en la oscuridad; que la alquimia tiene harta más carne que un par de sábados en la Blondie y que en lugar de leer a Rice y a sus clones, concentran su atención en un inglés de 47 años, periodista de formación, escritor por accidente, guionista por añadidura y folklorista improvisado en esta época post todo: Neil Gaiman.

Ok, convengamos que hoy por hoy, Gaiman está de moda. O en su mejor momento, que es similar pero no lo mismo. Dos películas de su autoría, Stardust y Beowulf, cierran la cartelera 2007: la primera, basada en su libro del mismo nombre, la otra una adaptación a cuatro manos, junto Roger Avery, guionista de Pulp Fiction, de uno de los mitos fundacionales del mundo anglosajón. Rematando, un doble premio a la trayectoria, el primero en la ComicCon de San Diego, el mayor evento anual dedicado a las historietas, la ciencia ficción y la fantasía, y el segundo en la edición 2007 de los Scream Awards, certamen que premia lo mejor del cine de horror. David Slade, director de Hard candy y 30 Días de Noche, el filme de terror más exitoso del año, llevará a la pantalla Neverwhere, una de las primeras novelas del inglés. Además circula con bastante fuerza la noticia de que HBO ha comprado los derechos de dos de sus obras para producir sendas series, una con actores basada en la novela American Gods y otra animada, que se centraría en Sandman, hasta ahora su creación más reconocida.

Se dice que Gaiman es el tercer ángulo en la triada que hizo madurar al cómic norteamericano a mediados de los 80. Si Alan Moore y Frank Miller, los otros puntos de la geometría, pusieron a la historieta en la atención crítica, Neil Gaiman le inyectó glamour. Primero, inventando una mitología absolutamente renovadora en el género del horror. Segundo, logrando que por primera vez un cómic ganara un certamen literario (el World Fantasy Award en 1991), en un hecho que causó las irás de otros autores y obligó a cambiar las bases del evento para evitar que volviera a suceder. Y tercero, ingresando, en otro hecho inédito, una historieta en el top 10 de las listas de best seller del New York Times (Sandman: Endless Night, 2003). Puede que Moore y Millar hayan sido los pilares del respeto que hoy tiene el noveno arte, pero fue Gaiman quien consiguió que las grandes librerías abrieran su sección de “graphic novels”.

Iniciada en diciembre de 1988 y terminada 75 números más tarde, a mediados de 1996, la serie Sandman es la que convirtió a Neil Gaiman en la firma más destacada de la fantasía de las últimas dos décadas, acarreando merecidos elogios de gente tan diversa como Norman Mailer, Stephen King, Tori Amos, Harlan Ellison y los integrantes de la banda Tool. Publicada por Vertigo, la división “adulta” de DC Comics, recopilada luego en una colección de 10 novelas gráficas, Sandman nace a partir de un proyecto para relanzar al superhéroe del mismo nombre pero acabó convertido en algo muy distinto. El inglés pidió permiso para usar el nombre del personaje y crear bajo esa excusa una épica de horror gótico inspirada en la leyenda del arenero, amo de los sueños en el folklore norteamericano y anglosajón. Como una opereta en tonos oscuros, Sandman es protagonizado por Sueño, hermano de Muerte, Destino, Desesperación, Deseo y Destrucción, una raza de eternos (en inglés todos empiezan con “D” –Dream y Death-) que están por encima de dioses y demonios, controlando al hombre y a otras razas. Sandman pasó rápidamente de ser un cómic de culto a objeto de premios, análisis y libros de ensayo, como The Sandman Companion, de Hy Bender, un profesor de literatura de Yale, levantándose al podium del título de historieta comercial más influyente de los últimos años, sitial que ha sabido mantener con mayor dignidad que hartas obras literarias mas tradicionales. El citado Norman Mailer no sólo lo ubicó entre sus diez obras de ficción favoritas, sino que declaró que se trataba de la narración de horror más grande impresa en Estados Unidos, desde los cuentos de Edgard Allan Poe. Puede sonar grandilocuente, pero algo de razón tiene. Con Sandman, Neil Gaiman no sólo creó un tremendo relato serial, sino que de paso firmó un tratado acerca de cómo los miedos y las pesadillas no son solo un instinto humano, sino producto de la suma de factores donde caben la alta cultura, el pop más chicloso y el folklore, el de campo y ciudad.

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¿SE PUEDE SER MAS COOL?


  1. Es guitarrista de Queen, tal vez la segunda banda más popular a nivel masivo del planeta. Quizás el único grupo que en verdad le gusta a todo el mundo. Conozco gente que odia a los Beatles, a los Stones, a Zeppelin, a Pink Floyd, que derechamente los encuentra malos, pero no conozco a nadie que le sea indiferente Queen. Como alguna vez dijo la revista Q, si eres una banda y escribes algo como "Bohemian Rhapsody" estás bendito. ¿A alguien no le gusta Queen?
  2. Es autor del recien elegido segundo mejor solo de guitarra de la historia, por sobre Page y Hendrix.
  3. Diseñó su propia guitarra, la cual "inventó" para que reprodujera toda clase de sonidos. O sea, hizo una guitarra MIDI antes de que se inventara el concepto.
  4. Toca piano, teclados, bajo, arpa, guitarras, percusiones, sintetizador de pedal, cítara, ukelele y más encima canta la raja.
  5. En los 70 era el Queen que se agarraba las mejores minas, el favorito de las modelos. Ahora es un buen hombre de familia.
  6. Es autor de esa maravilla lamada "39", mi canción favorita de Queen.
  7. Es lector y autor de cuentos de ciencia ficción. De hecho tiene un libro inédito.
  8. Fue el mejor estudiante de Astronomía en el Imperial College de Londres.
  9. Sus colegas rockeros lo definen como un gran tipo, con cero divismo.
  10. Es amigo de McCartney, Gilmour, Townsend, Elton John, Bowie, etc.
  11. Es doctor en Astrofísica.
  12. Es el único guitarrista de rock apuntado por los cuadernos de la sinfónica de Londres como "creador de un nuevo sonido".
  13. Es autor de libros de Astronomía.
  14. A los 60 años aun mantiene el mejor "cabello" del rock.
  15. Y ahora es Rector de la Universidad John Moore de Liverpool.
  16. Pregunta, ¿se puede ser más cool? Yo quiero ser Brian May.

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miércoles, noviembre 21, 2007

EL MONSTRUO DE CLOVERFIELD... REVELADO


Esta parece ser la criaitura que devastará Nueva York en la anticipada y secreta Cloverfield -que me huele al gran tongo fílmico de la temporada-. Una primera ola de rumores hablaba de que el ser no era otro más que Cthulhu, el cefalópodo y dragonoide dios primordial de los relatos de Lovecraft. Pero luego se ventiló que la criatura sería una especie de remake de Godzilla, es decir una especie de mutación genética o radiactiva, pero no de un reptil, sino de un cetáceo. Una versión más reciente indica un origen más mítico para el muchacho, vinculado a monstruos acuáticos que aparecen en la biblia, como Behemoth, Leviatán o el propio gran pez de Jonás. El diseño del mismo, que se ventiló hace unos días, revela algunas cosas interesantes. Sobre todo en lo referente al origen cetáceo del diseño. Si se fijan con atención, la criatura es basicamente una versión hipertrofiada y ligeramente humanoide de una Ballena Jorobada, hasta los colores de las aletas pectorales coinciden. Adenás los bichos menores, que caen del leviatán son basicamente crustáceos, como los que suelen pegarse a las ballenas. Interesante, la vida cetácea no más.

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(CASI) OFICIAL. RUSH EN CHILE



Parece el cuento de Pedrito y el Lobo, casi al nivel de Pink Floyd en el Valle de la Luna -a propósito sabían que los argentinos insisten que ello sería en "su" Valle de la Luna-, pero ahora parece que es cierto, Rush, el power trío canadience por excelencia recalaría su star destroyer progresivo en abril-mayo del próximo año, en lo que sería la pata 2008 del Snakes & Arrows Tour.

Michael Dumay de H-Sur me llamó hace como dos semanas para darme la (casi) noticia, pero esta recién se hizo (casi) oficial hoy, cuando La Tercera y El Mercurio la llevaron en sus respectivas secciones de espectáculo. El cuento es que en extricto rigor esto aún está en veremos. De hecho ni el sitio oficial del grupo, ni Power Windows ni Rushisaband, dos de los mejores websites dedicados a Geddy Lee y co. han apuntado el hecho como tal. Como sea, fieles de Syrinx no queda más que cruzar los dedos. Por mientras un adelanto, el youtube de la versión en vivo 2007 de ese clásico de clásicos que es "Tom Sawyer".

Y LA INFO DURA: De concretarse el show, el concierto correspondería al actual tour de promoción del disco Snake & Arrows, LP que personalmente no me gustó. El setlist está casi en un 70% centrado en temas nuevos -algo que la banda no hacía desde el tour Hold Your Fire del 87- y NO INCLUYE temas más clásicos como "2112", "Closer to the Heart", "Red Sector A" o "La Villa Strangiato", ni siquiera "New World Man", "Time Stand Still" y "Roll the Bones". Pero es lo que hay y debemos de estar contento, aunque si me pider ser 100% honesto y como pegado con Rush que soy, la lista de canciones me deja harto que desear, sobre todo al compararla con tour previos. Es más me llama la atención que se incluya un solo tema largo ("Natural Science", de Permanent Waves). Es de esperar que tal como sucedió en Brasil el 2002, por ser primera vez que visitan estas tierras, hagan una variación en los temas tocados, con menos disco nuevo y más clásicos. Acá les va el setlist del tour. En cursivas, y rojo, los temas correspondientes a Snake&Arrows

PRIMERA MITAD
  • Intro
  • Limelight
  • Digital Man
  • Entre Nous
  • Mission
  • Freewill
  • The Main Monkey Business
  • The Larger Bowl
  • Secret Touch
  • Circumstances
  • Between The Wheels
  • Dreamline
SEGUNDA MITAD

  • Far Cry
  • Workin’ Them Angels
  • Armor And Sword
  • Spindrift
  • The Way The Wind Blows
  • Subdivisions
  • Natural Science
  • Witch Hunt
  • Malignant Narcissism
  • Drum Solo
  • Hope
  • Summertime Blues/ o Distant Early Warning (alternadas de show a show)
  • The Spirit of Radio
  • Tom Sawyer (con intro de South Park)
BISES
  • One Little Victory
  • A Passage to Bangkok
  • YYZ

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miércoles, noviembre 14, 2007

EL SOL SALIO ANOCHE... Y ME CANTO


Ayer me llegó el box set con la edición 30th aniversario de Encuentros Cercanos del Tercer Tipo (EC3) en DVD. Tres discos cada uno con una versión del filme (la original del 77, la extendida del 8o y el corte de director del 98), un afiche mapa, un libro de fotos y un centenar de extras. Todo para llorar como pendejo, sobre todo si se trata de MI GRAN película fetiche de todos los tiempos; mi top one absoluto y en mi humilde opinión el Spielberg más inspirado de todos los tiempos. Casi lloro, como un cabro chico, anoche revisando la versión original, la del 77 que no había visto -en cines y en TV vi la del 80, luego en DVD compré el corte del 98-.

EC3 es perfecta, hermosa, simple, tremenda. Una gran historia acerca de lo peor de la clase media gringa, que busca y encuentra la redención en un hecho sobrenatural. Eso es puro pop, pero pop con contenido y con perdón, con harto más cine que todos los Padrinos juntos.

EC3
es religiosa, nos habla de la fe, de religión, de cine por cine, de música y de hablar. Que bello es aquello de, "comienza la clase de lenguaje intergaláctico", cuado nave y tecladista intercambian sonidos y colores. Su tema no son los marcianos que vienen a raptarnos -menos los mesias hebreos que ve Soublette por todos lados-, sino lo "marciano" que puede llegar a ser un mecánico del peor suburbio del medioeste norteamericano, que un día encuentra la luz al final del túnel. Y esa luz es guiada por uno de los mas brillantes cinaestas salidos de Francia. Truffaut, Su personaje, Lacombe, no es un ufólogo, sino un contador de historias que le propone a Neary (Richard Dreyfus), un mundo mejor, un mundo con finales felices, un mundo metacinematográfico al fin y al cabo.

Spielberg dice que hoy, de poder rodarla de nuevo, no haría que Neary abandonara su familia ni menos que le diera ese ambiguo beso a Gillian, mientras la mothership desciende tras la Torre del Diablo. Menos mal que la filmó el 77, cuando no sólo era tan talentoso como hoy, sino que tenía cojones gordos.

Un cuento para adultos absoluto, realizado con artesanía estatuaria, clásico de clásicos. De todos mis filmes fetiches de infancia, es el único que ha envejecido bien en mi percepción. Y ell único que no me canso de repetir y repetir. Star Wars, las Rocky, Blade Runner incluso, ninguna ha madurado tan bien como EC3, quizás porque al contrario que las anteriores, en EC3 hay personajes de verdad, queribles y con problemas, no sólo efectos especiales de carton piedra. En EC3, importan más los vecinos que los platos voladores. Y ahí esta la fórmula secreta de las grandes historias, las que perduran, las que nos hablan de personas. Esa es la diferencia entre un verdadero clásico y sólo una buena película (o libro, o comic, o canción). Es como El Eternauta (ver post anterior), quizás su cuento de invasores alienígenas y viajeros en el tiempo suena hoy a chiste viejo, pero la distancia, lo que la marca y la hace colosal es que en Osterheld -y en EC3- hay también casas, autos viejos, niños gritones, mujeres histéricas y buenos tipos, con mala suerte que sólo buscan a hacer lo correcto. Visto así, no hay mucha diferencia entre EC3 y Que bello es vivir... En una hay discos voladores con marcianos saltarines, en la otra ángeles un poco borrachos.

Hoy veré la extendida del 80, mañana el corte del 98. El sábado tal vez me repita nuevamente la del 77, sé que voy a la segura.

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EL ETERNAUTA POR PAZ SOLDAN


Tomado de El Río Fugitivo de Paz Soldan, y sin permiso del autor, pero confío en la buena onda y la hermandad eternautica.

50 AÑOS DE EL ETERNAUTA

Lo confieso: yo fui uno más de esos tantos lectores que, adiestrados por las historietas norteamericanas, creían que El eternauta era un superhéroe creado por el argentino H. G. Oesterheld, con dibujos de Solano López. Recién hace un par de años se disipó mi duda, cuando pude, al fin, leer El Eternauta. Lo que no sabía era que la edición que cayó en mis manos era una alternativa que Oesterheld publicó en 1969, con dibujos de Breccia. Recién ahora, cuando esta obra clásica de la historieta latinoamericana cumple 50 años, pude leer el texto original. Más vale tarde que nunca.
Mi confusión es explicable: como si se tratara de mensajes de los mundos paralelos en que soñaba Oesterheld, las diferentes versiones de El Eternauta, y las historias que parten de la trama principal, proliferan sin descanso. Están las tres guionizadas por Oesterheld: la original, publicada en la revista Hora Cero; la politizada, con Breccia; y El Eternauta II de 1976, con dudas sobre la autoría de la parte final publicada en 1977, ya que para ese entonces Oesterheld, afiliado a la organización guerrillera montoneros, había sido “desaparecido” por el gobierno militar de Videla. Están las ramificaciones: Tercera parte, El mundo arrepentido, Odio cósmico, El regreso. Una saga cuyo punto máximo sigue siendo el texto de 1957, aquel canonizado siete años atrás, cuando Ricardo Piglia y Osvaldo Tcherkaski lo incluyeron en su colección de clásicos de la literatura argentina.
En su prólogo a El Eternauta, Oesterheld menciona que su obra es su “versión del Robinson”. Pero aquí se trata de un Robinson contemporáneo, alguien que tiene familia y amigos y que está “rodeado, preso, no ya por el mar sino por la muerte”. Ese hombre es Juan Salvo, que se le aparece en la primera página de la historieta a su creador, Oesterheld, en un guiño en ese entonces todavía fresco pero que ahora, usado y abusado por Paul Auster y compañía, irrita: ¡ya basta de personajes que hablan con su creador! Salvo aparece como un viajero en el tiempo llamado el “eternauta”, pero lo que quiere contarle a Oesterheld no son las aventuras de un superhéroe sino más bien cómo Salvo llegó a convertirse en el “eternauta” (es decir, cómo un hombre común, sin poderes especiales, hizo proezas heroícas en procura de salvar a la humanidad).
Salvo comienza contando la historia desde el momento en que “era dulce la vida aquella noche helada, en mi chalecito de Vicente López, cálido como un nido…” Esa noche, en Buenos Aires, cae una nevada fatal: quienes entran en contacto con los copos de nieve mueren al instante. Salvo y sus amigos procurarán entender por qué ocurre esa nevada; pronto descubrirán que se trata de una invasión extraterrestre. La organización de la resistencia, la lucha contra los invasores, las batallas en la autopista General Paz y en el estadio de River Plate, van ocurriendo a través de un admirable flujo narrativo: Oesterheld entendía como pocos el arte de hacer que cada palabra ayudara al avance sostenido de la historia.
Han transcurrido cincuenta años, pero todavía sorprende encontrar una ciudad latinoamericana como escenario de una obra de ciencia ficción. De hecho, todavía sorprende encontrar una obra maestra latinoamericana de la ciencia ficción. Los dibujos expresivos de Solano López, y la locuacidad de Oesterheld (excesiva para un guionista de historietas: hay dibujos que parecen abrumados por la cantidad de palabras en el cuadro), se aliaron para lograr una historieta de continuadas vueltas de tuerca –múltiples capas de invasores: los “cascarudos” son controlados por el “mano”, que a la vez es controlado por los “Ellos”--, sin muchos descendientes más allá de su propio mundo endogámico: El eternauta, curiosamente, influyó más en la historieta europea que en la latinoamericana.
Como toda gran obra, El Eternauta funciona en múltiples niveles: se la puede leer de manera literal, pero también permite lecturas alegóricas. De hecho, las diferentes versiones de El Eternauta son una suerte de literalización de la alegoría: en el texto de 1957, los invasores podían ser vistos fácilmente como los militares, invadiendo el país en uno más de sus golpes de estado. Hacia 1969, un Oesterheld más politizado entrega un Eternauta “antiimperialista”, mientras que el de 1976 es un Eternauta “montonero”, en el que el pueblo, guiado por Salvo, le gana la partida al gobierno y sus abusos. La vida de Oesterheld acompaña esos cambios: nacido en 1919, en la década del 50 se convirtió en el más importante guionista de historietas en la Argentina, gracias a El Eternauta y a su colaboración con el gran Hugo Pratt en obras como Sargento Kirk y Ernie Pike. En los años 60, Oesterheld siguió produciendo obras importantes como Mort Cinder y Sherlock Time, a la vez que su compromiso político con la izquierda revolucionaria se mostraba en una biografía del Che adaptada a la historieta y publicada en 1968. En los setenta, época de la lucha contra las dictaduras militares, se unió a los montoneros junto a sus cuatro hijas y se convirtió en el jefe de prensa de la organización. Amenazado en 1976 por el gobierno de Videla, pasó a la clandestinidad. En abril de 1977 fue, junto a sus hijas, secuestrado por los militares. Los cinco continúan desaparecidos.

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martes, noviembre 13, 2007

YGRIEGA (Cap.3)


“DAKELTUNG KONA PEÑI, hagamos oír al winca el ruido sangrante del nuevo kultrung”, estaba garabateado con enormes letras rojas en el techo del bodegón de Motorola, frente de las oficinas de Enrednet S.A. Y el tamaño del rayado era suficientemente grande como para que cualquiera que pasara por dentro o fuera del Silicon Valley temuquense pudiera verlo. Estoy seguro de que entre las punto com y empresas de este barrio satélite hay más simpatizantes con la causa de lo que uno cree, por algo los incendios no nos han alcanzado. No por nada dicen que el corazón de las revoluciones está donde menos se piensa. Había visto esa frase antes, varias veces, es la que está de moda desde hace un par de semanas. la que reemplazó a una que por casi tres meses estuvo garabateada por casi todo Temuco: “Fuck! winca girl…” exclamaba y era mucho más directa e insolente que la actual. La nueva tiene un sentido de la poética más elaborado pero es demasiado sutil, no le doy más de quince días.
Regresé a mi puesto de trabajo, un cubículo enano ubicado entre Dos, una pelirroja gorda recién casada, y Cinco, un gringo que se vino a Chile a los quince años y que tras pasar unos meses en Santiago terminó anclado en la capital de la Araucanía. Hoy tiene 27, una novia llena de espinillas, habla perfectamente el chileno y confiesa ser feliz. A veces almorzamos juntos, la última vez me contó que sus padres lo habían llamado desde Ohio (¿o Iowa?) y le habían ofrecido un pasaje para que volviera a casa, además de una lista con todas las facilidades que uno pudiera imaginarse. Les contestó que no, que estaba demasiado acostumbrado a hablar en español. Mentira, tuvo miedo de confesarles que simplemente estaba contento en Temuco. El día en que yo me crea feliz en Temuco me pego un tiro, lo juro.
Dos me saludó con la cabeza y me alcanzó un frasco lleno de bolitas de chocolate, agarré una y me la metí a la boca. Cinco alargó su cuello de saurópodo jurásico y me preguntó donde había ido a almorzar. Le conté que me había juntado con mi novia y que comimos papas fritas con cualquier cosa en un local cerca de su colegio. En forma gratuita añadió un pésimo chiste, pero bastante amable en su naturaleza. Agregó que uno de estos días deberíamos salir los cuatro, él con su chica y yo con la mía, a embriagarnos por ahí. Me descolocan sus desesperadas ganas de querer ser mi amigo, pero mal no me cae y sé que en el fondo es un buen tipo. Le contesté que tal vez, repitió el tal vez, luego sonrió, se conectó a sus audífonos y regresó a las bases de datos. Estaba escuchando música dance, nadie puede escuchar dance con este calor. Saqué otro montón de bolitas de chocolate del frasco de la gorda y me los metí a la boca, noté que estaba más ocupada en messenger que en revisar los números del sistema.
“Mejorar lo del envío de attachment con sobrepeso”, decía mi letra en un papel verde que pegué sobre el monitor del PC antes de salir a almorzar. Quité el garabato y lo puse en la cubierta de un cuaderno. Miré la hora, esta semana ya no había hecho nada.
Toqué con un dedo la pantalla y el screensaver con la playmate del año pasado, una rubia de nombre compuesto y grandes tetas, desapareció dejando en su lugar a la ventana del Outlook. Aproveché de borrar el mensaje de mi jefe, no sin antes guardar entre los contactos la dirección del list de Igriega. Minimicé el inbox y aproveché el impulso para detener un par de motores de búsqueda en los que estaba rastreando nada de mucha importancia. Lo único que quedó abierto fue el cuadro de una webcam a la que estoy subscrito y que está escondida en un rincón de una oficina del parlamento inglés. Cuando me la ofrecieron aseguraron que iba a descubrir toda clase de secretos del gobierno británico, cosas por el estilo del por qué al bloqueo comercial a Sudáfrica, como si se necesitara de un video online para saberlo. Hasta ahora lo mejor que he visto es a un mequetrefe tirándose a una secretaria encima del escritorio de la oficina.
En el PC de mi casa recibo imágenes de otras catorce webcams escondidas en puntos neurálgicos del mundo. En ninguna he encontrado algo especialmente decidor, pero supongo que es cosa de esperar. Esa es la regla número uno del juego y cuando pagas se aseguran que la tengas muy clara.
Sonó el teléfono, lo levanté sin despegar la vista de las lentas imágenes transmitidas desde el otro lado del mundo.
-¿Cómo vas con las aplicaciones?-, me preguntó la voz de Uno, el gerente de desarrollo, un mono con cara de idiota que tiene sólo un par de años más que yo y la doble ventaja de haber terminado la universidad con buenas notas. No sabe mucho, es más bien ingenuo y nunca se ha descuadrado de su rol de buen alumno, pero funciona en su cargo.
-Más o menos, lo que compraron no sirve-, mentí, -te lo dije, era gastar plata de más-, continué mintiendo. –Estuve entrando en otros sitios, viendo agentes de dominios chinos y japos que son los más inteligentes para ver si podemos sacar ideas. En ninguna parte usan ese sistema-, argumenté sabiendo que le encantan las palabras agente y dominio.

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lunes, noviembre 12, 2007

EL RETORNO DEL REY


  • Isilduuur... (y a matar Orcos)
    Aragorn, de Gondor.

  • Eorlingas... (y a matar Orcos)
    Theoden, de Rohan.

  • Muere Goliath (y luego lo de la piedra)
    David, de Israel.

  • Mueran (al malo de turno)
    Sam, el rey del Judo.

  • Mi reino por un caballo (a quien le hiciera el favor)
    Ricardo III.

  • Cortemos la guagua en dos (A las dos madres)
    Salomón, de Israel.

  • Sal de aquí, cara de hueso (a Skeletor)
    Randor, de Eternia.

  • Me cagaste con Lancelot (a Guinevere)
    Arturo, de Camelot.

  • Hagamos un caballito de madera (a sus hombres)
    Ulises, de Itaca

  • Hoy te ves muy linda, mamá (a su madre)
    Edipo, de Tebas.

  • Por qué no te callas (a Chávez)
    Juan Carlos, de España

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viernes, noviembre 09, 2007

CODEX LAUTARO


No es el nombre definitivo, que ya lo tengo, pero no es bueno adelantar. No aún. Hace dos meses que logré dar con el tono y el tema de mi próxima novela. Un thriller en la línea de El Número Kaifman pero centrado en la historia de Chile, con elementos fantásticos, pero más cercanos al horror sobrenatural que a la ciencia ficción. Una diferencia con ENK es que en lugar de ser un pastiche de todo, aquí hay un solo gran tema, con harto más trabajo de investigación detras. Otro, que es narrado en primera persona, por Francisco Buchman, un personaje que aparece en El Número Kaifman. Aunque el prólogo está ambientado en 1941, el resto sucede en un próximo futuro en medio de una violenta revolución indígena en el sur de Chile/Argentina. Acá un egocéntrico adelanto de los primeros párrafos de los primeros capítulos.


LIMA–EL CALLAO, PERÚ.
24 OCTUBRE 1842
“TOMA EL CUCHILLO y arráncale los ojos”. Al decirlo, la mujer torció una extraña sonrisa, casi sobrenatural, bajo la resplandor mortecino de las antorchas de la cripta. “No es difícil”, prosiguió, “el huacho está muerto y la daga bien afilada. Hazlo antes de que lo entierren…” El mozo miró la figura tallada en la empuñadura del puñal y respiró hondo para no revelar el temor que el lugar, la situación y su anfitriona le producían. El viejo le había enseñado varios trucos para espantar al miedo: mover los dedos de los pies, apretar los dientes, concentrarse en alguna parte del cuerpo, ninguno de ellos funcionaba. “Pon los ojos de un cerdo en su lugar”, continuó la dama de mirada celeste, “ya ordené a la patrona que sacrificara uno de mis animales y te entregara sus ojos en una bolsa de cuero de vaca, así se conservan frescos”, hizo un alto y nuevamente sonrió. “Y no me mires de esa manera, hermoso, recuerda que sólo estamos cumpliendo con la voluntad de tu señor. Ojo por ojo, los de un bastardo por los de un puerco”.
Magallanes continuó revisando los detalles artísticos del cuchillo y mientras las palabras de la señora se repetían en su cabeza, fue recordando cada uno de los eventos sucedidos a lo largo del día. Mismos que lo habían


TEMUCO, CHILE.
AHORA

“ENTONCES REITERA su tesis de que Pinochet aceptó liderar el golpe de estado por orden de una sociedad secreta”
–Lo hago.
–¿La logia Lautarina?
–Te lo acabo de responder. Los procesos políticos más importantes en la historia de América Latina han sido guiados por los hilos de esta logia. Desde la independencia de nuestros países y el sueño Bolivariano, pasando por los golpes de estado del siglo pasado, la revolución cubana, la misma unidad popular y terminando en la reciente crisis venezolana, el Chernobyl brasileño y el alzamiento de las minorías indígenas del sur de Chile y Argentina. Todo obecede a un plan cuidadosamente orquestado por un grupo cerrado del cual yo no he inventado nada, salvo investigar sus acciones.
Me queda mirando y sonríe. Es la respuesta que había estado esperando desde que apareció junto a su fotógrafo, en la puerta de mi casa. Por eso viajó desde Santiago, para tener una exclusiva de mi próximo libro, El Verbo O´Higgins, y saber como me fue en Shanghai, durante el rodaje de La Cuarta Carabela. Es el precio de haberme convertido –con un solo libro– en el escritor latinoame...

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SE ARRIENDA, FINAL ALTERNO


Young Supersonic, blogger oriundo de la ciudad de mi mujer (Metroplex Coquimbo/Serena) y joven valor de las letras electrónica, se mandó un emocionante homenaje a "Se Arrienda", película por la cual sudé harta sangre hace un par de años. Lo comentábamos hace poco con Fuguet, tal vez no rompimos records de taquilla ni estuvimos cinco meses en cartelera, pero dejamos huellas (de amor y odio) en mucha gente. Thanks YS, por un buen dos años y dos meses de SA. Las películas al final no son de quienes las hacen, sino de quienes se las roban... y piensan en mejorarlas.


Acá parte del "nuevo final"

Gastón se metió nerviosamemte las manos en los bolsillos. Caminó torpemente intentando mantener esa distancia precisa de Elisa. Con tal de no parecer ni distante, ni demasiado cercano e interesado por quien lo había motivado a recorrer tantas calles con locura y desesperación. Hacía escasos minutos la había encontrado en el antejardín a punto de salir. Con palabras entecortadas de cansancio le había esbozado la necesidad de hablarle. Más bien de recomenzar. De partir de cero. De mirarse con sinceridad limpia y palabras que aterrizaran lejos de la desconfianza.

-No creí que volvería a verte... o que me buscarías...-dijo Elisa.
-Shhttt... hoy me toca hablar a mi.
-No, si ya me di cuenta. No todas las noches llegan tipos a mi portón corriendo.
-Bueno, lo del correr es un detalle. Hay días en que me siento un poco ‘apurado’...

La risa mutua vino acompañada de una especie de mirada cómplice. De aquellas que afloran sólo cuando se sabe que viene algo grande. De peso inconmensurable. Cuando no se sabe bien qué. Sólo que viene rápido y galopante.

El resto en el blog de Mr. YS.

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UTILIDAD PUBLICA: CERO UNO DE ALALUF


El gran Alaluf de Chile tiene en kioscos su largamente demorada/esperada revista de cibercultura y videojuegos. Podría explicar más al respecto, pero dejaré al propio AA, que lo haga.

"Señores y señores, niños y niñas, queridísimo público gamer: me es muy grato informarles que al fin, después de un año entero de penurias, dolores de cabeza, cambios, rediseños y costalazos varios, al fin mi revista soñada (bueno, casi) es una realidad. Realidad que ya pueden encontrar en kioskos, tiendas especializadas, grandes tiendas, supermercados, servicentros, etc. Y en todo Chile. Cerouno ha nacido. Básicamente, Cerouno es una revista de tecnología. O más bien, de entretención digital. Porque ese es el concepto detrás de la idea. Decir "tecnología" suena fría y robótico y en ese sentido, nada que ver con lo que pretendo difundir con la revista que es más que nada el gusto por los gadgets. Todo esto nació hace casi un año, justo cuando este blog entró en funcionamiento. Es más, podría decir que Bola Extra fue la inspiración para traspasar las ganas de escribir sobre videojuegos a una revista física, considerando que ya existe más o menos un público adulto que gusta leer este tipo de cosas. El proyecto, entonces, nació como eso: una revista de videojuegos. La idea era hacer una publicación inspirada en algunas revistas extranjeras y contar qué pasa en Chile en materia de juegos, tanto de videojuegos como en la industria local. Y me puse de cabeza a generar la maqueta. Una vez terminada, la presente en la editorial donde trabajo, Publicaciones Lo Castillo. Y gustó. Entendieron la idea y decidieron darle el vamos. La próxima misión era encontrar gente que le pareciera atractivo el proyecto y que quisiera participar. Poner lucas, digamos. Y luego de mucho... " El resto en Bola Extra, el hogar blogger de Alaluf.

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DARK KNIGHT v/s RORSCHACH


Una imagen vale mas que mil palabras. Un todos contra todos de los Elseworlds, universo alternos de DC Comics: Dark Knight, Watchmen, Red Son, Red Rain... Un evento de la puta madre o una perdida de tiempo del tamaño del USS Nimitz. Los cabros de Desenfocados completan la info: ¿Rorschach versus The Dark Knight? Así lo dice por lo menos esta ilustración firmada por Arthur Adams que Rodrigo Baeza, de la lista de comics comics.cl recibió y compartió con la comunidad ñoña. Aparentemente, corresponde a la revista Wizard y, aunque es un festín ñoño para los ojos, dudo que Countdown Arena presente esta batalla entre el gran Rorschach de Alan Moore y el Caballero Oscuro de Frank Miller. ¿O será una más de las sorpresas que DC está preparando para asesinar los recuerdos de sus fieles y sufridos fanáticos?

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jueves, noviembre 08, 2007

TREE OF A HALF LIFE


La foto es de Storm Thorgerson, eterno portadista de Pink Floyd (es a Waters y compañía lo equivalente a Anton Corbjn en Depeche Mode). Originalmente fue propuesta para la carátula de un disco de Catherine Wheel, pero los muchachos la rechazaron por ser demasiado floydiana. Acabó entre el material gráfico emitido en 1997 para celebrar los 30 años de Pink Floyd. También fue la portada del libro Mind Over Matter, donde Thorgerson recopiló toda la imaginaría gráfica que desarrolló para Floyd desde Atom Heart Mother hasta Division Bell.

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EN QUE MOMENTO SE JODIO CHILE...


  • Cuando llegó el reggeatón. No lo digo yo, se lo escuché al hijo de 14 años de un amigo. Pendejo lucido, literalmente: "El reggeaton nos hundió papá, el mal gusto ganó la pelea"... No nos quejemos después.
  • Cuando un diario pone en portada que una mina comio la caca del perro de su ex. ¿Que chucha es esa huevada?
  • Cuando la camara de diputados vota en contra de una ley contra la desaparición de personas. Es impresentable, inmoral.
  • Cuando todos se sacan los ojos por el indulto a una Lautarista que ahora... oh sorpresa, mató a un paco a sangre fría. Sean de derecha o izquierda, los huevones son malos y punto. No hay justificación ideológica para matar a una persona. Los milicos no son menos culpables que los que mataron a Jaime Guzmán. Mientras no abramos los ojos a eso, vamos a seguir empantanados en mierda. Y hasta el cogote.
  • Cuando las farmacias lloran al Vaticano por vender la pildora del día después. Los mismos que se escandalizan por lo perdida que está la juventud, son culpables del mar.
  • Cuando continuamos escuchando a la iglesia en temas de salud pública y política. Los curas viven bajo la comodidad de sus iglesias. Su misión es velar por la fe y la espiritualidad de las personas, no por la vida sexual. Tema del que no tienen idea. O si, pero desde una perspectiva bien disvirtuada... y por qué no decirlo, desgenerada.
  • Cuando nos pusimos siúticos... "que deliciosa es la torta tres leches". Que manera más cursi de llamar a la tradicional torta de crema chilena. Y si, parece una tontera, pero no lo es. Somos cursis y picantes, pésima combinación.
  • Y tambien somos quejones. Este posteo inutil es la prueba, con titulo copión a Vargas Llosa (a prop, que titánica es Conversación en la Catedral)

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miércoles, noviembre 07, 2007

GERMANIA, LA SUPER CIUDAD DEL FUHRER

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martes, noviembre 06, 2007

DEPECHE MODE, EL PRIMER MEGA CONCIERTO DE MI VIDA



El domingo pasado, mientras escuchaba el triple combo Starsailor/Travis/The Killers, me acordé del primer concierto de mi vida. Llevaba menos de un mes viviendo en Santiago y tocaba Depeche Mode, algo así como los compositores del soundtrack del fortegaverso. Abril de 1994. Exotic Tour, pata sudamericana del Devotional Tour. No estuvo Andrew Fletcher pero lo reemplazó Daryl Bahamonte y nadie se dio cuenta. Fue la última gira con Alan Wilder (teclados, baterías, percusiones y piano), pérdida de la cual Depeche Mode nunca se recuperó, a pesar del notable Playing the Angel. Gahan estaba borracho arriba del escenario, Gore cantó "Condemnation" en voz lider, Wilder toco batería acústica en casi todos los temas y por primera vez en Chile, una banda usó pantallas gigantes. Hasta el día de hoy es el show con mejor sonido y onda que he visto. Mientras veía a Travis y a The Killer pensaba que eran buenos, pero nada al lado de Depeche Mode. El primer concierto de mi vida, el show de mi vida. Para los que estuvieron esa noche, el regalo youtube de "Halo", segundo track de la cita, gran tema y gran versión. Para recordar más, acá la lista que el actual trío de Basilon nos regaló aquel atardecer de pura fe y devoción. ¿Alguien más cantó I Feel You a todo pulmón en el velódromo hace ya 13 años?
  • Intro Nitro Mix
  • Rush
  • Halo
  • Behind the wheel
  • Everything counts
  • World in my eyes
  • Walking in muy shoes
  • Stripped
  • Condemnation (Martin lead vocal)
  • A question of Lust (Martin lead vocal)
  • I want you now (Martin lead vocal)
  • In your room
  • Never let me down again
  • I feel you
  • Personal Jesus

    INTERLUDIO

  • Somebody (Martin lead vocal)
  • Enjoy the silence

    INTERLUDIO 2

  • Policy of truth
  • A question of time

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ROAD STORY: LA PRESENTACION


Para los que estuvieron en la Feria. Y los ausentes, esta fue la presentación que hice a Road Story, de Martínez y Fuguet.

  1. Road Story nace en el camino. De una conversación bizarra, con escritores bizarros y un editor bizarro. Después llego mas gente bizarra: mutantes, metahumanos, vigilantes enmascarados, viajeros en medio de la nada, carreteras perdidas y también encontradas.
  2. Road Story es y no es la primera novela gráfica chilena. Asegurarlo es pasarse por una buena parte una larga tradición narrativa chilena, pero negarlo es ponerse un tapete ante lo concreto de que es la primera vez que un cómic chileno es publicado por una editorial importante.
  3. Ser o no ser, esa no es la cuestión. Martinez y Alberto me lo dijeron en una entrevista, lo importante no son estos debates huevones, sino que Road Story no sea la última. Y que Alfaguara (y la editorial que sea) se caliente con esta forma narrativa.
  4. Road Story es un ejercicio de ego a sus autores. Todo libro lo es. Pero también es un homenaje a gente como Mario Igor, Máximo Carvajal, Themo Lobos y a todos los que de alguna forma se las han arreglado para mantener vivo el cómic local. Desde Mampato a Bandido, desde Trauko a Caleuche, desde Dedalos a la gente de Diablo, desde Matukana y Beso Negro a Héroes. De Sobras a Ergocomics. Y a los que se me hayan ido de la memoria, les pido disculpas. Por más de un siglo Chile ha hecho historia de la historieta y en ese sentido este es un gran día, un salto al hiperespacio.
  5. Road Story es por mucho que Gonzalo me haya insistido en que la definieron como adaptación, una novela grafica. Aunque aceptemos que novela grafica es un nombre vendedor, con perdón a San Will Eisner, para vender un cómic, un tebeo o una historieta, bajo un nombre mas respetable. Es pasar un gato por liebre, pero vaya que suena bonito.
  6. Road Story es una canción de Bob Dylan con melodía de tecno sucio de Depeche Mode. Route 66, hay una parecida. Es una buena banda sonora para leer este libro.
  7. Road Story es el libro-X de esta Feria. El mutante, el desconocido con poderes ocultos. Esta sala es la mansión X, uno de nosotros es Charles, por ahí puede andar Erich.
  8. Road Story es Kerouac, pero también Garth Ennis, Daniel Clowes, Jeffrey Brown, Chris Ware, Neil Gaiman, Will Eisner, Hemingway, NiN, Johnny Cash, todo pasado en una juguera un poco indecente y un poco decente también.
  9. Road Story es un cadillac descapotable aunque el auto de Simón sea el más insípido de los sedanes. De los turismo, como les dicen en España.
  10. Road Story es oportunista. Aparece justo cuando tiene que aparecer, en el instante en que el cómic esta en su mayor proceso de valoración artística.
  11. Road Story aparece cuando Marta Blanco define al cómic como una pesta negra y la asociación de guionista y dramaturgos ingleses declaran en un diario londinense preferir trabajar con guionistas de cómics gringos en lugar de guionistas y escritores “tradicionales”. Manejan mejor las historias y son originales, dicen.
  12. Road Story aparece cuando la misma escritora dice que los cómics destruyen el lenguaje y Watchmen, un cómic, es incluido en el numero 7 de las mejores obras literarias de los últimos 30 años, por la revista de libros del New York Times, la más influyente del mundo.
  13. Road Story aparece cuando el debate público de Artes y Letras por lo del maletín literario redujo a las historietas a un absurdo infantil. Y Chris Ware es comparado con Joyce por Jimmy Corrigan.
  14. Road Story aparece cuando tiene que aparecer no más.
  15. Road Story es respeto y madurez. Road Store tal vez no sea nuestro Eternauta, pero su aparición como libro de lomo y sello editorial lo hace, en esa dimensión, tan respetable como la maravilla de Osterheld. Ok, aquí pensé en poner, salvando las distancias, pero al final estaba de más. Road Story es grande y puede ser aún más grande si se convierte realmente en lo que creo va a ser: la puerta hacia una nueva era para el cómic local, una en la que artistas, fanáticos y fieles estamos más que dispuestos a coger una buena tajada de la torta.

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sábado, noviembre 03, 2007

YGRIEGA (Cap.2)


“LOS MUERTOS no envían correos electrónicos”, fue la reacción automática de mi novia cuando le conté lo que había sucedido en la mañana.
-Ni siquiera saben escribir, menos usar internet-, agregó, como si estuviera muy segura de lo que estaba diciendo. –Pero te va a pagar bien, así que yo me quedaría cómodamente en silencio y haría lo que me pidieran-, agregó con su mejor cara de perra oportunista.
Dio un tercer trago a su jugo de frambuesa y me pidió que le sacara un cigarrillo del bolso que colgaba tras el respaldo de mi silla. Metí la mano y a tientas busqué la cajetilla entre sus cuadernos y tonteras. Sin mirar cogí uno y se lo pasé, lo encendió con cuidado y lo apretó con fuerza entre sus labios.
-Mmm…-, pronunció en la primera aspirada. Un fósforo quemado humeaba en el centro de un cenicero de plástico pintado con la union jack, al lado de una caja con el dibujo de una flor en el dorso. Me acordé de que como a los ocho o diez años intenté comenzar una colección de cajitas de fósforos y estampillas, aunque no estuve mucho tiempo en eso. Dos o tres meses a lo más. Ni siquiera alcancé a juntar un número respetable, pero me conseguí algunas bastante bonitas de Dinamarca y Hungría, de la década de 1930. Algo valían , no sé cuanto, tampoco que fue de ellas.
Me quedé mirando el brazo izquierdo de mi novia, que le caía desnudo del tirante del jumper. La curación seguía allí: grande y blanca, dos vendas dobladas alrededor y por encima de una pelota de algodón. Le cubría desde el hombro hasta poco más arriba del codo.
-¿Todavía te duele?
-Más que la cresta, pero menos que antes.
-Ojalá valga la pena.
-Valdrá, tu también deberías hacerte una. En serio, las cicatrices rules.
-Como los tatuajes, el piercing y toda esa porquería.
-Los tatuajes son para maricas, además que si un día estás de malas vas y te lo borras, it´s so easy. Esto es eterno, como la vida misma. Te duele y te queda-. Se tocó con cuidado la herida y no pudo disimular el dolor. Se la hizo la semana pasada y estuvo dos días llorando sin mover el brazo. Entre sollozos y lágrimas me contó que cuando estuviera seca iba a tener la forma de un infinito, “esa especie de ocho, pero con un espiral de caracol en cada extremo”.
–Tal vez tenga problemas en el colegio-, añadió pasando un dedo por encima de la curación, sin tocarla, -pero me da lo mismo, no sería la primera vez, además me salvan las notas. Me saque un seis cinco, hoy en geometría. Ven, dame un beso.
Doblé mi cuerpo por encima de la mesa y le metí la lengua hasta la garganta. Ella me mordió los labios y yo giré la palma de mi mano derecha hacia arriba, como si fuera una gran araña moribunda. Mi novia levantó un poco su cuerpo y se las ingenió para poner una de sus tetas sobre la copa de mi mano. No llevaba sostén y el pezón se sentía duro y grande. Debería llevarla al baño y hacérselo aquí mismo. Comencé a mojarme.
-¿Pero tu jefe no fue el único que recibió el mail, verdad?-, me dijo, apartando sus formas de mi lado.
-Supongo…-, murmuré más que caliente. –Lo enviaron a un destinatario múltiple. A la lista de clientes escogidos, los que pagaban mejor, qué se yo…
-¿Quién más estará en esa lista?
Levanté los hombros y noté lo vacío que estaba el lugar. Miré la hora, ya debería estar de regreso en la oficina.
-Apuesto a que hay varios famosos, políticos, curas…-, prosiguió ella, torciendo la boca en su gesto más infantil y encantador.
-Supongo-, repetí-, él no me habló del resto, sólo de su caso... Sabes-, dudé, -no debería haberte contado nada, tal vez me maten por hacerlo-, exageré.
-No seas paranoico.
-No lo soy, pero uno nunca sabe.
-Ya, no te hagas el idiota y cuéntame más. Quiero saber toda la historia…
La miré, ya era demasiado tarde para arrancarme del lugar. Acercó su rostro, un brillo malicioso danzaba en sus pupilas cada vez más grandes.
-Dale-, insistió.
-Era uno de sus clientes más fieles-, comencé. Enseguida (y a mi modo) interpreté mucho de lo que mi jefe me había confesado en la mañana, cuando me trajo de Victoria a Temuco en su BMW plateado, nunca me había subido a uno. Fue rara la sensación de correr a casi ciento cincuenta kilómetros por hora en un auto más caro que la vida misma, por una carretera vigilada por milicos y pacos más preocupados de las quemas y asaltos mapuches que de los excesos de velocidad.
-Dicen que se tragaba todo-, explotó mi novia casi al final del cuento.
-Tu también.
-Pero yo no soy ni puta ni famosa. Además sólo te lo hago a ti y no te cobro. Eso no tiene glamour.
-Pensé que yo era glamoroso.
-Algo.
-Se acostó como diez veces con ella-, en realidad no tenía idea-. Además era cliente diario de los cortos pornográficos que tenía en su sitio. Me contó que le había dedicado algunos.
-En serio
-Si…-, vacilé, -o sea, eso me contó él. El huevón se gastó lo que no voy a ganar en años en esa perra.
-No le digas así.
-Bueno, en la señorita-, exageré. –En fin, el asunto es que según mi jefe, hubo algo más entre ellos, una especie de lazo emocional. Parece que Igriega le contó hartas cosas de su vida.
-¿Qué cosas?
-Ni idea, no me las dijo.
-Para mí, que el viejo se enamoró de ella y punto…
-No estoy tan seguro.
-…
-¿Qué?
-Nada.
-…
-Nada… ¿que cuando nos vamos a tomar un boos?
-No empecemos de nuevo.
-Latero.


CERRÉ LA PUERTA y me bajé los pantalones. Lo hice sólo por costumbre porque no tenía ganas de cagar ni de nada parecido. Afuera, en el baño, un par de compañeros de oficina hablaban de unas perritas que habían conocido anoche. Una tenía un nombre raro, como alemán, y follaba rico.
Me acomodé sobre la taza y desdoblé la hoja que llevaba guardada en el bolsillo trasero de mi pantalón, aún estaba tibia.

To: one@enrednet.cl
From: desarrollo4@enrednet.cl
Subject: Re: No hablaré del final
-----------ORIGINAL MESSAGE-----------
To: Y
From: List
Subject: No hablaré del final
¿Seremos capaces de ordenar, designar y abarcar el destino? Me gustaría comenzar a contarles historias. Historias lejanas, historias amarillas de polen, historias rojas y dudosas. Historias en que soy una virgen vestida de pétalos a la que le besan los pies. De la que no escapan los unicornios del bosque oscuro. Quiero que conozcan esos besos negros, llenos de vientos calurosos y húmedos que me han dado forma. Me gustaría estar aferrada a ustedes, entrelazada con sus brazos, protegiéndonos de un mal que no existe y que es tan lleno, tan grande y tan delicioso, más que el bien. Siempre ha sido así, pero ustedes eso ya lo saben. Silencio. Se han dado cuenta de que un silencio calmo nos invade. Y eso es bueno, después de todo las palabras no significan nada y se olvidan. Además que todo lo que eventualmente podría decirles ya se ha dicho. Por hoy, por esta mañana que ya se hace día, es todo. Los quiero mucho. Descansen hermosos, donde quiera que estén. Y.

Me puse de pié, arrugué el papel y lo tire dentro de la taza. Se fue empapando lentamente hasta que se hundió poco más de la mitad, como si fuera un pequeño iceberg. Pensé en las palabras de Igriega y lo único que pude concluir era que no entendía nada. El mail era como un mal poema en prosa, una sucesión de lugares comunes y frases cursis redactadas por un fanático de Tolkien. Me bajé el cierre del pantalón y meé sobre lo que aún flotaba del papel hasta hundirlo, luego tiré la cadena. Es muy cierto eso de que la vida tiene más vueltas que una oreja.

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S.S. GREAT EASTERN

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viernes, noviembre 02, 2007

UTILIDAD PUBLICA: ULTIMOS DIAS


Hagance un favor y corran al centro de extensión de la UC a ver la expo-foto de Proyecto Caucaso. ¿Qué es Proyecto Caucaso? En link de la palabra los lleva al blog de estos muchachos. Por mientras y a modo de resumen ligero, digamos que es un viaje a través de la ex URSS en ojos chilenos. Y si, esta increíble. Pero apuren la moto, que esto termina el lunes.

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EL MONSTRUO DEL LAGO LLANQUIHUE


Es la versión local de Nessie, del canadiense Ogopogo y del trasandino Nahuelito. De hecho no son pocos los que creen que se trataría de este último, que pasa de un lago a otro a través de túneles que bajo los Andes comunicarían a los cercanos Nahuel Huapi en Argentina, con el Llanquihue. Ambas masas de agua forman parte del mismo grupo, creado tras la última glaciación y se encuentran separados por la parte más angosta de la cordillera. Los pocos testigos que ha tenido esta criatura, sostienen que obedece al mismo modelo de Nessie y otros habitantes desconocidos de lagos profundos, es decir un animal de cuerpo jorobado, cuatro aletas palmeadas y un largo cuello de serpiente terminado en una cabeza de reptil. La descripción es idéntica a la del plesiosaurio, lagarto marino de diez a doce metros de largo que habitó los mares del cretácico, hace más de 65 millones de años. No son pocos los criptozoólogos que creen que especies evolucionadas de estos reptiles lograron sobrevivir a las masivas extinciones, escondiéndose en las profundidades del océano y apareciendo de vez en cuando. Estas apariciones explicarían las cientos de observaciones de serpientes marinas y monstruos lacustres registradas desde el siglo XV -primer documento que hace referencia a Nessie- hasta nuestros días, como lo sucedido en 1977 en la costa de Nueva Zelandia, cuando un pesquero japonés capturó algo muy similar a la descripción del habitante X del Llanquihue.
En la mitología, el Monstruo del Llanquihue aparece por primera vez en la leyenda de Licarayén, la princesa cuyo corazón debía arrojarse al corazón del vecino volcán Osorno para apaciguar al Pillán. Este dios-demonio mapuche habría enviado una gran culebra al lago para devorar niños y mujeres. La historia ha servido para explicar una serie de extraños fenómenos que suceden en el lago. Pescadores desaparecidos, extraños cambios de oleajes, migraciones masivas de peces que parecen escapar de un predador de gran tamaño. En el libro...

El resto de esta historia y de otros monstruos locales, en el especial de Criptozoología chilena en la edición de noviembre de "Muy Interesante". La ilustración, como ya es habitual, es del gran maestro Pérez.

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¿DE QUE SIRVE FACEBOOK?


Hace dos semanas que tengo un Facebook y aún no entiendo para que sirve ni cual es la gracia. Ego no más. Ser alguien en el mundo E. No es tan raro, como están las cosas hoy es más terrible la soledad-E que la soledad real. Cómo dice Nicolás López, al final no hay que enteder estas cosas, son huevadas, signos de estar viviendo en el futuro no más.

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UTILIDAD PUBLICA: HOY 18:00 FERIA DEL LIBRO


Stand Ed. Planeta

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