EL RETORNO DEL REY

• Isilduuur... (y a matar Orcos)
  Aragorn, de Gondor.
  
  
• Eorlingas... (y a matar Orcos)
  Theoden, de Rohan.
  
  
• Muere Goliath (y luego lo de la piedra)
  David, de Israel.
  
  
• Mueran (al malo de turno)
  Sam, el rey del Judo.
  
  
• Mi reino por un caballo (a quien le hiciera el favor)
  Ricardo III.
  
  
• Cortemos la guagua en dos (A las dos madres)
  Salomón, de Israel.
  
  
• Sal de aquí, cara de hueso (a Skeletor)
  Randor, de Eternia.
  
  
• Me cagaste con Lancelot (a Guinevere)
  Arturo, de Camelot.
  
  
• Hagamos un caballito de madera (a sus hombres)
  Ulises, de Itaca
  
  
• Hoy te ves muy linda, mamá (a su madre)
  Edipo, de Tebas.
  
  
• Por qué no te callas (a Chávez)
  Juan Carlos, de España
  

EN QUE MOMENTO SE JODIO CHILE...

• Cuando llegó el reggeatón. No lo digo yo, se lo escuché al hijo de 14 años de un amigo. Pendejo lucido, literalmente: "El reggeaton nos hundió papá, el mal gusto ganó la pelea"... No nos quejemos después.
• Cuando un diario pone en portada que una mina comio la caca del perro de su ex. ¿Que chucha es esa huevada?
• Cuando la camara de diputados vota en contra de una ley contra la desaparición de personas. Es impresentable, inmoral.
• Cuando todos se sacan los ojos por el indulto a una Lautarista que ahora... oh sorpresa, mató a un paco a sangre fría. Sean de derecha o izquierda, los huevones son malos y punto. No hay justificación ideológica para matar a una persona. Los milicos no son menos culpables que los que mataron a Jaime Guzmán. Mientras no abramos los ojos a eso, vamos a seguir empantanados en mierda. Y hasta el cogote.
• Cuando las farmacias lloran al Vaticano por vender la pildora del día después. Los mismos que se escandalizan por lo perdida que está la juventud, son culpables del mar.
• Cuando continuamos escuchando a la iglesia en temas de salud pública y política. Los curas viven bajo la comodidad de sus iglesias. Su misión es velar por la fe y la espiritualidad de las personas, no por la vida sexual. Tema del que no tienen idea. O si, pero desde una perspectiva bien disvirtuada... y por qué no decirlo, desgenerada.
• Cuando nos pusimos siúticos... "que deliciosa es la torta tres leches". Que manera más cursi de llamar a la tradicional torta de crema chilena. Y si, parece una tontera, pero no lo es. Somos cursis y picantes, pésima combinación.
• Y tambien somos quejones. Este posteo inutil es la prueba, con titulo copión a Vargas Llosa (a prop, que titánica es Conversación en la Catedral)
  

CONSPIRACION: ESTRELLA DE LA MUERTE

Teorías conspirativas hay en todo el universo, como estos muchachos, que a riesgo de persecución imperial sostienen que la destrucción de la Estrella de la Muerte obedece no a un ataque terrorista de los Aliancistas, sino a un complot surgido en el corazón mismo del imperio.

¿FUE LA EXPLOSIÓN DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE UN TRABAJO INTERNO?

Todos hemos oido la historia de la teoria de la conspiracion en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su bagaje de harapientos rebeldes, como ellos lanzaron un ataque maniatico a la mas poderosa, mejor defendida estacion de combate jamas construida. Y todos hemos visto el video también, una vez, y otra vez y otra, como un tiro en un millon inicia una reaccion en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica. Como a muchos, me introdujeron esta historia mientras crecia. Pero cada vez que veia el video, empece a darme cuenta que no todo era lo que parecia. Y cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro del hoyo del conejo caía. Presentado aqui estan algunos de los resultados de mi busqueda interior referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados pastores destruyera una de sus mas preciosas posesiones? O estan ocultandonos algo? Quien estuvo realmente tras el ataque? Porque querían la Estrella de la Muerte destruida? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.


1) Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estacion espacial con la capacidad de destruir un planeta entero y las defensas necesarias para desharce de flotas enteras de Naves de Batalla?

2) Las defensas de la Estrella de la Muerte. Fueron desactivadas?


3) Por que Grand Moff Tarkin se rehuso a desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es asi, de quien? y por que?

4) Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo dias (tal vez horas) anteriormente a su destruccion? Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudandolo?

Más sobre esta conspiración en este enlace

ODIOS GRATUITOS Y NO TANTO...

• Los "jovenes" del comercial de Claro. El insufrible amigo del Polilla y la Mole. El huevón de "te pasaste", la mina que es como un clon quinceañero de Fernanda Urrejola, la ondita "somos tan choros" del spot, la empresa Claro en general -mi linda señora quiso salirse y le respondieron que tenía que seguir pagando seis meses aunque no usara los servicios, putah los huevones frescos de raja. Y después se quejan de estar mal evaluados. En lugar de comerciales huevones deberían preocuparse del servicio y de no hacer malos comerciales-.
  
• El comercial del "último gol" de Cristal. Somos tan rubios, tan lindos y nos encanta tomar chela. Odio la palabra chela, es tan chela, tan ondita abajista, tan 1994.
• Los jovenes de los comerciales de cerveza en general.
• Los jovenes de toda clase de comerciales.
• Los jovenes en general. Putah que uno era huevon cuando era joven.
  
• Los comerciales de la Teletón. Ok, la obra es buena y todo eso, pero soportar dos meses de spot hinchapelotas... Menos mal que existe el cable. Y menos mal que existe el cable cuando dan la Teletón. Y como soy cristianamente culposo, decir lo anterior ya me obliga a dar plata ese día.
• Adriana Barrientos y esa clase de minas. Por qué chucha les dan cabida pública, cuál es el aporte. ¿Tener tetas y poto? (buehh... puse una foto pa´subir las visitas a ver si resulta, soy mue e-puto) Si fuera por eso. En fin, los tiempos de mi abuela sarita, esta clase de minas tenía otro nombre.
• La palabra farandulandia... Menos mal que no soy millonario y no tengo contactos, de tenerlos ya habría puesto unas cuantas bombas para hacer de este un lugar mejor. A veces soy tan fascista pa´esta clase de tonteras que me asusto.
  
• La familia Pinochet, que nido de culebras más mala clase y ordinarias.
• Los robos del gobierno, impresentables, tan condenables como Pinochet y sus pretorianos. Lagos se me vino abajo hasta lo indecible. Con el dolor de mi corazón y mis muelas, putah que le haría bien a la concertación perder, lástima que al otro lado no haya nadie decente pa manejar la bicicleta. Estamos cagados.
• Los brevas que van a Barcelona a hacer cosas porque en Chile no se puede. Pocas ciudades están más dañadas en mi inconciente envidioso que Barcelona, jodida generación Barcelona.
• Que exista una región llamada Ibañez del Campo. Dicen que porque rearmó al país, creó a los Carabineros y nos salvó de la anarquía, pero el precio fue tan grande como la cantidad de muertos de Pinoche. Y la derecha vive justificándolo con argumentos similares a los que levantan la figura de Ibáñez del Campo. La historia juzga a los muertos y punto, no hay más. Pero como acá olvidamos fácil, no nos quejemos si en 20 años bautizamos a un pueblo como Pinochetburgo.
  
• Los putos jugadores de fútbol. Ganan millones por perseguir una pelota, miles de infelices se desviven por ellos, hacen la desmadre en discoteques mala clase y más encima se hacen los lindos. Una bruja blanca le dijo a un amigo que el fútbol y Chile no eran compatibles y que no ibamos a ir nunca más a un Mundial. A pesar de ayer, le creo.
  
• Kamasú, Costa Barua y Punta Cuma, cual más piruja. Hace rato que este país confundió lo de ser popular con ser picante. Como diría un tío pastor, estos lugares son la Babilonia y la Roma causante de nuestras desgracias. A estas alturas no me extrañaría en un par de años ver a Giovanni Ananías encabezando los ranking de más influyentes y siendo parte de los 100 líderes de la revista de El Sábado.
  
• Los Blogger que hacen listas gratuitas e inutiles de odios que al final a nadie le importan.
  

LA FRASE DE LA SEMANA

Ayer en revista Ya de El Mercurio, entrevista a Javiera Acevedo, la rubia de Tres son multitud.

¿Congelaste tu carrera de Ingeniería para estar en 'Tres son multitud, quieres retomarla?
Tengo ganas, pero no hay apuro. Tengo 22 y me quedan sólo dos años para terminar, pero quiero hacerlo. No sé si voy a ejercer como ingeniera, pero me da susto pensar que, de repente, puedo chocar o quedar fea y no hacer nada más... Además, encuentro que ser actriz es muy subjetivo, si uno no est� bien emocionalmente, es dif�cil poder actuar.

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LOS CIENTIFICOS DE SKIP

¿Dónde se estudiaba para ser Científico de Skip? Se acuerdan de los comerciales del citado detergente para lavadoras automáticas. Eso de "los científicos de Skip han creado un nuevo..." marcaba la diferencia con Omo y Rinso. Eran grandilocuentes, tan gigantes como la vida misma. Porque claro, es más cool haber sido científico de Skip que de Omo. Sólo piensen: ¿Y tu que eres?... Yo, científico de Rinso... no funca por ningún lado, en cambio, "Yo soy científico de Skip", chucha que es grande. Cuando uno lo dice como que se eleva en un pedestal, onda esa tira de Mafalda, cuando el papá se encuentra con un supuesto conocido en la playa y este le dice, 2soy Médico", igual pero más grande incluso. Yo cuando era chico quería ser científico de Skip, era lo más parecido a astronauta que uno po9día aspirar.

LA FURIA INTERNA

Hoy en Transantiago. Línea 406. Antonia Varas-Providencia. Un tipo de unos 16 años hablaba con un sujeto mayor, de unos 50 y tantos.

-Es más hueón el Mago Jimémez.
-¿Por qué?
-Entre la Coté López y la Adriana Barrientos, me quedo con la Barrientos.
-Barrientos, Cote, la misma huevada

Y me quedé pensando, la misma huevada. Así es el sentido común del Chileno. Entre tanta pinturita y futbolista hiper oxigenado, todos al final dan la misma huevada. No son personas, nos oicos y zorras (con perdón) ambulantes que sólo sirven pal mete-y-saca.

Es impensablew un país donde una chica como la López es portada cinco días seguidos. A dios gracia por la captura deZararach que volvió a poner la lupa sobre las cosas importantes. Y aunque la farándula rasca tiene su gracia, uno igual tiene un punto de aguante.

Entre tantas López, Barrientos, Magos y Pinigoles, feliz me convierto en terrorista. Y mi primera misión a ojos cerrados sería poner bombas de combustión oxígeno en alguna Punta Cuma o Kamasu un día sábdo a las 2:00 AM. Moriría gente, claro, más de un inocente, que lástima, pero vaya que bien le haría a este país. Limpia Santiago, como dirían por allí, la cumeria en verdad despierta al facho que llevamos dentro.