APOCALYPSE... TOMORROW

Y ocurrio el fin del mundo, pero no fue como todos pensaban, porque el fin del mundo ocurrió sólo en el fin del mundo...

Mañana. Jueves 1 de Nov. Feria del Libro de Santiago. Sala Acario Cotapos. 17:45

ROAD STORY

Hoy a las 20:10 en la Feria del Libro, presentamos esta joyita. Los que vayan bienvenidos serán. Por mientras un adelanto de la nota sibre Road Story que aparece en la próxima Rolling Stone. Desde el viernes en tu kiosco más cercano.

ROUTE 66

En medio de los dimes y diretes provocados por el maletín literario, la escritora Marta Blanco opinó en Artes y Letras de El Mercurio que incluir historietas dentro del plan equivalía a inyectarle la peste negra. Blanco estiró sus juicios asegurando que el cómic era un reductor del lenguaje y que los monitos no eran más que algo ligero, intrascendente, que atentaba contra el propósito de hacer que los adolescentes y niños volvieran a leer. Pero mientras Blanco despotricaba contra los monos de tinta y papel, el dibujante Gonzalo Martínez revisaba las pruebas de Road Story, una novela gráfica inspirada en el relato del mismo nombre, incluido en el libro Cortos de Alberto Fuguet y le gustaba lo que veía.
Según se puede rastrear en la red, Road Story es un proyecto que atrae pasiones de todo tipo. Un buen porcentaje de la comunidad comiquera nacional apuntan al libro como la primera novela gráfica chilena, casi un salvavidas al 9º arte local. Otros sostienen que no hay que darle tantas glorias. La iniciativa es notable, pero definirla como la “primera novela gráfica” es pasarse por una buena parte casi medio siglo de tradición historietística, ignorando el trabajo de gente como Máximo Carvajal, Félix Vega, Themo Lobos, Mario Igor y algunos más nuevos, como Félix Vega, Jorge “Zombie” David y Fyto Manga. Lo interesante de esta geometría es que cada ángulo tiene un poco de razón: Road Story tal vez no sea la primera novela gráfica chilena como tal, pero si es la que inaugura un nuevo camino en el desarrollo local de esta forma narrativa, por decirle de alguna forma, el cómic ascendió a primera división. Es probable que sin el nombre de Alberto Fuguet de por medio, Road Story nunca hubiese visto la luz, pero eso no es condenable, todo lo contrario, es oportuno.
El propio Martínez agrega más caldo a la sopa, “hay gente que plantea que Road Story ni siquiera es una novela gráfica sino una adaptación gráfica. Respetable, pero podríamos perdernos en discusiones bizantinas al respecto. Personalmente creo que la discusión nos aleja de lo realmente importante, que es que una editorial importante se arriesgo con esta forma narrativa y eso es tremendo para todos los que llevamos años en esto del cómic”. Fuguet añade: “Más que preocuparse si es la primera lo que verdaderamente debería preocuparnos es que no se trate de la última”.

LA LEYENDA DEL NIÑO LLORON

Y para terminar de amenizar esta noche de horrores, un clásico, el niño llorón.

En Leyendas Urbanas: Cuenta la historia que este cuadro fue pintado por un artista español a un niño en un orfanato. Años más tarde este orfanato se incendio y el espíritu del niño quedó atrapado en esta pintura. Este fue el cuadro del que mas copias se reprodujeron en España y se distribuyeron al mundo. En los 50 se dieron muchos casos de casas incendiadas donde se encontraba una reproducción de dicho cuadro, quemándose todo, incluido cadáveres, y lo curioso de todo esto es que el cuadro permanecía colgado en la pared sin un solo rasguño. Los que investigaron el caso no hallaron una explicación a este fenómeno, solo lo llamaron La maldición del niño llorón. Se dice que al ver el cuadro, uno siente como el niño de ojos llorosos y mirada tierna te sigue con la mirada, se siente un ambiente que te pone los pelos de punta. Mucha gente posee este cuadro, pero dice que solo ataca a aquellos que descubren que el cuadro esta encantado, en la noche se escuchan lamentos lejanos, el niño sale del cuadro sube a tu habitación y te quita la vida, si es que no mueres antes de la impresión al ver su rostro endemoniado .Luego incendia la casa con todos adentro y borra así la evidencia de su crimen. ¿Verdad, mito? Saquen sus conclusiones.

En este otro blog: Bruno Amadio, popularmente conocido como Bragolin, es un pintor español de fama algo extraña. Nacido en Sevilla, es el supuesto creador de una serie de dibujos conocidos como los Niños Llorones. Según la leyenda, este pintor, frustrado por su nula fama como artista, habría hecho un pacto con el Diablo para que sus pinturas fueran bien recibidas por la sociedad. Después de eso, realizó una serie de trabajos en los que destacaba la presencia de niños llorando. Uno de esos cuadros fue realizado a un niño que vivía en un orfanato. Más tarde, el orfanato se incendió con el niño adentro, y desde entonces se ha dicho que ese cuadro en especial adquirió el espíritu del niño.Este fue el cuadro del que mas copias se reprodujeron en España y se distribuyeron al mundo. En los 50 se dieron muchos casos de casas incendiadas donde se encontraba una reproducción de dicho cuadro, quemándose todo, incluido cadáveres, y lo curioso de todo esto es que el cuadro permanecía colgado en la pared sin un solo rasguño. Los que investigaron el caso no hallaron una explicación a este fenómeno, solo lo llamaron La maldición del niño llorón. Segun como se observe el cuadro se puede ver el rostro de un demonio en el, para ello hay que darle la vuelta 90º en sentido de las agujas del reloj. Se dice que al ver el cuadro, uno siente como el niño de ojos llorosos y mirada tierna te sigue con la mirada, se siente un ambiente que te pone los pelos de punta. Mucha gente posee este cuadro, pero dice que solo ataca a aquellos que descubren que el cuadro esta encantado, en la noche se escuchan lamentos lejanos, el niño sale del cuadro sube a tu habitación y te quita la vida, si es que no mueres antes de la impresión al ver su rostro endemoniado. Luego incendia la casa con todos adentro y borra así la evidencia de su crimen. Al parecer a este autor le gustaba hacer este tipo de juegos de perspectiva en sus cuadros de niños. Tiene otro con una niña apenada que si lo ves tumbado parece que esta muerta reposando.

PIHUCHEN, VAMPIRO CHILENO

Y como obviar a nuestro querido vampiro local. Esto es sacado de Wikipedia.

El Piuchén (del mapudungun piwicheñ, “Secar a la gente”), también conocido como el Pihuchén, Pihuychén, Pihuichén, Piwuchén o Piguchén es una criatura perteneciente a la mitología mapuche, y posteriormente también reintroducida en la mitología chilota. Esta ser legendario se conoce en el Norte Chico, Centro y Sur de Chile. Con esta palabra también también se designa al murciélago vampiro común (Desmodus rotundus), por lo que lo más probable es que esta leyenda se inspiró en este animal. Algunas personas también asocian esta leyenda con el mito del chupacabras. Este ser presentaría una apariencia cambiante; la cual generalmente tiene el aspecto de una culebra voladora. Pero además podría presentarse como, serpiente, ave, pez, cuadrúpedo, rana, murciélago y hasta humanoide; o igualmente una mezcla de ellas. Se dice que además, su cuerpo estaría cubierto de pasto, arbustos y cilindros retorcidos, a modo de ganchosos cuernos y otras estructuras que sobresalen del cuerpo de esta criatura. Según los mapuches esta criatura generalmente era una serpiente alada que habitaba en los bosques. Sus alas con las que vuela a voluntad le crecerían cuando ha llegado a su edad madura. Presentaría una longevidad increíble y al llegar a la vejez, se transformaría en un pájaro del tamaño de un gallo o un pavo joven; pero igual de sanguinario como su otra forma. Además se caracterizaría por tener una fuerza tan poderosa que puede derribar grandes árboles; y en Chiloé incluso se dice que esta criatura puede levantar gigantescas olas que hacen naufragar las embarcaciones que estén cerca de él. Esta criatura se alimentaría de sangre, y comúnmente estaría adhierida al tronco de los árboles en las noches y en los días de calor excesivo. Las personas pueden saber a donde ha estado, porque deja huellas de sangre mediante un excremento rojo que chorrea de los árboles en donde vive y se oculta durante el día. También se puede saber de su presencia al escuchar los agudos silbidos que emite estridentemente. Se cree que esta criatura acostumbraría a vivir cerca de los lagos y ríos, donde su presencia ocasiona gran pánico; ya que se cree que produce una sustancia tan irritante que al ser transmitida por el aire o por el agua, ocasionando erupciones en la piel muy similares a la sarna. Además aquellos que tienen el infortunio de contemplarlo, podrían ser petrificados con su intensa mirada, para que luego esta criatura les pueda succionar la sangre; con lo cual pueden llegar a morir. Igualmente, se cree que cuando los habitantes de una casa se van volviendo extremadamente flacos, y ya se ha descartado la presencia del Colo Colo o el Basilisco chilote; su enfermedad sería producto de esta criatura. Se dice que esta criatura, aunque puede atacar al ser humano, esto es muy excepcional; y más comúnmente se alimentaría de la sangre que succiona de las ovejas, cabras u otros animales; pero no haría daño alguno en los rebaños de cabras u otros animales de color blanco. Se dice que cuando enflaquece el ganado sin una causa aparente, es producto de esta criatura. Se dice que la gente y cuadrúpedos solo quedarían a salvo si se trasladan a otros lugares, o al quedar interponiéndose entre ellos y esta criatura tipo vampiro, un río o un estero. Pero si por diversos motivos no se puede abandonar el lugar donde estaría alimentándose esta criatura, sólo se puede combatir a este mal mediante la intervención de una Machi que conozca la ceremonia mágica para ahuyentarlo del lugar. Igualmente se dice que para matarlo, se puede cubrir con una tela fuerte, el árbol en que está escondido, para que así no pueda huir esta criatura, y en seguida se debería prender fuego al árbol.

EL EMPERRADO, LICANTROPO PATAGONICO

A propósito de Halloween... El mito del hombre lobo no es auténtico sólo de europa, sino que en argentina está bastante difundido, sobre todo en las regiones del norte y en la patagonia. Su ciclo mitológico es similar al europeo clásico. En las provincias del norte es conocido como Lobisón o Lobizón, hacia la patagonia como Emperrado. Y como tal su figura, también ha aparecido en el sur de Chile.

En Buscadores de misterios: El Lobizón o Emperrado es el lobo-hombre en Argentina. El origen de la leyenda es las leyendas de Werewolves de Alemania. Los inmigrantes trajeron las leyendas de sus países. Las leyendas se mezclaron con las de los indios y formaron una leyenda nueva. El séptimo hijo varón en una familia, cuando llegara a la adolescencia se transforma en un Lobizón. Es necesario que la familia no tenga hijas. El mito le atribuye solo dos noches para transformarse martes y viernes. Para cumplir con este proceso se revuelca en algún elemento desintegrado. Por ejemplo arena, ceniza o la suciedad de un animal. Recupera la forma humana durante el día. Su muerte solo se garantiza con una bala de plata. Para romper la maldición; es necesario bautizar el niño en siete iglesias diferentes, bautizado con el nombre Benito, y el mayor hermano es su padrino. En 1907, muchos parientes mataron o abandonaron sus séptimos hijos por miedo de la leyenda. En 1973 Presidente Perón decretó el decreto 848. mediante el cual el 7 hijo era becado para todos sus estudios, incluido colegio o universidad y el presidente es su padrino.

En Misterios Ocultos: Lobisón o Emperrado es la palabra para llamar al hombre lobo en el norte de Argentina, es el séptimo hijo varón, cuando se convierte en una criatura, con mucho pelo que se asemeja a un lobo, éste vaga por las colinas y montañas y se alimenta principalmente de carroña, pero si se cruza con un ser humano lo atacará y si sobrevive se convertirá en lobisón, otra forma de convertirse en lobisón. En principios de 1900 la leyenda del séptimo hijo varón estaba tan extendida por la República que causó muchos abandonos de bebés como también que muchos se dieran en adopción, y se dice que en algunos casos los padres mataron a sus propios hijos. Debido a esto se promulgó una ley en 1920 a través de la cual el Presidente de la Nación es el padrino del séptimo hijo varón de una familia, con esto el Estado le da al niño una medalla de oro en el día del bautismo y una beca para sus estudios hasta los 21 años de edad. Supuestamente esto terminó con el fenómeno de las familias que abandonaban a sus hijos. La ley tiene todavía sus efectos pero ya es una tradición popular que el Presidente apadrine al séptimo hijo varón.

Más info, en un PDF que pueden descargar desque aquí.

EMPIRE STATE & GRAF ZEPPELIN

HEROES DE INFANCIA

Estos eran mis campeones personales antes de saberme las tablas de multiplicar. En rigor, nunca me las he sabido.

• Dr. Félix Rodríguez de la Fuente: Vivía con los pigmeos, tenía un amigo Rinoceronte llamado Rufus, escribió la enciclopedia Fauna de Salvat y el libro Mis amigos los Animales. Además tenía un programa en TVE, que acá daba el canal 13 en la mañana, llamado El Hombre y la Tierra. Su mundo eran los animales y era enfermo de franquista, pero eso a un niño no le importa.
  
• Hernán Olguin: Era un capo del periodismo nacional, pero no de noticias fomes, sino tecnología y ciencias. Volaba en helicópteros avanzadaos, usaba el término "computarizado" como si viviera en el futuro, conocía la NASA y explicó mejor que nadie como volaba el Space Shuttle. Yo en verdad quería ser él.
• Buck Rogers: Daba lo mismo que Gil Gerard fuera gordo, Buck había vivido 500 años, piloteaba el Earth Alliance Starfighter, que aún concidero uno de los diseños más top de caza espacial, y tenía a dos hembronas que se morían por él. la princesa Ardala y la Coronel Deering.
• Capitán Lee Crane: Ok, el Almirante Nelson era más seco y había diseñado el Seaview, pero el Capitán Crane era el que mandaba la nave, además era todo galán, como un James Bond de bajo presuùesto.
• Carl Sagan: El tipo detras de COSMOS era simplemente Dios.
• Erich Von Daniken: Tener ocho años y leer El retorno de los dioses y El oro de los dioses, puede ser peligroso.
• Themo Lobos: Tener la colección de Mampato de padre en casa, es un lujo que muy pocos nos pudimos dar. Una fortuna, por lo demás.
• Tim Dinsdale: Aparecía en todos los reportajes del Monstruo de Loch Ness que habían salido en Selecciones. Para mi, un titán, que había dedicado su carrera a investigar al bicho este.
• John Wayne: Héroe indiscutido de todas las películas de vaqueros que daban en Tardes de Cine.
• Dean Martin: Ok, Jerry era el torpe buenba onda, pero si nos daban a elegir, todos queríamos ser Dean.
  

FORD FUTURA (1955)

YGRIEGA (Cap.1)

Novela por entregas. Escrita como borrador y ensayo para un taller literario, entre marzo y junio del 2000, la idea era un cyberpunk temuquence. Publicare semanalmente todo lo que alcancé a escribir.

VIERNES

LLEVABAN DIAS diciéndolo en la tele, que los incendios habían crecido tanto que pronto iba a nevar cenizas sobre la ciudad. Y así fue. Por la mañana todos los techos de mi cuadra (y los de todas las otras cuadras) despertaron cubiertos de una resbalosa capa de arenilla con olor a pasto quemado. Marzo, el noveno viernes del año. El día en que me encargaron buscar a Igriega, una prostituta que veinticuatro horas después de su muerte había resucitado en la forma de un mensaje de correo electrónico. El mismo día en que comenzamos a tener pruebas concretas de la existencia de vida inteligente en otro lugar del universo, si eso no fue sincronía, ni idea que pueda serlo.
El timbre sonó a las ocho de la mañana con un minuto, media hora después de que mamá agarrara la camioneta y se largara a su oficina, segundos antes de que yo terminara de tragar mi desayuno y pasara al baño a fregarme los dientes. Con el desayuno a medias corrí a la puerta y la abrí sin mirar por el ojo de ésta. A esa hora debía ser cualquier persona, menos alguien tan improbable como mi jefe. Pero lo era. Ahí, parado exactamente bajo el umbral de la puerta de la casa de mi madre, estaba el gerente general de Enrednet S.A.
-Buenos días-, me saludó sin quitarme los ojos de encima. Nombró a su secretaria y agregó que ella le había dado mi dirección, -aunque la tiene equivocada-, corrigió. -Un número que no existe, tuve que preguntar en un par de casas antes de encontrarte. Dile que lo corrija.
Un bolo de pan, jamón y queso remojado con un trago de Coca Cola light se arrastró por mi garganta.
-Menos mal que conocía el barrio, cuando era chico vivía por acá cerca, en la calle que sigue… creo… pero esto está muy cambiado. Hace tiempo que no venía-, añadió como si la situación fuera la más natural del mundo. Detrás de la escena un camión de aseo municipal remojaba la calle y barría las cenizas nocturnas con sendas paletas circulares llenas de pelos blancos y largos. Zumbaba como un montón de moscardones gordos. La comida me llegó al fondo del estómago y el malestar nervioso comenzó a propagarse como una entidad inteligente por mi interior. Deberían inventar algo para borrar ese tipo de molestias corporales. El polvillo gris que caía por el techo de la casa de enfrente reflejó el sol de la mañana como si fueran cientos de flashes de alguna rara especie de microbios fotógrafos.
-Adelante-, fue lo primero que atiné a pronunciar. Apenas entró, cerré la puerta. –Tome asiento-, le ofrecí, mostrándole con la mirada uno de los viejos sillones del living, recuerdos de otra época y de otra familia (nunca mejor dicho). –Voy al baño y vuelvo-, disculpé de puro nervioso.
Me enjuagué con fuerza la boca, pensando en que cresta hacía el temuquense más influyente del año pasado, según una elección del Diario Austral, en la casa de mi madre. No era su estilo relacionarse de una forma tan cercana con sus empleados y hasta donde yo sabía (o entendía) no le había dado motivos para: despedirme, caerle especialmente bien, enamorarse de mi (aunque uno nunca sabe), todas las anteriores o ninguna de ellas. Ni siquiera sabía que supiera mi nombre,
Apreté el tubo de pasta de dientes y por tercera vez dibujé una línea sobre la punta de las cuerdas del cepillo. Abrí bien la boca y me limpié la superficie de la lengua, reemplazando esos granos blancos y hediondos de la mañana por otros, también blancos, hechos de pasta con sabor y olor a menta fresca. Arregla el aliento, al menos por unos minutos, pero funciona.
Agité otro trago de agua en mi garganta y tras jugar con la espuma por un momento la escupí fuerte sobre el lavado. Un delgado hilo de sangre se me coló entre la saliva, debo ser más cuidadoso con lo que me venden. Vi mis ojos en el espejo y juntando agua sobre la palma de mis manos me mojé el rostro. No podía seguir escondido en el baño.
-¿Quiere algo? ¿Un café?-, le pregunté al regresar al living.
-Nada, gracias…-, respondió mientras examinaba cada centímetro de las paredes.
-…
-¿Hay alguien más en casa?-, preguntó.
-No-, le dije y mientras lo hacía pensé que debería haberle dicho otra cosa, haber inventado algo, uno nunca sabe. Tal vez mi jefe era en secreto un asesino serial y en cosa de minutos yo podría terminar abierto de cuajo, destripado, como esas doce pendejas de Curicó.
-¿Te preguntarás que hago aquí?
-Entre otras cosas.
Se rió, yo también, fue un gesto amable, cómodo.
-¿Vives solo?-, sumó, con un tono de voz más bajo, casi tranquilo. Le conté que no, que vivía con mi madre. Soltó un soplido largo, como un murmullo de aire y continuó examinando cada rincón del lugar, esta vez como si buscara a mamá, supuestamente escondida tras las cortinas o de espaldas al gomero junto a las ventanas.
-No está, ya le dije que estamos solos-, aclaré. –Ella sale temprano, es secretaria en línea y usted sabe… hay que estar a la hora, por lo del satélite.
Ambos miramos al techo, como si a través de este pudiéramos ver la red de objetos que giraban alrededor de nuestro planeta.
-Necesito tu ayuda-, dijo mirándome de costado y rascándose el cuello.
-Ya no hago esa clase de trabajos-, contesté, sabiendo muy bien a qué se refería. La información estaba en mis antecedentes, no sé si manchándolos o decorándolos. Además fue gracias a esos conocimientos especiales que llegué a trabajar para él y sus socios. Mal que mal se supone que soy un genio. Tarde o temprano me iban a pedir “horas extraordinarias”, eso siempre lo tuve más que claro.
-No voy a pedirte que rompas nada, ni que programes un gusano. El trabajo es simple, mucho más de lo que imaginas…
-…
-Además eres el único que conozco que me puede ayudar, creo.
-...
-Te pagaría bien, un sueldo extra. El doble de lo que ganas por unos…-, vaciló, -cuatro o cinco meses. Aunque, tu sabes, podría alargarse un poco más si haces bien las cosas.
-…
-Necesito que encuentres a alguien-, continuó sin esperar mi respuesta.
-Stalker-, murmuré.
-Algo así-, pensé que no me había escuchado. -Pero óyeme bien, lo más importante es que nadie puede saberlo. Nadie de nadie. Nunca-, recalcó. -Por ningún motivo se te ocurra comentarlo con alguien de tu familia o tus amigos y mucho menos en la oficina. Si lo haces pierdes todo y es en serio. Te quedas en la calle, sin un peso. Y no creo que te sea fácil encontrar otro trabajo, ya sabes…
No recordaba la última vez que me habían amenazado, de hecho creía que las amenazas estaban pasadas de moda.
-El negocio es sólo entre tu y yo.
-…
-¿Si o no?-, preguntó levantando su ceja izquierdo. De ser él, habría usado una terminología más ad-hok, más intimidante, un “estás adentro o fuera”, que se yo. Miré buscando las cámaras y la siguiente orden del director pero sólo encontré los ojos grandes y nerviosos de mi jefe. Hijo de puta, como si hubiera otra respuesta posible:
-¿Quién es?
-Una mujer, se llama Igriega, tal vez hayas oído hablar de ella…
Tenía razón, había oído de ella. No mucho, pero si lo más importante.
-Ella está muerta-, le dije.
-Eso dicen-, respondió mi jefe. Torció su boca y me preguntó si seguía en pié la oferta del café.
Me acordé de un comentario que había escuchado anoche en televisión. Sobre que este verano había sido el peor de los últimos cincuenta años. El sol, el calor, las llamas, el cielo rojo, el sudor y las heridas invadieron cada centímetro de Temuco. En verdad estábamos quemándonos.

PEQUEÑOS CUENTOS, GRANDES AMIGOS...

Es el nombre del pequeño volumen antologado por el gran Tito Matamala, donde el muchacho reunió a una veintena de autores nacionales, amigos suyos, por lo obvio, que aportaron con un par de microcuentos. Como buen sureño, Tito se acordó de este otro buen sureño y me invitó a ser parte de esta mini idea. De paso recomiendo visitar el sitio del muchacho, el ya mítico Titolandia. Estos fueron mis microcuentos publicados.


JORGE Y ROCÍO
-¿En serio?
-En serio
-...
-Es que no te puedo creer
-Ni yo me la creo
-...
-...
-¿Y que vas a hacer?
-Ya no hay nada que hacer
-...
-Te amo
-Yo también


EL PROFETA VALDÉS
"Ustedes nunca sabrán quienes somos, ni de donde venimos. Pero Volveremos..."

Cabo Armando Valdes. Putre, Abril 1977

... Y volvieron



EL FANTASMA
Le escribo para relatarle lo sucedido ayer acá en Tirúa. Seguramente ya le contaron que la tormenta de la noche arrastró el cuerpo de un cachalote. Pero mi capitán le juro que eso no era un cachalote, al menos no como los que usted y yo hemos visto en alta mar o varados en otras playas. El animal era totalmente albino, blanco como la misma palidez de la muerte. Pero eso no es lo más importante, mi capitán. Amarrado a su joroba, colgaba el esqueleto de un hombre cojo, vestido aún con jirones de ropa marinera. Se que le parecerá extraño, pero mandé a que le hicieran un ataúd. Y he aquí el consejo que requiero. El párroco se niega a darle santa sepultura a menos que usted, con su autoridad, se lo pida. Yo le ruego señor, por el descanso de esa alma, autorice el entierro. Sin otro particular. Ismael.

JURASSIC PARK Y LA FALSA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL

Fue un pituto raro. El lunes di una charla acerca de Michael Chrichton (creador de Jurassic Park, E.R., La Amenaza de Andrómeda, Twister... entre un largo curriculum) en la Escuela de Medicina de la UC, dentro de un ciclo llamado "Escritores-Médicos". Chrichton es doctor y escritor, así que lo pautearon después de Chejov. Y sí, la mezcla es tan bizarra como yo dando una charla. Igual pagaron y estuvo divertido, creo. El asunto es que buscando datos de Chrichton, dí con un curioso ensayo del 2003, donde el padrino de los Velocirraptor ataca a la moda del calentamiento global, catálogandolo como una farsa política y medial para mantener aterrada a la sociedad norteamericana. Chrichton puede leerse obstuso, porfiado, oportunista y localista incluso, pero mucho de lo que escribe, suena con harta lógica. Aunque me gustaría saber que opina hoy, cuatro años después, de sus juicios. Acá un extracto.

LOS EXTRATERRESTRES CAUSAN EL CALENTAMIENTO GLOBAL

Mi asunto de hoy suena humorístico, pero desgraciadamente hablo en serio. Voy a argumentar que los extraterrestres están detrás del calentamiento global. O, para hablar con mayor precisión, argumentaré que la creencia en los extraterrestres ha pavimentado el camino, en pasos progresivos, a la creencia en el calentamiento global. Mi tarea de hoy será hacer un diagrama de esta progresión de la creencia.
Déjenme decirles que no tengo deseo alguno de hacer que nadie deje de creer, ya sea en los extraterrestres o en el calentamiento global. Eso es casi imposible de conseguir. En su lugar, quiero discutir la historia de muchas creencias ampliamente publicitadas y hacer notar lo que yo considero como una crisis emergente en todo el campo de la ciencia - precisamente la incrementada e incómoda relación entre ciencia pura y políticas públicas.
Tengo un interés especial en esto a causa de la forma en que crecí. Nací en medio de la Segunda Guerra Mundial, y pasé mis años de formación en el punto más álgido de la Guerra Fría. En los simulacros del colegio, me agazapaba obedientemente debajo de mi escritorio esperando un ataque nuclear.
Era un tiempo de extendido temor e incertidumbre, pero aún como niño, yo creía que la ciencia representaba la mejor y más grande esperanza para la humanidad. Hasta para un niño, el contraste era claro entre el mundo de la política - un mundo de odio y peligro, de creencias irracionales y temores, de manipulaciones en masa y desgraciados borrones en la historia humana. En contraste, la ciencia tenía valores diferentes - con una visión internacional, forjando amistades y creando relaciones a través de fronteras internacionales y sistemas políticos, alentando un desapasionado hábito de pensamiento, y en última instancia, conduciendo a nuevo conocimiento y tecnologías que beneficiarían a toda la humanidad.
El mundo podría no ser un lugar muy bueno, pero la ciencia lo haría mejor. Y lo hizo. Durante mi vida, la ciencia ha cumplido largamente con su promesa. La ciencia ha sido la gran aventura intelectual de nuestra era, y una gran esperanza para nuestro problemático e inquieto mundo.
Pero yo no esperaba que la ciencia simplemente extendiese nuestra expectativa de vida, alimentase a los hambrientos, curase las enfermedades y encogiese al mundo con jets y teléfonos celulares. También esperaba que la ciencia hiciera desaparecer la maldad del pensamiento humano - prejuicios y superstición, creencias irracionales y falsos temores. Esperaba que la ciencia sería, como en la memorable frase de Carl Sagan, "una vela en un mundo obsesionado por demonios".Y en esto no estoy muy contento con el impacto de la ciencia. Más que servir como una fuerza limpiadora, en algunas ocasiones la ciencia ha sido seducida por las más antiguas tentaciones de la política y la publicidad. Algunos de los demonios que pueblan nuestro mundo en los años recientes, han sido inventados por los científicos. El mundo no se ha beneficiado al permitir que estos demonios hayan sido liberados.

El ensayo completo aquí.

PALACIO DEL SOVIET, LA SUPERCIUDAD DE STALIN (1934)

Info aquí

DIALOGOS (5)

-Al final todos nos traicionamos
-¿Por qué lo dices?
-Mira, tengo 33 años, ¿cierto?
-Cierto.
-Es que estaba pensando si mi yo de 23 años conociera a mi yo de 33 años le caería mal.
-Y viceversa, tu yo de 33 encontraría que el de 23 es un saco de huevas.
-Pero más inocente, más no sé... alma libre.
-Que enrollado.
-Es que lo pensé al ver un comercial de Teletón donde sale Iván Valenzuela. Me quedé viendolo e imaginando que si el Iván Valenzuela de hace 10 años se encontrara con el actual, lo agarraría a combos.
-O se acerían bien. Mira, la gente cambia, es parte de la evolución. los dinosaurios se convierten en aves, los monos en hombres y las poleras en camisas, es no más. Venderse o arrendarse es el precio de vivir en una sociedad como esta.
-Triste
-Ni triste ni alegre, es no más...
-...
-Luchito Jara quiere renunciar al matinal del 13
-Que tiene que ver Lucho Jara con esto.
-No sé, he pensado harto en él. Debe ser complicado ser Lucho Jara.
-¿...?
-Cantas, animas, eres estrella de la televisión, pero en el fondo sabes que nunca lograste lo que querías. Lucho nunca logró ser un ídolo mnayusculo, porque la raza le jugó en contra. Por muy simpático y buen cantante, ser bajo, subido de kilos y no tener cuello lo cagó. es como su maldición.
-Yo creo que él la pasa bien consigo mismo.
-Yo creo que no, trata de mostrarse así, pero te apuesto a que cuando se mira al espejo llora.
-Un guión para las lágrimas de un bufón...
-¿...?
-Nada, yo me entiendo.
-Andas negro hoy.
-No, sólo que me preocupa eso de caerle mal a mi yo más joven.

CONSPIRACION: ESTRELLA DE LA MUERTE

Teorías conspirativas hay en todo el universo, como estos muchachos, que a riesgo de persecución imperial sostienen que la destrucción de la Estrella de la Muerte obedece no a un ataque terrorista de los Aliancistas, sino a un complot surgido en el corazón mismo del imperio.

¿FUE LA EXPLOSIÓN DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE UN TRABAJO INTERNO?

Todos hemos oido la historia de la teoria de la conspiracion en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su bagaje de harapientos rebeldes, como ellos lanzaron un ataque maniatico a la mas poderosa, mejor defendida estacion de combate jamas construida. Y todos hemos visto el video también, una vez, y otra vez y otra, como un tiro en un millon inicia una reaccion en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica. Como a muchos, me introdujeron esta historia mientras crecia. Pero cada vez que veia el video, empece a darme cuenta que no todo era lo que parecia. Y cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro del hoyo del conejo caía. Presentado aqui estan algunos de los resultados de mi busqueda interior referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados pastores destruyera una de sus mas preciosas posesiones? O estan ocultandonos algo? Quien estuvo realmente tras el ataque? Porque querían la Estrella de la Muerte destruida? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.


1) Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estacion espacial con la capacidad de destruir un planeta entero y las defensas necesarias para desharce de flotas enteras de Naves de Batalla?

2) Las defensas de la Estrella de la Muerte. Fueron desactivadas?


3) Por que Grand Moff Tarkin se rehuso a desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es asi, de quien? y por que?

4) Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo dias (tal vez horas) anteriormente a su destruccion? Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudandolo?

Más sobre esta conspiración en este enlace

MYASISCHEV M-50 BOUNDER

MIS VAMPIROS PREFERIDOS

El exitoso estreno de 30 Days of Night film de terror basado en la novela gráfica del mismo nombre, que estoy verde por ver, puso a los vampiros de nuevo en el ojo del gran público. Y la gracia es que los trajo como lo que realmente son, monstruos repugnantes y fétidos, sin sentimientos y ajenos a toda la mamoneria gótica legada por Anne Rice. El Vampiro no es un ángel caído, como Coppola lo mostró en su estilizada Drácula (película que igual respeto harto), sino un ser repulsivo, hediondo, que sólo busca alimentarse, representando al mal en su estado más salvaje y unidimensional. El vampiro destruye, no llora. acá van mis favoritos.

1. Karl Barlow (en la foto), de la versión televisiva de Salem´s Lot
2. Nosferatu, el de 1922, una imagen de la peste. La cara del diablo, del mal absolutamente ausente de luz.
   
3. Drácula, de Drácula: Príncipe de las Tinieblas (1966), el segundo conde vampiro de Christopher Lee, una bestia que ni siquiera habla.
   
4. Cassidy (del comic Preacher): un maldito hijo de puta.
5. Severen (Bill Paxton en Near Dark): otro hijo de puta con colmillos.
6. Peina (Christopher Walken en The Adiction): Walken tiene cara de vampiro, nada más decir.
7. Lucy (en el Drácula (1979) de John Badham): Mientras el Conde de esta película es un galán de cabellos frondosos, gentileza del gran Frank Langella, sus vampiras son unas muertas en vida, con ojos negros y hocicos pestilentes. Y la escena de Lucy con su padre, vale por toda la película.
8. Satanico Pandemonium (Salma Hayek en Del Crepúsculo del Amanecer): Literalmente la mini y curvilínea morocha se manda a una ramera y concubina del diablo perfecta.
9. Martin (de Martin, de George Romero): más que un buen vampiro es un buen fan de los vampiros.
10. Juan Gris (Federico Luppi, en Cronos, de Guillermo del Toro): Un abuelo con dramas existencialistas y familiares, gigantesco aporte al género. Un vampiro con problemas reales, con harta más carne y grasa que los personajes de Anne Rice.
    

EL CORAZON DELATOR... SEGUN MR. MAGOO

Lo encontré señores, disfruten

ALGUIEN RECUERDA...

• Los camiones futuristas de la serie Highwayman (El Guerrero de la Carretera). En rigor, alguien se acuerda de esa serie.
• Si es que Minimal se transformaba en algo más que halcón o pantera (leopardo o jaguar negro, precisaría un experto, ya que pantera es un género que engloba a todos los grandes felinos)
• Esa película de Richard "Coronel Trautman" Creena, donde éste era un rudo policía que no creía en las violaciónes, ya que según él todas las minas eran putas y provocaban a los violadores. La cosa es que al idiota terminan violándolo unos pandilleros.
• Una película de vampiros muy mala llamada El Conde Yorga.
• Las algas vampiro del Capitán Futuro.
• El poster calentón sadico de La Isla del Devorador de Mujeres.
• Como se llamaba esa serie de ciencia ficción de Jason algo.
• Esa serie de fantasía llamada Hechiceros y Guerreros.
• La demonio sexy Jenny Hanniber y su tortuga gigante de El Secreto de las Bermudas.
• Las películas de Rankin Bass, El Vuelo de los Dragones y El Último Unicornio.
• La trilogía de Angel, la prostituta vengadora anónima.
• Las yeguas estrella de la película Krull, gran clásico de la fantasía ochentera
• Que aparte de los Thundercats y los Silverhawks, estaban los Tigershark, que eran humanoides pisciformes con poderes sobrehumanos. Todos eran de Telepictures/Rankin Bass.
• De los especiales de Mr Magoo que adaptaban libros famosos. La versión de Moby Dick era casi expresionista, la de El Corazón Delator de Edgard Allan Poe, para cagarse de susto.
  

EL CREPUSCULO DE LOS DIOSES POR ALAN MOORE

El mundo de Crepúsculo no es un mundo donde los superhéroes hayan tomado el poder deliberadamente, sino uno donde han heredado la Tierracasi por defecto al empezar a derrumbarse varias instituciones socialesde cara al acelerado cambio social, dejando a los superhéroes enla a menudo involuntaria posición de ser una especie de nueva realeza. Incluso aunque el gobierno y la autoridad civil están casi desintegrados,las diversas áreas de América tienen su camarilla de supergentepara cuidarles, y los superhéroes han tendido a agruprse por clanes,cada uno cuidador de una provincia. Hay numerosas "Casas" de esta naturalezaque dividen América en una suerte de sistema feudal de baronazgos,en términos de política si no en términos de tecnología, lo que es tan avanzado como cabe esperar del año 2000 A.D.
El desarrollo de este sociedad futura es algo que pretendo detallar,aunque no aquí. Quiero evitar la suerte de futuro nuclear que hasido un rasgo de Dark Knight, Watchmen, Ronin y un montón de otros futuros presentados en el comic y otros medios, como las películasdel Guerrero de la Carretera y su clase, porque creo que se estáconvirtiendo en un cliché, y, aunque a veces ha servido a su propósitode advertir a la gente de los peligros del presente señalando susposibles efectos en el futuro, personalmente me parece que ha sobrepasadosu utilidad como motif en la función del Siglo Veinte y preferiríasacar un nuevo tipo de holcausto. Lo que quiero mostrar es un mundo que,habiendo vivido los terrores de los Cincuenta a los primeros Noventa conel terror suspendido de un Armagedón nucear que parecía inevitableen su momento, se ha encontrado cara a cara con la igualmente inconcebibley terrorífica noción de que podría no haber un apocalipsis.Que la humanidad pueda tener un futuro, y pudiera así enfrentarseal terrorífico paisaje de tener que hacer algo con él envez de permitirse la indulgencia de librarse de la responsabilidad conuna conveniente nube hongo o novecientas. Siguiendo las predicciones deAlvin Toffler y otros eminentes futurólogos, quiero mostrar un futuroen el que todo de la estructura familiar a la economía se descentralicea una nueva forma que, aunque definitivamente sería mejor para lasupervivencia en las combiadas condiciones de vida del Siglo Veintiuno,está en un constante estado de flujo y caos para aquello que loviven, atrapados en uno de esos violentos nichos históricos dondeun modo de sociedad cambia a otro, como la revolución industrial,por ejemplo. La gente de nuestro mundo se encuentra en un cataclismo másabstracto y bizarro pero igual de violento, y mientras sus institucionesse derrumban delante de la ola del caambio social, se encuentran agarrándosea los distintos clanes de superhéroes que representan su únicaancla de estabilidad en este mundo de rápidas alteraciones. Paracuando nuestra historia central de Crepúsculo tiene lugar, hay ocho"casas", cada una conteniendo un clan de superhéroes distinto, esparcidaspor América, aunque veremos que algunas están bastante abandonadaso sin funcionar en sentido activo. Me encargaré de ellas una a una,y presentaré a los personajes principales por el camino, Casa porCasa.

LAS CASAS DE LOS HÉROES

• LA CASA DEL ACERO: Este uno de los dos clanes más poderosos, y domina la costa estealrededor de New York y afueras. Alternativamente, si camnio de idea podríaestar fuera de América situada en el Círculo Ártico,basada alrededor de una nueva Fortaleza de la Soledad. Esto porque la Casadel Acero consiste en el clan fundado por Superman - tenemos a Superman,una figura moralmente preocupada que no sabe qué es mejor hacercon el caos que ve que le rodea, pero que ha llegado a aceptar que lasCasas dan la única estructura real permanente en un mundo desestabilizadoy son por tanto importantes de mantener. Superman se ha casado y ha criadoun par de críos, y la persona con la que se ha casado es WonderWoman, que ha cambiado su identidad a Superwoman para acomodarsse a sunuevo status - vemos el genuino y poderoso amor entre estos dos frentea los peligros del mundo que les rodean y el deseo de hacer lo que es mejor.También están preocupados por sus dos vástagos - unode estos es un nuevo Superboy, y tiene unos dieciocho años cuandola historia comienza, y significa malas noticias. La otra niña esuna menos delincuente Supergirl, una nueva que, como Superboy, ha nacidode la unión entre Superman y Wonder Woman pero que es mucho másamable y gentil, más hija de su madre. Teniendo a tres miembrosdel tipo Superman y a Wonder Woman (Superwoman), obviamente es un clana respetar.
  
  
  
• LA CASA DEL TRUENO: La Casa del Trueno es el otro poder principal, y posee miembros conpoder del mismo nivel que la Casa del Acero. La Casa del Trueno se componede la Familia Marvel, más adiciones. El mismo Capitán Marveles el patriarca, y si es posible está aun más extrañadoy preocupado por el estado del mundo que Superman, quizás porquela familia Marvel tiene que apañárselas con las dificultadesde tener alter egos humanos además de todo lo demás, algoa lo que volveré cuando esboce el argumento. Junto al CapitánMarvel, está Mary Marvel, con la que el Capitán se ha casadomás por formar un clan de buena fe en oposición al de Supermanque por cualquier otra razón. También está el CapitánMarvel Jr., ahora un superhéroe adulto tan poderoso e imponentecomo el Capitán Marvel en esencia, pero obligado a trabajar bajola eterna sombra de un protector senior. Para complicar las cosas, el CapitánMarvel Jr. y Mary Marvel tienen un lío a espaldas del Capitán,al estilo Ginebra y Lancelot, que tiene consecuencias tan directas comoen la leyenda artúrica. El otro miembro del clan Marvel es MaryMarvel Jr., la hija del Capitán y Mary Marvel Sr. Mary Jr. estádestinada a ser parte de un matrimonio arreglado planeado con el sucioSuperboy delincuente a lo largo de nuestra historia, para formar una poderosaunión entre las dos Casas. Periférico a todo esto pero talvez interesante, en algún lugar de la Casa del Trueno (que se alzaen el centro de Los Ángeles y la costa oeste, por cierto) hay cuartelesocupados por aquellos personajes del universo Fawcett que no pueden soportarla vida en un mundo crecientemente realista y difícil. Incluyena un triste y viejo Mr. Tawky Tawny [un tigre hablador] y quizáincluso a Mr. Mente. Por favor no os riáis... creo que puedo hacerque funcione. Las Casas del Acero y del Trueno se enfrentan por el país,con las otras Casas menores apiñadas en algún lado entreambas, competidoras por el poder que quede cuando las dos Casas mayoresacaben su ración.
  
  
• LA CASA DE LOS TITANES: Uno de los dos clanes principales que conjuntan esta colecciónde Casas menores es un clan compuesto por los restos de los JóvenesTitanes, ahora mayores y malditamente más torvos y aterradores quenunca. Son liderados por un Nightwing adulto, quien, intentando emulary vivir de acuerdo con la reputación de Batman, se ha vuelto tanexcitado y malintencionado como su mentor pero carece de la profundidadde compasión y entendimiento que separan a Batman de todos los demásvigilantes ceñudos. Como resultado, Nightwing no es un personajeenteramente agradable. No ayuda el hecho de que Starfire fuese asesinadaaños antes durante un período en el cual todos los alienígenaseran expulsados a la fuerza de la Tierra por los grandes poderes, que temíanque la influencia alienígena se aprovechase del colapso y la incertidumbreen la sociedad. Otros Titanes muertos incluyen a Jericho, mientras quealgunos, incluyendo a Kid Flash y Wonder Girl, han dejado los Titanes paraunirse a otros clanes, una causa de amargura entre los restantes Titanes.Estos incluyen una versión adulta de Halcón (antiguamentede Halcón y Paloma) tal vez rebautizado Halcón de Guerray que sólo vive de acuerdo con su nombre... una especie de superRambo que Nightwing tiende a usar como arma humana. También estáCyborg. Vic Stone ha tenido problemas de rechazo con sus partes bioelectrónicasen el lapso de tiempo transcurrido desde nuestros días, y como resultadomás y más de su cuerpo ha sido sustituido por partes mecánicas,incluyendo un lóbulo de su cerebro. Está obligado a considerarla aterradora pregunta de cuándo exactamente algo deja de ser unapersona y empieza a ser una máquina. ¿Cuánto tienesque sacar y sustituir antes de que sólo quede un robot? Una cosaque ayuda a que la mente de Stone deje sus problemas es que tiene que echarleun ojo a Changelling, quien tiene sus propios y serios problemas. Cuandolos terrores del mundo fueron finalmente demasiado para su façadeligera, hueca, Changelling hizo lo que siempre dijo que haría: sevolvió loco. No completamente loco, pero cada día permanecemás y más en forma animal, o peor, en alguna forma horriblea medio camino entre lo humano y lo animal. Peor aún, cada vez másestos días está empezando a adaptar las formas de animalesque no existen fuera de los cada vez más torturados confines desu mente. Antes de que la historia termine adoptará una nueva identidad,llamándose a sí mismo Quimera. El Titán que quedaes Raven, que ahora es una anciana, muy digna hechicera. Permanece conlos Titanes por lealtad a cómo ellos permanecieron a su lado enel pasado cuando tenía problemas, pero cada vez más se encuentraguiada a la tentadora noción de dejar la Casa de los Titanes y mudarsea una de las otras Casas, que es mucho más apropiada para ella,la próxima casa de la que hablaremos. (La Casa de los Titanes, incidentalmente,puede construirse alrededor de los restos de la antigua Torre de los Titanes,aunque debo confesar que he olvidado con exactitud dónde estágeográficamente situada.)
  

Esta historia inédita, propuesta en 1986 por Alan Moore a DC Comics hubiese sido titánica. Curioso es notar las similitudes entre esta idea y Kingdom Come, de Mark Waid y Alex Ross. En fin, sospechar no es un crimen. Si quien leer la propuesta completa de Moore hagan clic aquí.

NAZI UFOS

No es que crea en estas cosas -sólo escribí un libro acerca del tema-, pero siempre he creído que los misterios (desde Loch Ness al niño llorón) hacen al mundo harto más entretenido. Más allá si uno es escéptico y crédulo, lo sobrenatural nos lleva al estado más puro del ser humano, al ente primitivo que veía angeles y demonios en las formas del cosmos. Tambien nos hace retroceder a nuestra infancia, con sus terrores nocturnos y amigos imaginarios. No es lo ufológico lo que me interesa, sino lo narrativo del asunto.


EL MISTERIO THULE

El año 1919 se fundo en Alemania la sociedad secreta, Haushoffer, fundador de la Sociedad de Thule, que fue el lugar donde se conocieron muchos de los jefes alemanes, era un personaje que influyo en mucho de los designios de Hitler. A este individuo se le debe la elección de la esvástica como símbolo máximo del nazismo. Se eligió una esvástica colocada detrás de una reluciente espada dispuesta verticalmente: El nombre de "Thule" fue elegido en recuerdo del legendario (y para ellos existente) reino de Thule, que es simple y llanamente otro nombre para designar la legendaria Atlantis, pensaba que en el desierto de Gobi había existido una avanzada civilización, destruida por una gran catástrofe. Sus habitantes habían tenido que emigrar al Norte de Europa y otros hacia el Cáucaso. Estos habitantes de esta civilización destruida eran la raza primigenia de la humanidad, o sea los primeros arios puros. Su ideal era retornar a los orígenes y realizar las correspondientes conquistas para hacer renacer esta civilización, tronco inicial ario. Sus creencias lo llevaron a tener un conocimiento y contacto bastante estrecho con colonias hindúes y sobre todo con ciertos círculos tibetanos que tenían una visión muy próxima a sus principios. THULE, la cual se ramificó por todo el País. La central de la sociedad se encontraba en Munich. Gran número de miembros de la sociedad se alzaron en clara oposición contra la República Socialista de Baviera. Fundaron un partido político y el año 1.921 nombraron un portavoz político que fue Adolf Hitler. Un joven conocido por sus creencias ocultistas.
Llamo la atención para lo que escribió TREVOR RAVENSCROFT en el libro "The Spear of Destiny" ("La Lanza del Destino") , y que años mas tarde fue consejero del Primer Ministro ingles WINSTON CHURCHILL, que "...a los veinte años Hitler ya era un discípulo del ocultismo y del misticismo intentando llegar a través de drogas, a estados de conciencia superiores...
El plan de Hitler de fundar un imperio milenario que le fue inspirado por miembros de la sociedad -THULE. Las ambiciones políticas de la sociedad generaron la formación de pequeños grupos independientes uno de los cuales fue la sociedad “Hermanas de la luz” llamada internamente.
A finales de 1919 un selecto grupo compuesto por miembros de la sociedad -THULE y VRIL -, celebraron una reunión en una antigua masía. Llevo la voz cantante el Doctor Shuman, su especialidad eran las energías alternativas. Presidio la reunión la médium María Ostiz, también estaba presente otra médium, la joven Sira de 18 años. María Ostiz mostró unos textos que según ella había recibido de unos espíritus de Aldebarán –
Uno estaba escrito en idioma Sumerio (Antiguo egipcio) y el otro estaba cifrado en el código secreto de la Orden Templaría Ambos textos fueron traducidos, eran planes para el desarrollo de una tecnología avanzada que permitiría el poder llegar a las estrellas.
A partir de estos momentos los miembros de la sociedad - VRIL, se consagraron a la realización de una de las ideas que nunca jamás habría podido concebir la mente humana.- La propulsión por levitación -. Después de la llegada al poder del partido Nacional Socialista. Las sociedades ocultistas pasaron a la clandestinidad. La sociedad THULE creo en el interior de la "SS" una organización secreta llamada.
La sociedad VRIL continúo sus investigaciones científicas, por lo que parece ser, que esta sociedad a medianos del año 1.934 creo su primera nave circular experimental propulsada por energía antigravitatoria. La "RFZ-1". Los responsables de su construcción fueron el profesor Shuman y un ingeniero de vuelo.
En Junio de 1934 VICTOR SCHAUBERGER fue invitado por Hitler y otros elementos de VRIL, para trabajar en aquella organización secreta por forma a poder desarrollar una máquina voladora que pudiera superar los limites del sistema solar. VICTOR SCHAUBERGER juntamente con el Dr. SCHUMANN ya referido terminaron, al finales del año de 1934, la construcción de un nuevo artefacto en forma de disco a que llamaron RFZ 2 cuyo principio de funcionamiento era similar al que ya habían testado, pero mas mejorado. Usando un motor VRIL (conocido por SSM-L, esto es, Schumann SM-Levitator) la máquina, con 5 metros de diámetro, generaba un campo electromagnético que hacía con que se moviera con facilidad, cambiando de color cada vez que su velocidad oscilaba. Con un sistema de propulsión muy mejorado y por primera vez un sistema de dirección por impulsión magnética. Tenía unos cinco metros de diámetro, a más, poseía una de las características peculiares de los Ovnis; desaparición óptica de su entorno a causa de su aceleración y variación de su color según el nivel de su potencia, rojo, naranja, amarillo, verde, azul, blanco o violeta. A pesar de su sofisticación técnica las naves circulares llamaron muy poca la atención a los políticos de aquella época.
La sociedad -Sol Negro vio los resultados obtenidos por la sociedad - VRIL y empezó la fabricación de su propia nave circular. A finales de 1.938 y habiendo combinado varias tecnologías, entre ellas la de los motores construidos por la sociedad - VRIL, fabricaron una nave circular de reducidas dimensiones propulsada por hélices, la "RFZ-4".
El año 1.939 la sociedad -Sol Negro ya había construido otra nave circular la "RFZ-5" la primera gran nave espacial de 26 metros de diámetro y 9 metros de altura con el nombre de - Haunebu I-. El primer vuelo de esta nave se desarrollo bajo fuertes medidas de seguridad en el mes de Agosto de 1.939.
En el mes de Julio del año 1942 se empezó a hablar de una nave circular de ascensión vertical propulsada a reacción, a finales de este mes se hicieron los ensayos prácticos en el mar báltico. En el primer vuelo de prueba alcanzo a una altura de 23.800 metros y en su segunda elevación alcanzo los 24.200 metros.
En el invierno del año 1942 una nueva nave circular atravesó el campo de pruebas de la sociedad VRIL, se la llamo la " VRIL -1". Con un solo tripulante y once metros de diámetro, estaba equipada con dos cañones CMK 108, calibre 300 y dos ametralladoras MG 17. Al mismo tiempo que se estaba probando esta nave. Se intentaron hacer contactos sobrenaturales y ya tenían los planos para la construcción de una nave mucho más grande la " VRIL -7".
A finales del año 1.942 el departamento de investigación de la "SS" comenzó a trabajar en una versión más sofisticada del Haunebu I. El Haunebu II, tenía 31 metros de diámetro y 11 de altura. Su velocidad en vuelo tenía que ser de 6.000 kilómetros hora dentro de la atmósfera terrestre y se creía que podría viajar por el espacio exterior. La "SS" aun tenía planes mucho más atrevidos, habían diseñado una nave la Haunebu III de 120 metros de diámetro, e incluso diseñaron una estación espacial gigante a la cual llamaron "Maquina Andrómeda" su peso era de 100 toneladas y 139 metros de largo, parece ser que el peso no les era problema para ponerla en órbita.

Después de lo anterior cabe preguntarse que si los alemanes poseían tal tecnología, cómo fue que perdieron la guerra. En fin. Si quieren saber más, pueden comprar El Número Kaifman, mis derechos de autor lo agradecerán o visitar esta web con hartos datos sabrosos del tema. Y para excépticos de todo, los siempre duros navegantes de la nave de los locos

ODIOS GRATUITOS Y NO TANTO...

• Los "jovenes" del comercial de Claro. El insufrible amigo del Polilla y la Mole. El huevón de "te pasaste", la mina que es como un clon quinceañero de Fernanda Urrejola, la ondita "somos tan choros" del spot, la empresa Claro en general -mi linda señora quiso salirse y le respondieron que tenía que seguir pagando seis meses aunque no usara los servicios, putah los huevones frescos de raja. Y después se quejan de estar mal evaluados. En lugar de comerciales huevones deberían preocuparse del servicio y de no hacer malos comerciales-.
  
• El comercial del "último gol" de Cristal. Somos tan rubios, tan lindos y nos encanta tomar chela. Odio la palabra chela, es tan chela, tan ondita abajista, tan 1994.
• Los jovenes de los comerciales de cerveza en general.
• Los jovenes de toda clase de comerciales.
• Los jovenes en general. Putah que uno era huevon cuando era joven.
  
• Los comerciales de la Teletón. Ok, la obra es buena y todo eso, pero soportar dos meses de spot hinchapelotas... Menos mal que existe el cable. Y menos mal que existe el cable cuando dan la Teletón. Y como soy cristianamente culposo, decir lo anterior ya me obliga a dar plata ese día.
• Adriana Barrientos y esa clase de minas. Por qué chucha les dan cabida pública, cuál es el aporte. ¿Tener tetas y poto? (buehh... puse una foto pa´subir las visitas a ver si resulta, soy mue e-puto) Si fuera por eso. En fin, los tiempos de mi abuela sarita, esta clase de minas tenía otro nombre.
• La palabra farandulandia... Menos mal que no soy millonario y no tengo contactos, de tenerlos ya habría puesto unas cuantas bombas para hacer de este un lugar mejor. A veces soy tan fascista pa´esta clase de tonteras que me asusto.
  
• La familia Pinochet, que nido de culebras más mala clase y ordinarias.
• Los robos del gobierno, impresentables, tan condenables como Pinochet y sus pretorianos. Lagos se me vino abajo hasta lo indecible. Con el dolor de mi corazón y mis muelas, putah que le haría bien a la concertación perder, lástima que al otro lado no haya nadie decente pa manejar la bicicleta. Estamos cagados.
• Los brevas que van a Barcelona a hacer cosas porque en Chile no se puede. Pocas ciudades están más dañadas en mi inconciente envidioso que Barcelona, jodida generación Barcelona.
• Que exista una región llamada Ibañez del Campo. Dicen que porque rearmó al país, creó a los Carabineros y nos salvó de la anarquía, pero el precio fue tan grande como la cantidad de muertos de Pinoche. Y la derecha vive justificándolo con argumentos similares a los que levantan la figura de Ibáñez del Campo. La historia juzga a los muertos y punto, no hay más. Pero como acá olvidamos fácil, no nos quejemos si en 20 años bautizamos a un pueblo como Pinochetburgo.
  
• Los putos jugadores de fútbol. Ganan millones por perseguir una pelota, miles de infelices se desviven por ellos, hacen la desmadre en discoteques mala clase y más encima se hacen los lindos. Una bruja blanca le dijo a un amigo que el fútbol y Chile no eran compatibles y que no ibamos a ir nunca más a un Mundial. A pesar de ayer, le creo.
  
• Kamasú, Costa Barua y Punta Cuma, cual más piruja. Hace rato que este país confundió lo de ser popular con ser picante. Como diría un tío pastor, estos lugares son la Babilonia y la Roma causante de nuestras desgracias. A estas alturas no me extrañaría en un par de años ver a Giovanni Ananías encabezando los ranking de más influyentes y siendo parte de los 100 líderes de la revista de El Sábado.
  
• Los Blogger que hacen listas gratuitas e inutiles de odios que al final a nadie le importan.
  

EL DILEMA BECK

El que bandas nuevas tolonéen a clásicos no tiene nada de nuevo. Es de por si una gran movida comercial de los sellos y los manager. Conviertes un evento, de por si masivo, en uno transversal que atrae junto al público fiel a una nueva generación,. Claro, estos reclaman porque su ídolo no es el plato principal. Y es válido hacerlo, aunque de postre pueden descubrir que el rock no se inventó en 1999 y que en materia musicalmç, desde que Elvis entró a los estudios Sun nada es tan nuevo, tan original y tan pico la zorra.
Desde que los Beach Boys presentaron a Yes en EE UU el 68, pasando por Rush teloneaneando a Kiss y a los mismos Queen abriendo a Jethro Tull hay una larga lista de bandas que desde sus humildes treinta minutos previos se convirtieron en mitos tan o más grandes que sus naves nodrizas. Pensemos en Franz Ferdinard abriendo a U2 hace un par de años. O a Depeche Mode girando el 2006 con LCD Soundsystems, The Bravery o The Editors de porteros. Más atrás aún, Babasónicos fue presentado a la vida pública por obra y gracia de Soda Stereo, banda a la cual se dedicaron a samplear hasta lo inaguantable (comentario personal). Más crema a la torta: REM llevó a unos púberes Radiohead a través de casi todo el hemisferio norte, tiempo después Spiritualized entró a EE UU gracias a los ya maduros Radiohead. El bombardero Coldplay fue gentileza de U2, Smashing Pumpkins fue llevado por Rush a Europa hace cada vez más años y la lista suma y sigue. Y ahora Beck abriendo a The Police. Acá la cosa es algo distinta porque al contrario que Franz Ferdinard con U2, Beck es un artista maduro, con una discografía más que respetable, que en teoría podría dar un concierto sólo pero:

a) La última gira ha sido catalogada de buena sólo por sus incondicionales, de hecho en internet son hartos los sitios que hablan de que Beck en vivo es derechamente fome. Ayer, de cuatro amigos que han visto a Beck en vivo y que les gusta, dos me apuntaron que en vivo era decepcionante y que hace harto playback. No tengo nada contra esto último: U2, New Order, Depeche Mode, Bowie y Roger Waters hacen playback en directo, he visto a los cinco en vivo y si el show es gigante, se les perdona, nadie es perfecto. Además a estas alturas creo que solo Dylan, Costello y Springsteen deben ser los únicos "grandes" que cantan con ayuda sólo de su voz, guitarra y banda.
b) ¿Puede Beck llenar un Monumental o un Arena Santiago solo? Creo que si, pero en otras fechas. Sucede que hay tantos conciertos alrededor que para el muchacho resulta literalmente imposible competir con Bjork o con Travis y Killers, incluso con Soda Stereo, nombres que en Chile llevan harto más público que Beck.
c) El factor público multigeneracional. Para la productora es mucho mas rentable que un show de nicho, como Beck, vaya junto a un espectáculo para las masas. Al final son las lucas las que mandan, nos guste o no.

En fin, cosas de teloneros y teloneados son un buen tema y da para harto, mientras tanto ya hay una campaña para que Beck toque solo en Chile. Haz clíc aquí para votar. La idea es buena, pero por favor seamos más respetuosos con las leyendas, tratar a The Police como una banda que hace covers de si misma es pasarse por la raja la historia de la música pop y demostrar una ignorancia que sólo deja a estos bloggers como un grupo de fanáticos de lo que suena, seamos maduros por favor (y eso que no soy pegado con The Police y la carrera solista de Sting me da nauseas). En todo caso no son los únicos empeñados en Beck sin Police, es cosa de ver y votar en este otro sitio-campaña. Lástima que no haya un Festival de Viña cerca, tal vez ahí las esperanzas sería oídas. Lo que es yo, me conformo con una hora de Beck antes de The Police. Ahora si compro la entrada, dos mitos por el precio de uno, la magia del rock.

Desde ya abro el debate. ¿Beck solo o acompañado y por qué? Disparen caballeros y caballeras. Y como uno de los motores de este blog es la trivia inútil, tambien se reciben lista de teloneados y teloneros.

CUANDO FUI EXPERTO EN UN MINUTO

Alguna vez fui redactor y "modelo" de la más ridícula sección jamás publicada en la Zona de Contacto. Ni idea por qué, un día hasta fui portada. Experto en un Minuto fue un plagio descarado de una sección de Maxim, exportada por el gran Gonzalo Maza, entonces recién llegado desde Austin. Esto fue publicado el 2 de Junio del 2000, en la vieja Zona. Puta que pasa el tiempo. ¿Qué será de aquella boina, gentileza del papá del Cjato Díaz?

CÓMO ATERRIZAR UN AVIÓN

Uf. Esto es duro y sólo se aplica a avionetas no a los jets comerciales cuando el piloto ha perdido el conocimiento o se le ha pasado la mano con el café con whisky.

1. Saca al piloto de su asiento: toma su lugar y pónte los audífonos para escuchar la señal de radio. Sintoniza el 121.5, que es el canal internacional de emergencias para pedir ayuda. Alguien podrá ayudarte a controlar el avión. De no ser así, toma nota.

2. Identifica los instrumentos: mira el panel de control y trata de localizar el velocímetro (en general, el reloj más grande), el altímetro (la aguja corta mide la altura en miles de pies sobre el nivel del mar, la más larga lo hace en cientos de pies) y el compás (que es el que tiene un pequeño avioncito dibujado y donde se ve la dirección de la nariz de la nave). Al frente tendrás el timón (si lo tiras, el avión sube la nariz; si lo empujas, baja la nariz... es muy sensible, muévelo lentamente) y a tu lado una especie de cambio que controla la velocidad (si lo empujas, vas más rápido; si lo tiras, reduces la velocidad).

3. Comienza a descender: frena lentamente con el cambio; la nariz comenzará a bajar. Para aterrizar, ésta debe estar 20 centímetros bajo el horizonte.

4. Baja el tren de aterrizaje: algunas avionetas lo tienen siempre afuera, pero si es de las que lo tienen retráctil, al lado del cambio encontrarás una manillitas que si las tiras lo liberarán. Si piensas aterrizar sobre agua, déjalo guardado.


5. Visualiza un lugar adecuado: lo ideal es encontrar un terreno despejado y parejo de por lo menos un kilómetro, lo que es difícil a no ser que vayas volando sobre un desierto. No te pongas exigente, pues no existe el lugar perfecto para aterrizar de emergencia. Si tienes bencina suficiente, date una vuelta y vuelve a revisarlo.

6. Reduce la velocidad y desciende: acércate a la pista lo más suavemente que puedas. Cuando estés justo a 100 pies de altura, y vayas a entre 80 y 100 kph de velocidad, decídete a bajar definitivamente. Fíjate que la nariz del avión nunca esté demasiado inclinada hacia el suelo.


7. No te achaplines: las ruedas traseras deben ser lo primero que sientas que toca el suelo. Aunque sea una bajada violenta, manténte en tu decisión de aterrizar. Nadie dijo que no iba a ser movido.

8. Frena de una buena vez: primero con el cambio y luego ayúdate con los pedales que tienes en el suelo, para detener definitivamente el avión. El timón, una vez en el suelo, ya tiene poco efecto sobre lo que hagas. Los pedales superiores son los frenos, los inferiores controlan la dirección de la nariz del avión. Frena lo más lento que puedas. Si ves que vas a chocar contra un árbol o algo así, trata de que golpee una de las alas.

9. Arranca: una vez detenido, sal del avión y llévate al piloto contigo. Por si las moscas.

A-380 vs MD-12 ¿QUIEN COPIO A QUIEN?

Ayer Airbus presentó orgulloso su primer Airbus A-380 operacional, para Singapore Airlines. Reitero lo de operracional, porque en rigor el A-380 ya había volado como prototipo hace un tiempo. Y el avión es groso, gigantesco, un transtlantico de los cielos, pero hay algo que siempre me ha olido mal. Se parece DEMASIADO al MD-12, un proyecto de "Superjumbo" presentado por la extinta McDonell Douglas (hoy parte de Boeing) a inicios de los 90. Mismo tamaño, mismo fuselaje, mismos motores, misma dispocisión de asientos, en verdad nadie sabe para quien trabajo. Acá una imagen de diseño de lo que pretendía ser el MD-12.

ALGUNAS CURIOSAS FRASES DEL ROCK (2)

• El punk lo inventaron los americanos cuando se dieron cuenta que no podían tocar como nosotros. Y acá un par de imbéciles les creyeron.
  (Jimmy Page)
• Escuche a los Pistols decir que nosotros eramos sus inspiradores. Lo siento, pero nosotros no tenemos nada que ver con eso de los tres acordes. Personalmente me siento más cerca de Zeppelin y Pink Floyd.
  (Pete Townshend)
• ¿Por qué nos separamos? ¿Vieron Braveheart? Pues ellos son ingleses y yo soy escocés.
  (Fish,sobre su autoexilio de Marillion)
• No sé como alguien puede escuchar algo como Pink Floyd
  (Alex Kapranos)
• Esta bien, si nosotros somos los Beatles del tecno, los Stones deberían ser Depeche Mode o New Order, no me jodan
  (Neil Tennant)
• Con perdon, pero si Dynamo fue Revolver, Sueño Stereo es Abbey Road
  (Gustavo Cerati) (Nota: no comments)
• No me gusta el punk como música, básicamente porque reniega de todo lo que Inglaterra ha hecho por el rock´n roll hasta convertirlo en un arte.
  (Robert Plant)
• Fui con Roger (Taylor) a un concierto suyo en Filadelfia y entendimos por qué es el Jefe. No hay nada que nuestras luces puedan hacer contra ese tormado.
  (Brian May, sobre Bruce Sprimgsteen)
• Después de ver a Hendrix quemar su guitarra, lo único que me quedaba era hacer trizas la mía. Tenía que competir de alguna manera.
  (Pete Townshend)
• Le tenía celos a Rick (Wakeman). Cuando el entró a la banda se subió al escenario con 15 teclados y un piano, por eso toco con 15 guitarras diferentes y un arpa
  (Steve Howe)
• No sé por qué todos atacan a Phil (Collins) culpándolo del cambió de sonido de Genesis en los 80. Si alguien tuvo la culpa, ese soy yo.
  (Tony Banks)
• Una vez me dijeronq ue nunca confesara que el gran inspirador de mi sonido y de la línea rítmica de Pixies es Geddy Lee de Rush
  (Kim Deal)
• No tengo nada contra U2, sólo no me gusta esa actitud mesiánica. Además seamos honestos, Dave es mucho mejor frontman que Bono
  (Martin L. Gore)
• Hasta donde sé, el teclado de Fletch nunca ha estado conectado a un amplificador. Él es nuestro amigo y lleva nuestras cuentas, en el escenario aplaude y finge tocar. Es su show y somos su banda.
  (Dave Gahan)
• Nunca le voy a perdonar que me reemplazara por Bowie, me rompió el corazón
  (Jake Shears, de Scissor Sister, a David Gilmour)
• Para Damon la Biblia era Sargent Pepper, para mi Piper and the Gates of Dawn. Ahí comenzaron nuestros desacuerdos
  (Grahan Coxon)
• No tenemos iguales, nadie es tan entretenido como nosotros. Quizás solo Lisa (Minelli), Madonna y Kylie. Hasta Robbie (Williams) se ha puesto denso, mucho rock y guitarras eléctricas. Yo prefiero las candilejas.
  (Neil Tennant)
• Usabamos esas poleras (I hate Pink Floyd), porque en el fondo los admirábamos. Ahora prefiero esta...
  (Johnny Rotten mostrandole una t-shirt "i love Pink Floyd" a David Gilmour)
  
• El EMO no es más que góticos con permiso de los papás
  (este blogmaster)

ALGUNAS CURIOSAS FRASES DEL ROCK

• El Rock´N Roll es un disfraz macabro a ritmos trivales y satánicos de losa negros africanos
  (Rev. Bill Graham)
  
• Los padres debemos estar alertas en nombre de Dios. El Rock´n Roll es un enemigo, un demonio que busca arrebatarnos a nuestros hijos
  (Rev. Bill Graham)
• El jazz fue inventado por gente sin talento para demostrar que podían hacer músico
  (Tony Wilson)
• El punk fue impulsado por el gobierno para engañar a los adolescentes vagos con la idea de convertirlos en ídolos
  (Anónimo)
• No son más que un montón de niños ricos cantando sobre penas ridículas...
  (Neil Tennant, sobre Radiohead)
• No saben divertirse, pero hacen bunas canciones. Por eso tomamos una de ellas y la hicimos mejor.
  (Neil Tennant sobre U2)
• Nos robaron la idea de tomar el punk, ponerle máquinas y hacerlo bailable. Nosotros lo hicimos primero, pero no tuvimos una buena máquina publicitaria.
  (Peter Hook, sobre U2)
• Siento pena por The Edge, intentando domar al imbécil de Bono.
  (Peter Hook, sobre U2)
• El que siga insistendo en que Lennon es el más grande, que vaya a su casa, escuche a Brian Wilson y a Syd Barrett, y después hablamos.
  (David Bowie)
• El rock progresivo es la negación absoluta del rock´n roll. No es rock, ni idea que será, pero no lo es.
  (Lou Reed)
• El rock progresivo existe para crear canciones complejas con las cuales los menos talentosos ensayamos para aprender a tocar.
  (Mike Patton)

20TH CENTURY LIMITED

BATS IN THE WING (Part 1 y 2)

En Batman: The Dark Knight van a volarla en mil pedazos. La mítica planta termoeléctrica Battersea Power Station de Londres, símbolo de la revolución industrial. Inmortalizada en la cultura pop, primero gracias a la cubierta del disco Animals de Pink Floyd, grupo que además hizo volar su cerdo inflable alrededor de las chimeneas y luego en la notable Children of Men al son de King Crimson. En The Dark Knight, la vieja industria será una fábrica abandonada de Gotham City tomada como cuartel por los hombres del Joker. En el lugar ocurrirá el encuentro definitivo entre el murciélago y el payaso príncipe del crimen, culminando todo con una explosión que mandará sus ladrillos al otro mundo. Así como Cuaron tuvo la sutileza de meter un cerdo volando durante un corto segundo de su película, Nolan también podría mandarse un justo homenaje. O tal vez poner un payaso o un mierciélago inflable, sería bonito.

DESINFLANDO A RADIOHEAD

Aún no descargo In Rainbows el nuevo disco de Radiohead. Planeo hacerlo esta noche o mañana. Desde que los nativos de Oxford comunicaron su nueva política de lanzamiento, el quinteto ha hecho más noticia que en sus últimos tres discos. ¿Bluf, evento que cambiará la forma de negociar la música, año cero para la industria? No sé si tanto. Lo cierto es que Marillion hizo algo similar hace ya varios años y nadie había metió tanto boche, supongo que la maquinaria publicitaria de los echicos de Thom Yorke es más efectiva que la del quinteto de Mark Kelly. Como sea, hasta ahora había leído puras flores para Radiohead y como que a estas alturas uno tiende a desconfiar del exceso de halagos, nadie puede ser tan bueno. Además, seamos honestos, Radiohead logro una estatua perfecta con The Bends -en mi top 20 de mejores discos de la historia- y se convirtió en clásico con Ok Computer, pero de ahí en adelante se miraron al ombligo buscando hacer la música pop del futuro, olvidándose de que el futuro de la música pop, más allá de estilos y etiquetas está en eso que llamamos melodía. Brian Wilson dixit. En fin, en Viral.cl, el flamante nuevo blog de cultura pop de mi amigo personal Federico Willoughby, Willo comete el pecado de dudar de Radiohead y logra lo que se propone, que uno desinfle un poco al combo de Johnny Greenwood. En fin, reproduzco sin su permiso, pero se que hay buena onda, además Viral ya esta en mis links, encabezando el apartado de periodismo. Cumplo con hacer propaganda. En toco caso, queda abierto el debate, se aceptan comentarios.

Escribio Viral:

El Tongo de Radiohead

La historia es así. Las personas que pagaron algo, lo que querían, por el último disco de Radiohead, recibieron un mail el martes que les decía que podrían bajar un archivo que tenía las 10 canciones de In Rainbows, a una calidad de 160 kbps. Todo bien con eso, salvo que el rango de 160 kbps es de relativa baja calidad. Es decir, no se escuchan bien en un buen equipo (el iPod no es un buen equipo, lo siento. Es cómodo pero no es de alta calidad). De hecho, en general a lo menos que se codifica una canción es 192 kbps.
El tema es que igual la gente se enfureció, porque fueron varios los que, en ánimo de apoyar la iniciativa pagaron bastante por lo que suponían un registro musical de calidad digna y claro, ahora reclaman que solo, cuando habían pagado les avisaron de la baja calidad de las canciones.
Y para peor, el talentoso Jonny Greenwood confirmó que la idea era que nunca sonara como un CD, “porque solo un CD puede sonar como un CD”.
Entonces, hasta ahí no más con la rebeldía rock de Radiohead. Fue todo parte de otra estrategia de marketing. Y nos contagiamos en NME