EL CONTINUO GERNSBACK

EL DIA QUE PARALIZARON MI TIERRA

EL COMIENZO ES EL MOMENTO más delicado. Por lo mismo, cuando no se cuenta con un inicio realmente detonante, como un nacimiento o una boda, lo mejor es igualarlo a un final. Y el más definitivo de los finales es la muerte. Entonces si lo anterior es un comienzo lo que sigue es una muerte. No es que crea mucho en esta clase de teorías, pero me funcionan. Al menos en la actual continuidad de mi vida. Mi ex suegra (por llamarla de alguna forma, porque en lo formal jamás lo fue) murió hace casi dos días, pero yo acabo de saberlo. Claudia, mi Claudia, mi ex mejor amiga, la madre de mi hija, la hija de la muerta, llamó para contármelo.

El teléfono sonó poco después de la medianoche y me sorprendió tirado en la cama, saltando de HBO a MTV y de MTV a Cartoon Network, buscando algo en que gastar la noche. Algo que no hubiera visto. Algo que resultara necesario (y hasta sano) repetir. Videos, películas, series, monos animados, dos de una, tres de dos, todas las anteriores. Ver tele es como contestar una prueba de alternativas, todas se parecen y la correcta nunca lo es del todo.
-Un accidente-, me informó Claudia con su voz arrastrada, más lenta que en otros tiempos.
Le pregunté si necesitaba algo, me respondió que nada y me dio las gracias. Agregó que había sucedido ayer en la madrugada, cerca de Los Vilos. Que el acoplado de un camión se había trepado a la carrocería del auto donde venía mi ex suegra y un tal Cristóbal. Supuse que era el novio de turno, obvié el comentario y me quedé con la suposición.
Mentalmente dibujé un atlas caminero de la zona. A pura memoria tracé las líneas de la panamericana, de los cruces secundarios, de los pueblos grandes y chicos, de ríos parecidos a esteros, del supuesto lugar del accidente. Pensé en camiones grandes, con acoplados frigoríficos, corriendo a más de ciento treinta kilómetros por hora sobre el pavimento.
-Mañana a las tres son los funerales-, me dio el nombre de la iglesia. Construyó un silencio en la forma de un hondo punto seguido y partió la siguiente frase preguntándome como estaba. Le contesté que bien, evitando sumar un “y tú”.

-Supe que quebró tu sitio-, liberó.
. -No era mío.
-Da lo mismo, trabajabas allí, eso es lo importante. Así que quebró.
-Hace una semana.
-¿Y qué vas a hacer ahora?
-Tengo otras cosas. Ciberia era sólo una asesoría.
Se quedó en silencio, girando en su ruido blanco. Luego comenzó a despedirse. El primer chao, que como siempre era un gusto hablar conmigo, que me llamaba por lo de su mamá y para avisarme del funeral. Un segundo chao, la pregunta respondida de si iba a ir a la misa (“¿supongo?”) y el informe de que aun le quedaban como mil personas por llamar.
-¿Cómo está la Elisa?-, la interrumpí.
-Bien, aunque imaginarás que no entiende mucho... En fin, lo siento, pero tengo que colgarte. La Elisa está bien, no te preocupes-, reiteró y por tercera vez en menos de tres minutos me dijo chao, esta vez en serio.
Esperé el regreso del tono y colgué.
Me senté en la cama y abrí el cajón del velador. Sin mirar agarré uno de los cuatro porros que todavía me quedaban, me lo metí a la boca y lo prendí con el encendedor amarillo que también guardo en la mesa de noche. La primera aspirada me hizo toser, la segunda no tanto. Miré al televisor y cambié de canal. En CNN un tipo de espesos bigotes y cara de castor informaba que el radiotelescopio de Arecibo, en Puerto Rico, llevaba cuarenta días recibiendo señales constantes desde la estrella Epsilon Eridani, distante a 10 años luz de nuestro planeta. Algunos creen que se trata de un fenómeno natural, otros no desestiman que puedan ser las primeras pruebas concretas de la existencia de vida extraterrestre en otro lugar de la galaxia. Siempre he estado seguro de que no estamos solos.


MI NOMBRE ES DAVID GOYE, tengo treinta años y hace una semana perdí mi única fuente estable de ingresos. Mi ex suegra murió en una accidente y en los próximos dos meses mi hija de 5 años se vendrá a vivir conmigo, mi padre tomará una decisión clave que afectará el futuro de toda mi familia y me veré obligado a terminar una novela que no quiero escribir.
Soy el más famoso autor de ciencia ficción de Chile. Hace diez años publiqué Livingcomedor, mi primera, celebrada y hasta ahora única novela firmada con mi nombre. La historia de un virus computacional creado por una supuesta inteligencia artificial y su programador chileno que acababa matando a todos los sistemas digitales del planeta. Lo redacté cuando en Chile nadie tenía idea lo que era un virus de computador ni menos inteligencia artificial. Una copia descarada de escritores no traducidos a nuestro idioma que me hizo ganar insospechados adjetivos críticos hacia mi originalidad. Los únicos que me descubrieron (y atacaron) fueron los invisibles integrantes de una asociación de fanáticos de la ciencia ficción, nadie de mucha importancia.
Pero todos los pecados se pagan, no lo voy a saber yo, evangélico de crianza, hijo de pastores, descendiente de misioneros suizos, tocayo del primer rey de Israel. Además es mentira eso de que es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón. A lo largo de mi vida sólo mis robos han sido castigados, de mis mentiras nunca nadie se ha preocupado. Al menos no demasiado.
Y no volví a publicar. La ciencia ficción desapareció de Chile y con ella se esfumó mi nombre. Era obvio, cosa de mirar por la ventana, este país es demasiado viejo para soportar futuros inventados. Desde entonces he vivido de los coletazos que da el complicado estatus de autor de culto, de asesorías a gente que cree que soy un genio (como el gerente de la recién desaparecida Ciberia.conm) y sobre todo de los trabajos fantasmas que realizo –o realicé- para una editorial popular de México bajo el seudónimo de Max Murray. Me gustan los nombres y apellidos que comienzan con la misma letra, son de cómic, a lo Peter Parker o Lex Luthor. Como Max Murray he publicado tres novelas cortas, además de los guiones y conceptos para una historieta que según he sabido se vende bastante bien. Debería haber cobrado más caro.

2 AÑOS DE FORTEGAVERSO

El 26 de julio del 05 comenzó ésto. A todos los lectores a lo largo de estos extraños 24 meses de ejercicio ególatra online (de ahí la foto Manhattan), gracias totales. A modo de recordatorio, y en cierto modo, también de nostalgia, y por qué no, de antología; estos son los posteos que originaron la mayor cantidad de comentarios y participación, algunos en el blog, otros por correo electrónico o MSN. Por asi decirlo, una especie de humilde best of:

1. El Gran Pez, la verdad de las mentiras
   
2. Mi personal en Radio Concierto
3. El inicio original de Se Arrienda
4. Superman es chileno
5. La canción más insoportable del mundo
6. Cosas de iPod
   
7. Mis Enigmas Favoritos
8. Mis Monstruos Favoritos
9. Recuerdos perturbadores y más recuerdos perturbadores
10. Las peleas del siglo
11. Me cagué de miedo
12. Dilemas laborales
13. Mundo tarado: ser chileno
14. Los Segundos serán los Primeros
15. 50 cosas inútiles que sé de Star Wars
16. Yo odio...
17. A propósito de Coté López... La furia interna
18. Soda Stereo 2.0... Soda Caústica
19. Y me casé
20. Sentidos pésames a Pinochet

EL EXTRAÑO CASO DEL AJEDREZ HEBREO

Lo más extraño es que esta es una historia real. La idea fue del gran Gonzalo Baeza en los tiempos en que acostumbrábamos a no hacer nada, capeando clases en el patio del Campus Oriente de la Católica. Estábamos sentados en una banca hablando de cualquier tontería: minas, películas, libros, Genesis, que se yo, y por alguna extraña razón Baeza tenía tres fichas de dama (o de ludo o de loq ue fuera), con las que jugaba. Era una tontera, nada sin importancia. Por ABC motivo, las piezas estaban entre ambos formando un triángulo. Y mientras charlábamos se acercó un conocido y nos preguntó qué hacíamos.
-Nada, hablar -yo
-Perder el tiempo -Baeza.
-No, pero que hacen con esas piezas -el recién llegado.
Vaya a saber porque razón, Baeza respondió de la nada.
-Estamos jugando ajedrez hebreo
Pero el loco enganchó.
-Y como se juega.
Y la mentira se armó al toque.
-Es complicado, las reglas son enredadas, pero básicamente se trata de mantener un triángulo equilátero -yo
-Yo, como atacante. moviendo una pieza, Ortega como dueño de casa las otras dos -Baeza.
-¿Y sin tablero y con cualquier pieza?
-Esa es la gracia, es un juego de estrategia que se puede jugar incluso con piedras -yo
-Lo inventaron los judíos en el éxodo, se supone -Baeza
La gracia es que llegó una compañera y preguntó que estábamos haciendo. "Están jugando ajedrez hebreo". Y así, de la nada, teníamos a un montón de incautos tragándose una historia inventada. Con Baeza nos pusimos teatrales, pensábamos las jugadas, soltábamos "te cagué", de vez en cuando, nos celebrábamos jugadas que eran pura idiotez, pero lo más freak es que muchos de los que nos rodearon empezaron a teorizar sobre un juego que no existía: "Mira, es como complicado y con harta matemática, pero parece que la idea es mantener siempre un triángulo como figura de base". Al final no aguantamos la risa y mandamos todo a la cresta, así comenzó y acabó el ajedrez hebreo, un juego que nunca existió. Y ahora que lo pienso, esto debió ocurrir el 97... chucha como pasa el tiempo... chucha que me estoy haciendo viejo.

THE NEW FRONTIER ANIMATED

Me cago. Ya están saliendo imágenes de la película animada basada en DC: The New Frontier, honestamente el último gran cómic de superhéries que he leído. Y como el propio autor de la miniserie, el tremendo Darwyn Cooke, esta metido en los diseños, estos no defraudan. Tengo fe, Warner/DC cuida bastante más que Marvel las encarnaciones animadas de sus íconos, así que lo que es yo... lo quiero ya.

LAS CONFESIONES DE RODIMUS

Hace cinco días dije que no iba a postear nada más de Transformers, pues debo hacer una noble excepción. Ya está online Transfiguraciones, una colección de relatos inspirados en nuestros robots favoritos, escritos por ilustres narradores del fandom ci-fi nacional más un ilustre invitado como Miguel Angel López, escritor español, ganador del UPC (el premio más importante para la literatura de género escrita en nuestro idioma y uno de los tres mayores certámenes de este tipo en el mundo) de este año -que compartió con mi amigo personal, Jorge Baradit. La idea de Transfiguraciones fue del gran Sergio "Solipsista" Alejandro Amira, quien hizo todas las gestiones para que Hasbro ayudara en la publicación de una antologia "seria" de relatos basados en su exitosa franquicia, como hito generacional pegado a la película de Michael Bay. Las cosas iban bastante bien, pero como suele suceder en estos ámbitos -y sobre todo en el tercer mundo- las buenas intenciones se esfumaron. Pero lo importante es que Transfiguraciones salió a la luz. Y aquí un adelanto de mi aporte, una entrevista imaginaria al héroe más olvidado de todos: Rodimus Prime, tambien conocido como Hot Rod.

Hot Rod se confiesa
“LA HISTORIA ME HARÁ JUSTICIA”

Alguna vez fue portador de la Matriz y tuvo en sus hombros la dura tarea de reemplazar a Optimus Prime. A lo largo de su vida y su carrera, Hot Rod ha debido soportar incomprensiones de todo tipo, sin embargo el Autobot se ve y se escucha tranquilo y asegura que el tiempo será su justiciero.

Exclusivo, desde Ionix IV. Por Pete Talestory

Ionix IV es un planeta nuevo. Fue construido hace apenas 30 años terrestres por los Autobot con un doble propósito: festejar el quinto aniversario de la derrota Decepticon y solucionar el serio problema de sobrepoblación mecánica que ha sufrido Cybertron desde que Galvatron detonara el hemisferio sur del mundo natal de los Transformers. Ionix IV es el cuarto clon del dañado globo metálico donde surgieron de los Autobot y, al igual que sus planetas hermanos, brilla en el brazo de Orion como una copia exacta del legendario edén de los robots disfrazados. Ionix IV es una esfera tranquila, regida por gobernadores locales y protegido por una legión de guardianes Alpha Supreme que se encargan de resguardar cualquier estallido de violencia que pudiese ser propiciado por movimientos revolucionarios que buscan el renacer de la ideología Decepticon.

“No tienen idea”, pronuncia Hot Rod, veterano Autobot que escogió Ionix IV como su mundo de retiro. “Jóvenes confundidos”, agrega al ver las banderas con el rostro de Galvatron que se han convertido en sello de este movimiento. “En su mayoría son Autobot nuevos, construidos después de la victoria. Supongo que deben estar aburridos de tanto orden y quieren un poco de movimiento. No tienen idea de cómo eran las cosas cuando ellos estaban contra nosotros. No se imaginan lo que es sentir el puño de Galvatron cerrándose en torno a tu garganta de metal”.

La voz de Hot Rod se hace lenta cuando recuerda. Después de todo sabe muy bien de qué está hablando. También se hace fácil ver a través de sus ópticos las imágenes del pasado. Uno donde el mismo lideró a los Autobot contra los Decepticons, entre los eventos que corrieron después de la irrupción de Galvatron y el retorno de Optimus Prime.

“No era yo en ese tiempo, Rodimus Prime me estaba suplantando”, agrega no sin un tono irónico.

Ionix IV está a cuatro años luz y medio de Marte, colonia terrestre donde se emplaza la sede de nuestro medio. Cuatro años y medio que son apenas tres instantes de tiempo a través del hiperespacio, tecnología que nuestra raza maneja gracias al intercambio con los Autobot, fructífera relación que surgiera en secreto en 1985, cuando Optimus y los suyos contactaran con la familia del legendario primer presidente de la federación solar, Daniel Witwicky. Pero mucha agua ha arrastrado este río desde entonces, aguas en las que nuestro invitado de hoy ha sido héroe protagonista, héroe guerrero y sobre todo héroe incomprendido.

Es probable que muy pocos no hayan oído de Hot Rod. La historia de un joven e inexperto Autobot que llegó a poseer la propia Matriz es tema obligado en nuestros recursos de historia. Pero también lo son los continuos comentarios acerca de la nula habilidad de Rodimus para guiar a los suyos, del daño que su inexperiencia hizo a los Autobot, de que no hubiese logrado nada de no tener el apoyo constante de Ultra Magnus, para muchos el real comandante de esa era. Y por supuesto del fantasma que siempre le resultó la presencia de Optimus.

“Si, no voy a negar nada de lo dicho”, responde. “Todo es cierto, yo no pedí ser líder, los hechos fueron fortuitos. La Matriz me eligió, no yo a ella. Si me equivoqué fue por razones que estaban por encima de mí. No voy a pedir disculpas por ello, además estoy seguro que el futuro y la historia acabarán por reconocer mi obra”.

¿Cuéntenos del Hot Rod desconocido, del Hot Rod anterior a la transformación en Rodimus?
“Fui construido un par de siglos después de la desaparición de Optimus y Megatron, hacia el final de la primera etapa de la gran guerra. Cuando mis ópticos se abrieron, Cybertron era un mundo en guerra. Ultra Magnus había tomado el lugar de su hermano (Optimus) como líder de los Autobot y era el encargado de frenar los continuos ataques de las fuerzas Decepticons, comandadas entonces por dos facciones, la de Shockwave y la de Lord Straxus”.

¿Magnus era un buen líder?
“¿Qué clase de pregunta es esa?”

Una pregunta normal
“Supongo que me he pasado la vida defendiéndome de dos fantasmas, el de haber heredado a Optimus y el de haber sido un líder a la sombra de otro, Ultra Magnus, que suelo alterarme...

El resto en este clic.

EL PROFETA VALDÉS

"Ustedes nunca sabrán quienes somos, ni de donde venimos. Pero volveremos..."

Cabo Armando Valdés. Putre, 25 Abril 1977

... Y volvieron

En Ucronía

DIALOGOS (1)

-¿Viste Héroes?
-¿Los del 13 o los del cable?
-Del 13, el capítulo de Manuel Rodriguez.
-Si, me cargó.
-Estas enfermo, estuvo la raja...
-Carrerista culiao. Odio al 13, cambian la historia como quieren. O´Higgins ni siquiera quedó bien en su capítulo, no puede ser. Los huevones son tirados para el lado de Carrera. O´Higgins tuvo su lado oscuro, pero no era un arribista como Carrera o un terrorista como Rodríguez. Ojalá que el Instituto O´Higginiano ponga los puntos sobre las íes.
-No podis ser tan facho. O´Higgins fue un saco e huevas, un peón de la Logia Lautarina que nunca hizo algo por voluntad propia. Un pelele con buena prensa.
-No seai ignorante, O´Higgins fue el arquitecto de la independencia nacional, el huevon se metió en la pata de los caballos y sudo la gota gorda, no como los Carrera que vivieron de ser niñitos lindos e idealistas, como los gremialistas de la Católica. Los Carrera, y de rebote Rodríguez, si que han tenido buena prensa...
-Putah que te picai huevón. ¿Cómo podis decir eso? O´Higgins ha tenido 200 años de buena prensa, acuérdate de lo que nos enseñaban en la escuela no más. Además, O´Higgins es el gran culpable del 11 de septiembre del 73.
-Deja de hablar huevadas.
-No hablo huevadas. Pinocho se creía O´Higgins, por eso aceptó dirigir el Golpe y por eso se dejó manipular por milicos más grosos, como el propio Merino. O´Higgins y Pinocho eran milicos mediocres, del montón, que estuvieron en el momento y el lugar correcto. O incorrecto, como se prefiera.
-Putah que eres huevas, como te podís creer ese discurso barato de intelectual de izquierda, no puedes comparar a Pinocho con O´Higgins, son dos cosas distintas. Pero bueno, supongo que en esta discusión no vamos a llegar a nada y los Carreristas tienen la ventaja de tener a la buena onda y a la intelectualidad liberal de su parte...
-O´Higgins fue un tirano y un dictador, una maquina de una sociedad secreta.
-Sociedad Secreta... ¿Te creís Dan Brown ahora?
-No, pero...
-Nada de peros. Lee la historia de Chile, analizala y no te la tragues como jugo de frambuesa. O´Higgins fue harto más que la caricatura que muestra Héroes, fue el real padre de la patria, te guste o no.
-No, no me gusta. Viva Carrera.
-Pendejo.
-Y Rodríguez...
-Re pendejo.
-Y a mucha honra

TRANSFORMERS EN 20 PUNTOS

Fenómeno generacional. He hablado con por lo menos treinta personas que ya han visto la película y que estoy más que seguro, que de no tratarse de Transformers, me hubiesen dicho que es un bodrio. Porque claro en lo más estricto lo es. Malas actuaciones, problemas de continuidad, personajes sin fondo, que se yo, moral de videoclip, que se yo... pero putah que se pasa bien viéndola, tanto que uno le perdona las estupideces que suma en centímetro tras centímetro de metraje. Hace años que no veía que a un blockbuster, con obvias deficiencias, tan bien tratado. Críticos (entre los que no me incluyo, porque soy un ñoño de orgullo) que uno esperaría la destrozaran le dan tres -e incluso cuatro- estrellas, bajo la justificación que no es más que un mono animado en imagen real. Y puede ser. Lo que es yo, creo que todo obedece al puto cariño que uno le tiene a estos monos que nos acompañaron en las duras tardes de 1986 y por qué -seamos honestos- la película de Michael Bay, tiene una gracia no menor: nos dio exactamente lo que prometió, nunca trató de ser más que un simple cuento de robots extraterrestres sacándose la cresta los unos a los otros. Este es mi último posteo sobre Transformers, es hora de dejarlos descansar. Y como amante de las listas que soy, mis 20 razones de militancia transfans.

1. Porque hay una generación entera de barbotes, que por veinte años se han preguntado lo choro que sería que un auto en verdad se convirtiera en robots.
2. Porque ni Star Wars ni El Señor de los Anillos; ni Marvel ni DC le dieron al mundo de la cultura pop, nombre tan impactantes como Optimus Prime, Ironhide, Omega Supreme, Starscream o Megatron.
   
3. Por que el ruido de la transformación fue el primer ringtone que busqué cuando tuve un celular descente.
4. Porque robots, extraterrestres y autos son la tercera mayor obsesión de un niño y los Autobots lo eran todo en uno.
5. Porque robots, extraterrestres y aviones son la segunda mayor obsesión de un niño y los Decepticons lo eran todo en uno.
6. Porque robots, extraterrestres y dinosaurios son la absoluta y mayor obsesión infantil de todos los tiempos y los Dinobots lo eran todo y más.
7. Porque Transformers fue la primera línea de juguetes que me hizo enfermar, me deprimí esperando que llegara la navidad del 86. Al final el viejo pascuence me trajo a Divebomb (un Predacon), Ultra Magnus y a Bumbleebe. Y sí, fui la envidia de mi cuadra, a pesar de ser malo para la pelota.
8. Porque no hay nada más épico que Optimus Prime ordenando "Autobots, transfórmence y avancen".
9. Y nada más maravilloso que Starscream desafiando a Megatron y a este tratándolo de bufón antes de reventarlo con su cañón.
10. Porque mi personal chupamedias no es Espina, sino Soundwave.
11. Porque casi me cagó en los pantalones cuando vi a los Constructicon formar por primera vez a Devastator.
12. Porque la historia de Omega Supreme traicionado por sus amigos me dio pena.
13. Porque a pesar de que Robotech era mejor, los Transformers siempre fueron primeros.
14. Porque aunque los Go-Bots eran una mierda, uno igual los veía, porque entonces ya no daban Transformers.
15. Porque igual entiendo la crisis de liderazgo por la que cruzó Rodimus Prime, el líder que nadie (ni los fans) querían.
16. Porque la transformación de una ciudad en Trypticon es sólo comparable a Godzilla devastando Tokio. A prop, debo ser el único que siempre creyó que Trypticon era una Godzilla transformers y no un súper T-Rex
17. Porque me acuerdo que Buzzsaw sólo salió en dos capítulos de la primera temporada y que los trillizos Reflector un día desaparecieron para nunca más volver, igual que Skyfire/Jetfire
    
18. Porque no entiendo como TVN no muerde su tajada de la torta y aprovecha el boom para repetir completa G1. Apuesto mis riñones a que sería un éxito.
    
19. Porque sé que Gestalt era el nombre genérico de los equipos de transformers que se unían para formar un robot gigante. Todo eran 5 (Combaticos, Stunticons, Predacons, Aerialbots, Protectobots, Tecnobots, Terrorcons) excepto los Constructicons que eran 6.
    
20. Porque en un momento pensé en que cuanbdo Ironhide va a dejar al capitán Lennox a la casa de su familia al final de la película, éste (Lennox) se iba a dar vuelta para decirle: "mis amigos me llaman Duke" (*). Si hubiese pasado eso, juro que beso la pantalla y como Hermes le doy un millón de estrellas al filme

(*) Para los que no sepan, Duke, sargento de G.I.Joe, uno de los dos más emblemáticos miembros del team. Lennox era casi calcado al personaje de esta serie hermana de Transformers. De hecho el personaje aparece, nombrado como tal, en el croosver Transformers-G.I.Joe. Ok, basta de ñoñería, casi me fundo.

El Transformers de la imagen es Sky Lynx. Nunca tuve claro si era un Dinobot, pero se parecía a uno, de hecho era el némesis de Predaking, el gestalt de los Predacons, adversarios de los Dinobots. En lugar de transformarse en robot, era un Space Shuttle que se convertía en una especie de dragón, además de dividirse en un pterosaurio y una especie de lince mecánico. El juguete era de los más caros y de los pocos que caminaban. Más que por su escueta aparición en la serie, Sky Lynx brillaba en su comercial (otro juguete Abramowitz) donde Slag (Triceratops) miraba al cielo y decía: "miren, es Skylynx".

SENTIDO PESAME BOOGIE...

Murió el negro, se nos fue Fontanarosa, Boogie quedo solo... de alguna forma muchos de nosotros también. Copy paste del Clarín: Tenía 62 años y en los últimos años luchó contra una enfermedad neurológica que había afectado su movilidad. Futbolero y fanático de Central, el escritor y dibujante rosarino creó personajes como Inodoro Pereyra y Boogie el aceitoso. También fue autor de cuentos inolvidables como "El mundo ha vivido equivocado" y "19 de diciembre de 1971", entre otros. Nota completa.

EL MEJOR LIBRO QUE LEI EN JULIO

... aunque El Enigma de Paris de Pablo de Santis, le pisa los talones. Confieso, tenía prejuicios con Brown, mucha escuela Chris Ware, su ondera vinculación con Death Cab for Cutie, el mismo hecho de que un montón de listillos que nunca en su vida han tomado un cómic le hagan reverencia, que se yo, prejuicios pendejos que uno aún tiene. Pero Brown me conquistó. Torpe es pura honestidad y simpleza, dibujos hechos en servilletas para contar una historia de chico conoce a chico, chico ama a chica, chica ama a chico y chica y termina con chico. Nada más, sólo eso... ¿necesitamos más?

GO-BOTS, LOS OTROS TRANSFORMERS

En julio de 1984, el mismo mes en que Sunbow, bajo el auspicio de Hasbro, estrenaba The Transformers; Hannah-Barbera, impulsada por la juguetera Tonka, hacía lo propio con The Challenge of Go-Bots, una historia acerca de robots extraterrestres capaces de transformarse en vehículos, que traían su guerra de las estrellas a la Tierra. Tanto Transformers como Go-Bots eran versiones gringas de juguetes japoneses, aunque los Go-Bots (hay que decirlo, eran bastante al peo). Sergio Alejandro Amira, más conocido como El Solipsista Ilustrado, se mandó el groso artículo sobre los Go-Bots, incluido en la serie de especiales Transformers que los capos de El Calabozo del Androide, se despacharon años antes de que los "Transformadores" volvieran a estar de moda. Y esta semana, por toda la revolución Energonómica, causada por el estreno de la película, los amos del Calabozo volvieron a subir sus monográficos. En forma especial destaco el cuento "Exilio en el pasado distante" del gran Pablo Castro, un fanfic de la puta madre acerca de los últimos días de Megatron... para llorar.

Acá un adelanto del reportaje a los Go-Bots, del Solipsista. Lo publico sin su permiso, pero confío en la buena onda que hay para que no me mandé a Ravage y a Lazerbeak ha despedazarme... Transform and roll out...


CHALLENGE OF THE GO-BOTS

La serie de los Go-Bots fue estrenada en la televisión norteamericana en enero de 1984 y se llamó Challenge of the Go-Bots, fue producida por Hanna-Barbera, contó con 37 capítulos y finalizó con el filme Go-Bots: Battle of the Rock Lords, siendo los Rock Lords del título robots que podían transformarse en rocas y piedras (supongo que los “creativos” de Bandai, siguiendo la misma línea de pensamiento “a los niños les gusta jugar con robots y automóviles, ¡hagamos entonces robots que se transformen en vehículos!”, pensaron: “a los niños les gusta arrojar piedras y quebrar los vidrios de las ventanas ¡hagamos robots que se transformen en piedras!”. Hay un sujeto llamado Gianfranco Origliato que en su sito Web asegura que “la película Go-Bot es considerada superior a la de los Transformers!” ¡Por Dios!, ¿cómo puede decir tal cosa?, ¿quién exactamente considera cierto tal disparate? No creo que ni el fan más acérrimo de los Go-Bots (si es que existen) podría asegurar tal cosa. Yo tuve la mala fortuna de ver la película aquella y aunque soy uno de los más grandes detractores de Transformers: The Movie debo decir que es infinitamente superior en todo aspecto a Go-Bots: Battle of the Rock Lords.

Versión completa, acá.

SODA CAUSTICA

A pesar de que:

1. No me perdí ningún concierto de Soda desde el tour Sueño Stereo en adelante.
2. Me conseguí una entrada para el "Venga Conmigo", aquel domingo de 1994 en que Cerati presentó Color Amarillo en Chile, con Francisco González en la batería. Al final, por una prueba de Fundamentos de Periodismo no fui, pero igual.
   
3. He visto a Cerati en todos sus tour solistas, tengo todos sus discos en las ediciones más caras e incluso me compré el innecesario Cerati Sinfónico en funda mini vinilo.
   
4. Creo que Cerati y Spinetta son los únicos compositores de rock en español que entendieron que nuestro idioma es demasiado complejo para escribir buenas letras, así optaron por sumar palabras que "sonaran bonitas", una detrás de otra, haciéndonos creer a un montón de mentecatos que sus "sin sentidos" tenían todo el sentido del mundo.
5. Creo que Cerati ha evolucionado hasta convertirse en uno de los mejores guitarristas de este lado del planeta, sus solos en vivo estan a medio camino entre el alma y el virtuosismo, es cosa de recordar el cover de "Genesis" de Vox Dei al final del Confort y Música para Volar.
   
6. Estoy seguro de que Soda (y por añadidura Cerati y sus socios) más que un real grupo, eran un constante sampleo de referencias, que ni idea por qué me resultan más respetables que condenables. Supongo que alguien que mete en una licuadora en español a My Bloody Valentine, The Cure, Ride, Beatles, Kinks, Jeff Lynne ("Elal uso mi cabeza como un revolver"), Yes (Suite "Planta" completa), New Order ("Cuerda Planetaria") e incluso King Crimson ("Luna Roja") tiene al menos buen gusto, lo que es harto decir.
   
7. Creo que Dynamo es el mejor disco de rock pop en español jamás producido y que junto con Canción Animal perfectamente podrían estar en un top 10 de la revista Q.
   
8. Que en más de una vez he usado una frase de Cerati para pasarme de listo.
9. Que no soporto a Babasonicos porque los encuentro una copia deslavada del Soda más sónico... Al menos lo confiesan, el propio Dargelos ha dicho en más de una ocasión que no serían nada sino hubiesen teloneado a Soda el 94 y que sus mejores canciones le deben todo a Dynamo.
   
10. Y a pesar de todo eso... Y de "La Ciudad de la Furia" (la mejor canción acerca de Baires desde... Gardel) y de ese perfecto dueto entre Cerati y Melero llamado Colores Santos...
    
    No tengo ganas de ir al concierto de reunión. Soda me funciona mejor como un buen recuerdo, un capítulo pasado, una canción que ya se tocó y que su gracia estuvo en ese apoteósico gracias totales con que todo terminó el 97. Ni siquiera me parece histórico, tampoco un vil negocio como algunos (con justa sospecha) han dicho, pero no quiero ir. Quizás me he vuelto viejo y la idea de estar apretado en una cancha con cincuenta mil tipos me parece detestable, quizás en verdad estoy viejo y Soda ya no es parte de mi nueva continuidad, quizás tantas cosas, pero no quiero ir a Soda. Aún me gustan, aún son parte de mi disco duro, pero los prefiero separados, gracias por ese recuerdo.
    

EL MUNDO SEGUN PLAYMOBIL

Fanatismo creativo le dicen los gringos, para explicar el fenómeno de los fanfics y similares, que es cuando un fanatismo (redundancia válida) evoluciona a una creación inspirada en este. Mi linda marida, colecciona Playmobil desde chica y ahora está metida en una idea de usar los Playmobil para contar historias, como su montaje de King Kong, que acompaña el post. Acá un flickr donde pueden ir viendo la evolución de este mundo Play. Click.

EL BOSS Y ROLLING STONE CHILE CON BLOG

Este artículo fue publicado en la sección "Ratón de Discoteca" de Rolling Stone-Chile de Julio del 2007. Acá les va en la versión no editada con un párrafo extra. De paso hago la invitación para que visiten el recién inaugurado blog de la revista. Click aquí.

EL JEFE EN VIVO

La reedición de Live 1975-85, el disco “live” más vendido de todos los tiempos, es una prueba concreta de por qué Bruce Springsteen es simplemente él que manda.

No hay duda, 1986 fue un buen año para Bruce Springsteen, su disco Born in the USA arrasaba en críticas y ventas. El jefe estaba de vuelta, con uno de los trabajos más redondos de su discografía. Y también uno de los más paradigmáticos. Born in the USA era básicamente un discurso sobre el peso de ser norteamericano y de vivir en un país que se hundía en sus excesos, los demócratas y liberales lo entendieron así y lo abrazron como tótem. Pero no fueron los únicos. Al otro lado de la moneda, el conservadurismo de Reagan prefirió usarlo como bandera de lucha del llamado orgullo americano, o una oportunista confusión, o simplemente no habían entendido nada. El Jefe, el hombre que a mediados de los setenta se había convertido en el poeta de la clase media americana se había transformado en algo así como el mesías eléctrico de la bandera de las barras y las estrellas, una superestrella más grande que la vida. Y con la propiedad de esa pelota, decidió darle a sus fanáticos algo que ellos llevaban años pidiendo, una antología de sus mejores momentos en vivo, algo hizo a lo grande.

Bruce Springsteen & The E Street Band Live 1975-85, nombre completo del disco. es en rigor una caja triple acompañada de un libro de notas, que incluye letras de las canciones, apuntes, fotografías y biografías de los integrantes de la E Street Band. Más que un recopilatorio en vivo, la caja funciona como un compendio del mejor material en vivo recopilado del periodo comprendido entre las giras Born to Run (75) y Born in the USA (85/86), es decir un trayecto por la edad de oro de Springsteen. Fiel a su moral narrativa, las canciones escogidas no fueron puestas en orden cronológico ni al azar sino literario. La idea del jefe era que cada disco del boxset pudiera ser escuchado y leído como un relato largo en que cada capítulo/canción se conectaba con el siguiente a modo de novela, estructura tomado de la rica tradición narrativa norteamericana. Live 1975-85 es de este modo una postal musical a través del crecimiento de un gringo medio que ve como cada parte de su vida, sus padres, la familia, la mujer y la patria van construyéndolo, pero también desmoronándolo. El propio Springsteen se encarga de introducir algunas canciones con experiencias de su propia vida, como cuando se refiere a su padre antes de “The River”, primer tema del disco 3, o cuando cuenta la historia de los muchachos de su barrio antes de la tremenda “Independence Day” (volumen 2). Perfecto es también el cierre de todo, con las luces ya bajas y a través de un cover para “Jersey Girl” de Tom Waits.
Live 1975-85, son diez años a través de la vida de Springsteen, diez años a través de Estados Unidos y de su natal Nueva Jersey, todo contado en 40 perfectas canciones que son también perfectos relatos de una América dormida que no tiene intenciones de despertar. Elvis decía que un millón de personas no podían estar equivocadas, las cifras de venta de este boxset que lo elevaron a la categoría del disco en vivo más vendido de todos los tiempos, acertaron en lo absoluto. Así como hay libros y películas que nos hacen mejores personas, también hay discos con ese toque de magia. Uno de ellos es esta mayúscula joya de discoteca.

¿MARILLION EN CHILE?

Palabras de Steve Rothery en Rockaxis. "Hace muchos años que no vamos por esos lados y ciertamente que sabemos los fans que tenemos allá, tanto en Chile como en Brasil, Argentina, México y en otros lados. Desafortunadamente, no pudimos llegar para la gira de Marbles, pero estamos hablando con productoras y promotores para viajar a Sudamérica y llevar el tour nuevo, incluyendo una visita a Chile por supuesto. La fecha más probable es en octubre, así es que estoy esperando ansioso el momento de volver y mostrarles nuestro show”. Es verdad, no hay nada seguro, pero no está de más cruzar los dedos. Además Somewhere Else me gustó harto, no al nivel del IMPRESIONANTE Marbles, pero está bien. De postre no está de más recomendar la entrevista completa a Rothery en la que tanto el músico, como Felipe Kraljevich dice unas cuantas verdades acerca de Marillion. Entrevista completa acá.

¿EL ETERNAUTA?

Por primera vez en casi un siglo, nieva en la ciudad de Buenos Aires

Ocurrió en los barrios porteños y en el conurbano bonaerense; por la rareza del fenómeno el SMN dudó en dar un alerta; la gente salió a festejar. ¿Celebrar? Yo estoy aterrado. Y si Oesterheld tiene razón... Vamos, ha rato que sabemos que Oesterheld siempre tuvo la razón.

PROG ROCK TOP 10

Un ranking al azar. No incluí a Pink Floyd, porque soy de los que opinan que Floyd no tiene ni debe ser definido coo prog rock. Floyd, como Zeppelin o Beatles, es una banda por encima de calificaciones o estilos, son uno en si mismos.

1. Genesis, "Selling England by the Pound"
2. Yes, "Close to the Edge"
3. King Crimson, "Red"
4. Genesis, "Trick of a Tail"
5. Aphrodita´s Child, "666"
6. Rush, "Moving Pictures"
7. Yes, "The Yes Album"
8. Marillion, "Misplaced Childhood"
9. King Crimson, "In the Court of the Crimson King"
10. Yes, "Going for the One"
    

ESCENA CORTADA

"Entonces el cielo se cubría de inmensas bandadas de choroyes y cachañas que desfilaban días enteros bajo la azulidad infinita de los cielos de la Frontera. En esos días la tierra daba el triple de lo que le pedían"
Luis Durand
Frontera.

EXTERIOR - CASA TAMM - DIA
La Casa Tamm es una vieja mansión de fines del siglo XIX. Arquitectura típica de colono alemán del sur de Chile: dos pisos, madera, pasadizo al frente, etc. Está abandonada. Sus grandes ventanales y ostentoso pórtico aparecen rodeados de lo que alguna vez fue un hermoso jardín. Da miedo. Parece la imagen clásica de un palacete embrujado. Se ve y se siente abandonada, con vidrios rotos, oxidada en sus metales, podrida en sus maderas. Hay liquen, humedad y miedo. Muchas historias han corrido por esa casa.

Es invierno, está mojado y nublado en Victoria (ciudad sureña donde sucede la historia). Estamos viendo la Casa Tamm en primera persona. Nos acercamos a ella. Lentamente, con cuidado, para verla cada vez con más detalles.

Entonces escuchamos en off la voz de un niño de 12 años. Es MANUEL, MANOLO NIÑO, para sus amigos. Relata todo de un modo teatral, infantilmente exagerado.

MANOLO NIÑO (EN OFF)
Todas las noches el viejo pedía que sirvieran dos platos en la mesa, uno para él y otro para alguien que nadie más podía ver

La cámara sigue mostrándonos el exterior de la casa

MANOLO NIÑO (EN OFF)
Erwin Tamm lo llamaba "mi socio". A quien le debía toda su riqueza.

CUT TO

EXTERIOR - CASA TAMM - DIA
Cambia el plano. Ahora la mirada es desde el punto de vista de la casa hacia la calle. Junto a los oxidados fierros de la verja, tres niños miran. Tienen 12 años, visten de uniforme colegial y se ven muy abrigados.

Es invierno. Está lluvioso. Sobre sus ropas, los niños, llevan gruesas parcas. Estas -las parcas- se aprecian mojadas, igual que las mochilas que caen de sus hombros. Ven la gran casa con una mezcla entre curiosidad, temor e incluso admiración. Deben ser cerca de las tres de la tarde, la hora de salida de clases de un día cualquiera.

El niño que hablaba en off era MANOLO, el más bajo de los tres, quien usa lentes y está un poco pasado de peso. Está agarrado de la reja, fascinado con lo que acaba de relatarnos. Detrás vemos a HUGO NIÑO, el más flaco del grupo, tiene espinillas en la cara. El tercero es JUAN JOSE, JUANJO NIÑO. Este último es el ganador del trío. Se ve que para él están preparadas las mejores cosas, es el más alto y el con mejor pinta. En un ranking de futuros ganadores, JUANJO -por una cuestión de apariencias- se ubicaría en los primeros puestos. HUGO y MANUEL mucho más atrás.

JUANJO NIÑO
¿El socio era el diablo?

MANOLO NIÑO
¿Quién otro?

HUGO NIÑO
¿De dónde sacaste eso?

MANOLO NIÑO
Me lo contó mi papá

JUANJO NIÑO
Tu papá está loco

MANOLO lo empuja, pero no lo mueve ni un centímetro.

HUGO NIÑO
Tranquilo

MANOLO NIÑO
Mi papá no está loco.

JUANJO NIÑO
No te enojes

MANOLO NIÑO
No me enojo, pero mi papá no está loco.

Un leve silencio cruza como viento entre los niños. Es como si la casa reaccionara a sus comentarios. La voz de MANOLO vuelve a ser como al comienzo: didáctica, contadora de cuentos.

MANOLO NIÑO
Dicen que el diablo todavía vaga por la casa

HUGO NIÑO
Que no era el viejo

MANOLO NIÑO
Ese es el otro fantasma

JUANJO NIÑO
Hay más de uno?

MANOLO NIÑO
Siempre hay más de uno. .

HUGO lo empuja como diciéndole, córtala mentiroso. Forcejean, pero no en serio. JUANJO se aparta un poco y se encarama en la verja.

JUANJO NIÑO
Tenemos que entrar

Los otros dos lo quedan mirando.

JUANJO NIÑO
Y ver si de verdad hay fantasmas allí adentro

MUERO TRANQUILO: MORE THAN MEET THE EYE

No puedo decir cómo, ni dónde, ni siquiera la razón, porque fue parte del trato, pero acabo de ver Transformers. Por mientras puedo confiesar que salí con una sonrisa en la cara. Es tal cual lo esperaba. Una porno de alta tecnología en la que la trama y los personajes (humanos) dan lo mismo, aunque Shia LeBouf va para estrella, el tipo sabe caer bien... O sea, quiero verla de nuevo. Un par de datos: los trailer NO HAN MOSTRADO las mejores partes, ni siquiera dan un atisbo de las mejores escenas de acción. Y si, Megan Fox es guapa, pero NO ES LO MEJOR de la película, como algunos han dicho. Y si... el momento de "My name is Optimus Prime" me emocionó hasta la más infantil de mis células. Y si, casi lloro cuando Megatron pronuncia: "nuevamente me decepcionas Starscream". Y si, el duelo de Optimus contra Megatron debe ser la mejor torta de efectos visuales que se ha visto desde Matrix. Y ojo, Jazz aparece harto más de lo que han aventurado algunos spoilers. Al fin un blockbuster que se limita a no ser más de lo que promete. Y una cosa más: no se vayan hasta que terminen los créditos.

EL FUTURO DE CHILE

Maqueta del proyecto original del CENTRO DE NEGOCIOS SANTA MARIA, réplica exacta del WORLD TRADE CENTER de Nueva York, pero con 30 pisos en lugar de 110. Al final las platas redujeron todo a una sola torre, que como una especie de Orthac anacrónica se levanta sobre un peñazco en la orilla norte del Mapocho. De la otra sólo quedó un terreno muerto, a un costado del Sheraton, y los cimientos y subterráneos, convertidos en túneles tapiados. El mito dice que a través de los estacionamientos del edificio en pie, aún puede accederse al subsuelo de la torre que nunca creció. Mientras tanto la Torre Santa María sobrevivió a dos incendios y a un par de escándalos financieros. Yo trabajo en el piso 12 y hacerlo es más que curioso, da la impresión de que el día a día de uno transcurriera en el "futuro de Chile!". O en una realidad paralela en donde uno labura en un lugar donde un par de tipos imaginaron que iban a ser nuestros próximos días. Un amigo lo dijo en una ocasión, "esta torre es como el futuro segun 1971".

DUNE SEGUN JODOROWSKY

La imagen es el de un diseño de Chris Foss para un carguero de la Cofradía en la versión que iba a rodar Jodorowsky. El artículo que acá reproduzco pueden encontrarlo completo aquí

LA PELICULA QUE NO FUE

Un Hombre castrado y una sacerdotisa engendran al Mesías en la casa de Atreides. Un emperador demente conduce el universo desde un inodoro en un planeta de oro macizo y cobra 100.000 dólares por hora. Gusanos fálicos gigantes se arrastran hacia la conclusión de una guerra cataclísmica sobre las arenas tormentosas de Arrakis conducidos por los Fremen. Una cinta de 70 milímetros y de catorce horas de duración repleta de alucinatorios cuadros como estos, estuvo a punto de haber existido alguna vez. Pero sólo existe su leyenda

La industria cinematográfica poso sus ojos en la épica de Frank Herbert inmediatamente después del éxito editorial de su primera edición de su novela; anteriormente Duna que fue una historia que apareció por etapas a partir del volumen 72 de Astounding Science Fiction, luego llamada Analog. Eso era 1965. Entre las figuras más reconocidas interesadas en el proyecto, destacamos el nombre de Patrick McGoohan, protagonista de la psicodélica serie televisiva británica El Prisionero. Quien adquirió los derechos, sin embargo, fue Arthur P. Jacobs, productor de El Planeta de los Simios (Planet of the Apes, 1968) y destinó, a través de su compañía Apjac Internacional, un presupuesto de 15 millones de dólares para concretar el film. Las demandas por secuelas de la exitosa intriga de monos parlantes obligo a demorar la pre- producción de Duna; demora que se prolongo en el tiempo al morir Jacobs en junio de 1973. Y de es entonces cuando hablamos de Jodorowsky. En una reunión acogida en el seno de la ciudad luz, Michael Seydoux, presidente de la distribuidora francesa Camera One Productions, le puso la realización de un a obra en conjunto. Jodorowsky accedió y sugirió la adaptación de le irrealizable Duna, pieza que no había leído aun y de la que tenía sólo referencias, a través de una mega producción internacional que superaría los 10 millones de dólares de presupuesto. Seydoux accedió sin objeciones y, de manera sorprendente, prometió ayuda financiera ilimitada al proyecto. Jodorowsky acababa de conocer al primero de sus siete samuráis y Duna comenzó a gestarse.

Es preciso señalar antes de continuar, que Jodorowsky no deseaba incluir en su equipo al mismísimo Herbert y suponía que las razones de su decisión eran genuinas: “Uno siente que Cervantes entregó SU versión del Quijote, por supuesto que incompleta, y que nosotros llevamos en el corazón al personaje total… Cristo no pertenece a Marcos, ni a Lucas, ni a Mateo, ni a Juan… Hay muchos otros Evangelios conocidos como libros apócrifos y hay tantas vidas de Cristo como creyentes. Cada uno de nosotros tenemos nuestra propia versión de Duna con su Jessica y su Paul…Siento una gran admiración por Herbert y al mismo tiempo entro en conflicto (pienso que a él le pasa lo mismo). Él me obstruye…no lo quiero como un consejero técnico… hice todo lo que pude para alejarse del proyecto… Yo recibí una versión de Duna y ahora quiera transmitirla: EL MITO debe abandonar la forma literaria y convertirse en imagen”.

La historia jamás filmada comenzaba con la gestación imposible de un hijo por el Duque Leto, castrado por un toro en un ritual místico, y su concubina Jessica de la orden Bene Gesserit “La cámara seguía (en el guión) la gota roja por los ovarios de la mujer y asistía a su encuentro con el óvulo donde, por una explosión milagrosa, ella era inseminada. Paul nacía de su virgen; y no del esperma de su padre sino de su sangre”. Hacia el final de la trama, Paul y todos los Fremen se unían en una persona colectiva con el mismo planeta. “Duna es en el presente un mundo iluminado que atraviesa la galaxia, que la abandona, que le deja sin luz – que es conciencia- a todo el universo”. El segundo y tercer samurái fueron opciones sencillas: por un lado, el dibujante Jean Giraud alias Moebius, colaborador incondicional de Jodorowsky en su carrera como historietista; durante los siguientes dos años dibujaría más de 3000 ilustraciones destinadas a convertirse en el Arte del film. El grupo Pink Floyd, por otra parte, se sumaba al equipo al ocuparse del score film.

La elaboración de los efectos especiales sería de importancia primordial y la primera consideración al respecto versó hacia Douglas Trumbull, responsable de las magníficas naves de 2001: Odisea en el Espacio. Un encuentro en Los Angeles donde Trumbull, pareció engreído y despreciativo (además de extremadamente caro) llevo a los productores a buscar otros talentos magníficos pero desconocidos. (Y por lo tanto más baratos). Los elegidos fueron, Christopher Foss, un ilustrador inglés de libros de ciencia ficción, y Dan O´ Bannon, responsable de la magia de Dark Star, dirigida por John Carpenter, y futuro guionista de Alien: El Octavo Pasajero (Alien, 1979), al igual que el siguiente samurai, H. R. Giger. El oscuro artista suizo fue contratado para recrear la Casa Harkonnen, la casta enemiga del clan protagonista, los Atreides, en la carrera por el dominio de La Especie. “Mi planeta era regido por la maldad, donde la magia negra se practicaba, se daba rienda suelta a la violencia y la intemperancia y la perversión estaba a la orden del día. El lugar ideal para mí de hecho. Solo no podríamos mostrar sexo y tenía que trabajar como si fuera una película para chicos. Jodorowsky estaba preocupado por la censura. Un equipo de treinta especialistas hace realidad mis ideas sobre el celuloide. Yo estaba emocionado”, confiesa Giger. En cuanto a sus ideas para la historia podemos citar esta: “(El Castillo) Harkonnen se levanta sobre un montículo, como una loma, que consiste en huesos esqueléticos y excremento que de a poco se van convirtiendo en polvo, Más huesos y mierda son volcados continuamente por los Harkonnen bajo la fiereza de tormentas. El mismo castillo es un símbolo de intolerancia, de explotación, de agresión y de brutalidad con un aura mágico que tiene un efecto negativo sobre los habitantes. Tiene forma ovoide (e imita la figura del Barón, un ser de 300 kilos de peso que no puede desplazarse por medios propios) y la mayor parte del mismo esta enterrado. Como un iceberg que sólo muestra un diez por ciento de su volumen, los Harkonnen esconden su maldad en lo profundo”.

Y finalmente la figura más insólita del equipo era, sin lugar a dudas, el artista surrealista Salvador Dalí. El director lo pretendía en el rol del Emperador de la Galaxia y estaba dispuesto a pagarle 100.000 dólares por hora de trabajo, un valor demencial por aquel entonces, casi como todo el proyecto. “Dalí aceptó con mucho entusiasmo la idea de interpretar al Emperador de la Galaxia. Quería filmar en Cadaqués y utilizar como trono un inodoro compuesto por dos delfines entrecruzados. Las colas formarían la base y las dos bocas abiertas servirían, una para recibir el “pipí” y la otra la “mierda”. Dalí piensa que es un horrible mal gusto mezclar el “pipí y la “mierda”. El quiere elegir el corte entre sus amigos y decir todo lo que se le ocurra.

Le pregunte si mostraría su sexo y su ano y me respondió que no que quería ser doblado (…). Él NO quería ser dirigido. Él quería hacer lo que quisiese. Le pregunté: “si fuera un rico propietario y le pidiera que me pintara la que quisiese ( a cambio de dinero) pero sobre un lienzo de forma octogonal, usted lo haría?. Dalí asintió y continué: “Entonces, es muy posible que trabajemos juntos, yo lo dirigiré haciéndole preguntas (la forma) y usted me responderá como desee a través de acciones””.

El encadenamiento interminable de delirios hizo que el presupuesto superara los 30 millones de dólares, una cifra imposible de sostener por el consorcio francés. El sueño chiflado se terminó entonces. Existen artículos que mencionan que la quimérica empresa sufrió un boicot por parte de la industria hollywoodense pero no hay ninguna prueba al respecto.

Jodo sobre Dune, en 1ª persona

"Cuando preparaba el reparto de mi película Dune, basada en la novela de Frank Herbert (proyecto que no se pudo realizar), Salvador Dalí me sometió a una angustiosa prueba. Yo quería que el pintor interpretara al demente Emperador de la Galaxia. Le gustó la idea y, para "conocer el talento de ese jovenzuelo que cree poder dirigir a Dalí", me invitó a una cena en un lujoso restaurante de París. Me vi sentado frente a él entre un séquito de doce personas. A quemarropa, me preguntó: "Cuando Picasso y yo éramos jóvenes e íbamos a la playa, siempre al pisar la arena encontrábamos un reloj, ¿usted ha encontrado alguna vez en la playa un reloj?"

"Los aduladores del artista me miraron con sonrisas crueles. Yo tenía apenas unos segundos para responder. Si decía que había encontrado un reloj, pasaría por ser un pretencioso. Si decía que no había encontrado ninguno, pasaría por un mediocre. No pensé la respuesta, me llegó sola: "¡No he encontrado ningún reloj pero he perdido muchos!" Dalí tosió, dejó de prestarme atención y se puso a hablar con la corte que lo acompañaba. Pero al final de la cena me dijo: "Muy bien, firmaré el contrato". Luego agregó: "Quiero ser el actor mejor pagado del mundo: 100.000 dólares la hora".

"Modifiqué el guión: inventé que el Emperador tenía un robot idéntico a él, con piel de cera y que lo representaba, y contraté a Dalí por una hora: sólo aparecería sentado en un laboratorio manipulando botones para dirigir su robot. Para el papel de Barón Harkonnen en Dune, un gigantesco gordo malvado, pensé en Orson Welles. Sabía que estaba en Francia, pero, amargado por no encontrar productores, el hombre no quería oír hablar de cine. ¿Dónde encontrarlo? Nadie supo decírmelo. Yo había oído decir que al maestro le encantaba comer y beber. Le pedí a un ayudante que telefoneara a todos los restaurantes gastronómicos de París preguntándoles si Orson Welles era su cliente. Después de innumerables llamadas, un pequeño restaurante, Chez le Loup, nos confirmó que una vez por semana, no un día concreto, el actor cenaba ahí. Decidí comer en ese lugar todos los días. Comencé el lunes.

"El local era de una elegancia discreta, con un menú refinado y una carta de vinos excelente. Lo atendía el propio dueño. Todas las paredes, menos una, estaban decoradas con reproducciones de cuadros de Auguste Renoir. En el muro de excepción, dentro de una vitrina, había una silla rota. Le pregunté al dueño el porqué de esa extraña decoración. Me dijo: "Son restos que nos llenan de orgullo: una noche, Orson Welles comió tanto que la silla que lo sostenía se rompió". Volví el martes, el miércoles, el jueves… Enorme, envuelto en una gran capa negra, llegó el actor. Lo observé con la misma fascinación con que un niño contempla en el zoológico a los grandes animales. Su hambre y su sed eran fabulosas. Lo he visto devorar nueve diferentes platos y beber seis botellas de vino. A los postres, le envié una botella de coñac que el propietario me aseguró era el preferido de su voluminoso cliente. Orson Welles, al recibirla, con gran amabilidad me invitó a su mesa. Lo escuché monologar una media hora sobre sí mismo antes de que me atreviera a proponerle el papel. No me interesa actuar. Odio el cine actual. No es un arte, es una industria asquerosa, un inmenso espejismo hijo de la prostitución". Tragué saliva, su decepción era gigantesca. ¿Cómo entusiasmarlo para que trabajara conmigo?

"Me puse tenso, creí que había olvidado todas las palabras pero, de pronto, me oí decirle: "Señor Welles, durante el mes que durará la filmación de su papel, prometo contratar al cocinero jefe de este restaurante, quien cada noche le preparará todos los platos que usted pida, acompañados de los vinos y otros alcoholes de la calidad y cantidad que a usted se le antoje". Con una gran sonrisa aceptó firmar el contrato.

"Después de dos años de trabajo intenso en París, cuando parecía que Dune se iba a realizar, bruscamente el productor interrumpió el proyecto. Nuestra decepción fue enorme. Futuro director de efectos especiales, tuvo que regresar a Los Ángeles y fue internado durante dos años en una clínica psiquiátrica. El pintor Giger, contratado para imaginar los decorados, se quejó con furia de este "fracaso".

"Sin dejarme demoler por los embates de la realidad, dije a Moebius, que había trabajado en el diseño de los trajes y dibujado las tres mil imágenes del guión: "El fracaso es un invento mental, no existe. Lo llamaremos 'cambio de camino'". Y le propuse que si no podíamos expresar nuestras visiones en el cine las realizáramos en forma de cómic. Así fue como nació El Incal".